Nem megyek - Nem megyek többet iskolába!
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Afrika - Apu, intõt kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nõ, és biciklivel járnak haza.

Tanárnõ Kopogtatnak a mennyország ajtaján. Szent Péter kiszól:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám?
- Úristen! Már megint egy tanárnõ!

Rambo - Anyu, anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek, beszélgetek a tanító nénivel, kisfiam!
- Hagyd, anyu! Ez az én harcom!

Pilóták A vasutas család csemetéje elõször megy iskolába. Mikor hazaér, csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsõ osztály, bent meg minden csak fapados!

Zenészek - Miért nem szól a rádió, amikor kanyar van?
- Mert kapaszkodnak a zenészek.

Kanári - Apu, eltûnt a kanári a kalitkából!
- Aha, most értem, hogy a macska miért énekel.

Barátok Két részeg beszélget:
- Te, legyünk barátok! - mondja az egyik.
- Ne viccelj! Hogy néznénk ki csuhában?

Vacsora Az angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot, majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra, majd így szól:
- Szorozzák meg!

Vadászat Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyzõ voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Állatkertes Az unatkozó unokák azon törik a fejüket, hogy mit játszanak. Egyikük ránéz a nagymamára és azt mondja:
-Nagymami, játsszál velünk!
-Mit játszunk?
-Állatkertet. Mi leszünk a majmok, te pedig a jó öreg néni, aki csokit és cukorkát hoz a majmoknak.

Tenger - Papa - mondja ijjedten Móricka, amikor azt látja, hogy az apály miatt egyre alacsonyabb a vízszint - nagy baj lesz még itt.
- Miért, kisfiam?
- Mert valaki lopja a vizet.

Lovaglás Két férfi beszélget:
- Fantasztikus mutatványt láttam a tegnap a cirkuszban egy lovas artistától. A ló hátán ide-oda bukfencezett, aztán a ló nyaka alá csuszott, és a nyakába kapaszkodva vissza
- Ez mind semmi! ezt én elsõ nap csináltam, amikor lovagolni tanultam.

Jegesmedve - Mama? A nagymama is jegesmedve volt?
- Igen, õ is.
- És az anyukája is?
- Persze.
- És az apukája is?
- Az is.
- És a magymama nagymamája meg a nagypapája is?
- Igen. Mi mindig is jegesmedvék voltunk.
A kis bocs eltöpreng.
- Márpedig én akkor is fázom

Megfelelõ munkaerõ - Van-e gyakorlata a munkában?
- Természetesen! Fél év alatt hat helyen dolgoztam

Reklám Kovács odaszól a vendéglõben a pincérnek!
- Na, barátom, ma nem nagyon eröltették meg magukat ezzel a húsadaggal. Tegnap sokkal nagyobbat kaptam.
- Tegnap biztosan az ablaknál ült uraságod.
- Na és?
- Tetszik tudni, az ablaknál ülöknek mindig nagyobb adagot adunk a reklám miatt.

Cincogó egér Egy vidéki hotelben a vendég az elsõ éjszaka után hivatja a tulajdonost, és rátámad:
- Hallja, itt a kájha mögött, egész éjjel egy egér cincogott.
- Hát mit gondol - fakad ki a tulajdonos -, a maga rongyos ötszázezer lejéért majd egy olasz énekesnõt szerzõdtetek?

Légy a kalácsban A vendég a kávéházban kávét rendel kalácssal. Felháborodva látja, hogy a kalácsban egy légy van.
- Pincér - kiabál -, küldje ide a vezetetõt!
A vezetõ ide-oda forgatja a kalácsot, aztán így szól:
- Tényleg az légy, de bocsánatot kérek, a többség mégis mazsola.

Pincér A pincér udvariasan megkérdezi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértõ mondom, dicséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.

Rémhír - De jó, hogy látlak barátom. Azt hallottam, hogy papnak mentél.
Csak majdnem. Az utolsó pillanatban sikerült félreugrania az autóm elõl.

Tátra - Ó, a Magas-Tátra! Neki köszönhetem életem legszebb nyarait.
- Nocsak, nocsak! - tudtommal te még soha nem jártál ott.
- Nem is, de a feleségem minden évben oda utazik.

Babona - Kiss bácsi, maga babonás?
- Miért, nõvérke?
- Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.

Ez nagyon jó! :D

Örvendek ha valakinek sikerült örömet okozni

egy kis muszikus vicc:D

Britney spears, Robbie Williams és Elton John menekülnek a rajongók elöl, végül befordulnak egy sikátorba. a végén van egy kerités, Britney elkezd átbujni a rács között, de beszorul a feje, Robbie Williams oda megy és betámadja hátulról. mikor végzett oda fordul Elton johnhoz:
-Most te jössz.
-Ez nem jó, nem fér be a fejem a kerités közé


Nah meg a bónusz favicc:

Jimi Hendrix megáll a benzinkútnál, a kútas kiszól:
-Tele???
-Nem, Strato

a vendég a kocsmában egy korsó sört rendel.
- Kocsmáros - kiállt a vendég pulthoz- egy légy úszik a sörömben.
oda megy hozzá a kocsmáros, kiveszi a legyet és mondja, hogy rögtön hoz egy másik korsóval, mire a szomszéd asztalnál ülő vendég odaszól:
- uram, szabad az a légy?

:)

Hegyipásztor Iván - a hegyipásztor - már hónapok óta nem volt nõvel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nõstény kecske szarvát és megpróbál mögé kerülni. A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé. Iván persze nem engedi, inkább még erõsebben kapaszkodik. Így rohannak át a falun. Az egyik ház elõtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
- Ej, ej, ez az Iván! Ruhára nincs pénze, de robogóra van! ...

A házasságközvetítõ A házasságközvetítõ összehozza a partnereket, akik végleg úgy döntenek, hogy egybekelnek. A hölgy közli, hogy õ már háromszoros özvegy, de az újdonsült férj bizonygatja, hogy õt az nem zavarja.
- Csak óvatosan, - mondja az asszony a nászéjszakán - mert én még szûz vagyok.
- Ez meg hogy lehet? - kérdezi a férj.
- Az elsõ férjem szûcs volt és csak símogatott. A második cukrász és csak nyalogatott. A harmadik politikus volt és csak ígérgetett ...

Kalapács A bolond kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló.
- Amikor mellé ütök!

Coca-Cola A Coca-Cola cég fõnöke felkeresi a Pápát:
- Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra, felajánlok az egyháznak 1.000.000 dollárt!
- Szó sem lehet róla! - mondja a Pápa.
De a fõnök nem adja fel, elmegy másnap is a Vatikánba.
- Szentatyám, 10.000.000-ót adok, ha Coca-Colára változtatja a Miatyánk szövegét!
- Hogy képzeled?
Szívós a fõnök, ezért elmegy harmadszor is.
- Legyen az összeg kerek 1.000.000.000!
A Pápa a telefonért nyúl ...
- Halló, itt János Pál. Nézzenek már utána, hogy meddig van szerzõdésünk a kenyérgyárral!

Cigányok Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
- Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.
- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második.
- Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!

Úszás - Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.

Gyónás Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bûnét a papnak:
- Tisztelendõ atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bûn.
- Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bûn, feloldozlak, ám kárpotlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörbõl iszik.

Részeg csöves Egy részeg csöves megy hazafele és közben neki megy minden oszlopnak. Arra megy egy rendõr és a csöves megkérdi tõle:
- Biztos úr, hány púp van a fejemen?
- 1,2,3. Három púp! - válaszolja a rendõr.
Mire a csöves:
- Na jó, még két púp és otthon vagyok.

Fûtés Hogyan fûtik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.

ez nagyon jó:)

Emberünk bemegy a kocsmába, és rendel 2 korsó sört, ki viszi neki a pincér, és látja hogy egyedül issza mind2öt. Oda megy megkérdezi:
-Uram miért rendel 2 korsót egyszerre, így csak megmelegedik a másik. Higgye el gyors a kiszolgálás
-Semmi gond a kiszolgálásukkal, csak tudja van egy testvérem aki kint él amerikában és megbeszéltük, hogy minden alkalommal amikor sört iszunk 2korsóval kérünk, mintha itt lenne a másik.
Ez így megy pár héten keresztül, végül 1 nap emberünk csak 1 korsóval kér.
-Jajj uram, csak nem történt valami szörnyüség a testvérével hogy helyette nem iszik?
-Nem, nem dehogy, csak én antialkoholista lettem...

Az ENSZ felmérése

"Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszer hiányról!" címmel.
Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai.



Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Az orvos a beteghez:

- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk... http://forum.hwguru.hu/style_emoticons/default/sad.gif de Photoshoppal kijavítottuk! http://forum.hwguru.hu/style_emotico...ault/smile.gif

És a ráadás

- Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra
is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

- "Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésõbb a meccs elõtti napon."

- Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyûjtjük és pálinkát fõzünk
belõle. Ez a ramszesz.