A legjobb viccek
 

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.

namégegy_1
 

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?:D

namégegy_2
 

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?:D

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
 

:Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

:D :D

vicc
 

Tenyérjos:
- Ez rettenetes! Önt meg fogják ölni, fel fogják darabolni, és meg fogják
enni!!!
- Jaj elnézést! Előbb hadd vegyem le a disznóbőrkesztyűmet!

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új
diákot mutat be: Sakiro Szuzuki Japánból. - Kezdődik az óra.
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak
Szuzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta:"Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"?
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Szuzuki Japánból jött, és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben,a
Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt,Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi
botrány kapcsán, 2005, Budapest.

vicc
 

Hollywoodi aranyszabályok:
1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak.
5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. A legtöbb kutya halhatatlan.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket.
36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz.
40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé gyorsabban hajtott
a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az
autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár
fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet: egy
bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit...

-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnának a batmobilba?
-??
-Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak: - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tök részegen, tollait tépkedve kiabál: - Kell a f*szomnak ez a sok toll.

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa:
- Na de kisfiam... hátra arc?

Székely és felesége mennek a főúton a lovaskocsival. Egyszercsak elhúz mellettük egy fej nélküli motoros. Székely nézi, hümmög egyet.
Úgy egy fél óra mulva megint elhúz egy fejetlen mocis. Újabb fél óra mulva elsuhan
a harmadik fej nélküli motoros, mire székely odafordul az asszonyhoz:
- Te, asszony! Nem kéne egy kicsit beljebb kéne húzni azt a kaszát??

Nyuszika festi az ördögöt a falra. Arra megy a medve, megkérdezi:
- Mi ez nyuszika?
- Ördög.
- Szarva van?
- Nem, festve!

Hogyan készítsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről:
- Képzeld én órákig álltam a liftben - mondja az egyik,
- Az semmi én meg a mozgólépcsőn!

BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a
winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

hát
 

Szal igen szép meg minden de csak hogy ketten írtok viccet ez elég gáz szal beszálljak????:D:cool:

nem fognak letiltani viccek írásáért

Kiskacsák
 

Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.


Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."

Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.

Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.


Összebilincseli őket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."


A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.


A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.


Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi.



Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.



A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"


A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához
illően, meghalt.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására
menni!

- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is,
csak más-más
hangsúllyal...

- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag
teljesen védtelen...

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága

- Ne haragudjon, az múzeumot keresem.
- Nem haragszom, keresse csak nyugodtan!

ViCCC
 

Cigány talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba:
- Musorvezeto úr, találtam egy vaskos tárcát, volt bene 3 millió
forint, 100000 dollár, félmillió márka, és egy névjegykártya Kovács
névre.
- És mint becsületes megtaláló vissza akarja adni neki...
-... nem, én ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát .

************************

- Hol voltál egész éjjel? - kérdi férjét az asszonyka.
- Tudod, az értekezlet után a titkárnom még fozött egy kávét,
aztán amikor behozta, szenvedélyesen megcsókolt, s és elvesztettem a
fejem. A lakásán kötöttünk ki...
- Ne hazudj, úgyis tudom, hogy megint a WIN 98-at akartad felinstallálni a rohadt gépedre.


***********************

Villanyszerelo bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegot emberek, biztosítékcsere lesz!

***********************

Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?

**********************

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én ízlésem.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

*********************
Egy cseh ember elmegy szemorvoshoz. Az orvos ele teszi az egyik
szokasos tablat a kovetkezo betukkel:
C V K P N W X S C Z Y

El tudja olvasni? - kerdezi a szemesz
Meg hogy olvasni? Ismerem is a pasast!

*********************

Értelmezõ szótár focistákhoz:

"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetõséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lõttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetõséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edzõ úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lûjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapura lövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

ViCCC+
 

Az élet nagy kérdései - ikszedik rész

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fure lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek
tejet adnak?

- Ha a kínaiak az esküvo alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak
kaktuszt dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendo"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tintakifogyott a
tollból?

- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünete ?

- Míért nem mennek össze a juhok esoben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért
vannak még mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

****************************

HIDEG

+15 °C
Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyut húznak. A finnek
kifekszenek napozni.

+10 °C
A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központifutést. A
finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C
Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.

0° C
Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit surubbé válik.

-5 °C
A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta elott.

-10 °C
A Britek futeni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C
Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az osz.

-30°C
A görögök halálra fagynak és eltunnek a Földrol.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C
Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elott.

-50 °C
A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja a téli túlélogyakorlatát az enyhe
idojárásra hivatkozva.

-60 °C
Korvatunturi (A télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C
A pót-télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. Afinn hadsereg megkezdi a
túlélogyakorlatot.

-183 °C
Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C
Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint!"

-300 °C
Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.

**********************

Egy filozófiaprofesszor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy
dunsztosüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel. Rákérdezett,
hogy ugye tele van az üveg.
- Igen - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a
kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor
ezután elõvett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazan fontosak számodra.Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetõek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idõt orvosi ellenõrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idõd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni,rendet rakni. Elõször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Késõbb azonban az egyik hallgató fogta az üveget, amelyrõl a prof és a
többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört.
Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az
üveg tényleg tele lett.

Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy
sörnek!

Kommunikáció
 

KÖRLEVÉL
Küldi: Vezérigazgató
Kapja: Ügyvezeto igazgatók

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Halley Üstökös átvonul a telep
fölött. Ez az esemény csak minden 75. évben következik be.
Értesítsék valamennyi igazgatót, hogy gyülekeztessék az
alkalmazottakat
az udvaron, és tájékoztassák oket az eseményrol. Ha esni fog, töröljék a
megfigyelést, és gyülekeztessék az embereket az ebédloben, ahol egy
filmet nézhetnek meg az üstökösrol.
Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Ügyvezeto igazgató
Kapja: Igazgatók

A Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a
Halley Üstökös átvonul az udvar fölött. Ha esik, töröljék a napi munkát, és
jelentkezzenek az alkalmazottakkal a színházteremben, ahol egy
ilmet
mutatnak be: ez a rendkívüli esemény csak minden 75. évben következik
be. Dátum,
Aláírás


KÖRLEVÉL
Küldi: Igazgató
Kapja: Foosztályvezetok

A rendkívüli Vezérigazgató utasítására, jövo csütörtökön 10 óra 30
perckor a Halley Üstökös átvonul a színházteremben. Ha az udvaron
esik, a Vezérigazgató új utasítást fog kiadni, ami csak minden 75.
évben következik
be.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Foosztályvezeto
Kapja: Osztályvezetok

Jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor a Vezérigazgató a Halley
Üstökössel átvonul a színháztermen, ami csak minden 75. évben
következik be. Ha esik, a Vezérigazgató törli az üstököst, és
mindannyiunkat kiparancsol a
rendkívüli udvarra.
Dátum,
Aláírás

KÖRLEVÉL
Küldi: Osztályvezeto
Kapja: Minden alkalmazott
Ha jövo csütörtökön 10 óra 30 perckor esik az udvaron, a 75 éves
rendkívül öreg Vezérigazgató töröl minden munkát, és a
színházteremben minden dolgozó
elott átvonul Bill Halley-vel és az Üstökösök-kel.
Dátum,
Aláírás


*******************************

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal
a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és
inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm
érted helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla
az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy
japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül
mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Szilvapálinka, IT style
 

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Két részeg fetreng a sineken.
- Te.. De magas ez a létra...
- Nem baj már jön a lift...

A kisfiú rohan az apjához:
- Apu, apu! Anyu felakasztotta magát!
- Úristen kisfiam! Hol van?
- Fenn van a padláson!
Felmennek a padlásra, de ott nincs senki, erre az apa:
- Kis fiam, ilyen dolgokkal nem szabad viccelődni!
Erre a Fiú:
- Ha ha ha!!!! Április bolondja. A PINCÉBEN VAN!!!

kedvencem
 

A kocsma ajtó és a templom ajtó egymás mellett vannak.
Belép a templomba a kapatos ember,és meglátja Máriát a kisdeddel.
Megy tovább,látja Jézust a kereszten.
Odaér az oltárhoz,ahol a pap térdel és hajlongva imádkozik.
Odacsap az asztalra:
-Hé,kocsmáros! A nőnek meg a gyereknek egy kólát,az artistának egy fél rumot!
Te meg ne itt bent okádjál vazze!:eek:

-hogy viselkedik a pap amikor kijon a templombol?
-???
-mintha mise tortent volna :)

Bácsi bedob egy szőke parókát a disznóinak az ólba:
-Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A rendor megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költo a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno.
Mire a költo:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.



Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


- Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetos, vagy rokkant.

- Mi az a három szó, amit legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- "Jó reggelt, szomszéd!"

- Miért büdös a cigány?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

bocs akinek sérti az önérzetét.

Szkinhed sétál a folyóparton, meglát egy arabot, aki épp a folyóból iszik:
-Hé! Ne igyál belőle, mérgező.
-Nem érteni én lenni arab diák.
-Las-san idd, mer hi-deg.

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor
odaér- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!


4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a
medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Kuss! Hoztam magammal.


5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker
el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud
kimászni,
de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!


14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki
a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom azt is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép
egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá,
ezért
így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!