amikor tesómnak azt mondják, vegyen fel 3 angolt visszamenőleg is, és nem találjuk a harmadikat... :D:D

Nálunk egyszerűen mennek a dolgok. Fölvesszük a kötelező előadásokat, hozzájuk a kötelező gyakorlatokat, majd a kötelező kötelezően választhatóakat, és a maradék 2-4 kreditnyit meg ahogy jónak látjuk :)
Na jó, a tesikért versenyezni kell, meg a vizsgamegnyitáskor is van egy kis verseny, de hát ilyen az élet :p

Ez már az intézmény sara. A Neptun a nálunk (BME) működő tanszékek részéről tanúsított fegyelem mellett gyakorlatilag hibátlanul megy.

Nálunk is (DE) pazarul működik, le is kopognám hirtelen... :) Ahogy megnyitották a neptunt, minden tárgyam fel tudtam venni, és várakozni se kellett :)

Ezt én nem tudtam, csak azt láttam, mennyit szórakozik vele.

Nem véletlen. A BME régebbi, kiforrott, jól működő verziót használ. Az újat meg odaadja a többi egyetemnek tesztelni.

Chuck Norrisnak vége itt van Bear Grylls :D



Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.

Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.

Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.

Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.

Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.

Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.

Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.

Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.

Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.

Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.

Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.

Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.

Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.

Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.

Kicsit hosszú, angolul van, de megéri végigolvasni :)

http://www.zug.com/pranks/powerbook/index.html

"3) Finally, and most disturbingly, Jeff was not heard from again. I personally e-mailed him for permission to run his story on ZUG, but after an initial response, I never heard from him again. All of his Web sites have come down, and he is nowhere to be found."

Tudni azért róla valamit vajon? :)

Kicsit NAGYON hosszú :D De megéri :)

Jó, de mi van a sráccal? Eltette láb alól a fodrász-maffia? :D

Elásták :p

http://www.myspace.com/iameljefe

Ennél többet nem nagyon :)

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elott és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikoraz autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergettaz ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Eloször ellenorizd, nem dugult-e elaz üzemanyagtömlo. Ha tiszta, ellenorizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenorizdaz összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e megaz üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

A nyugodt rendőr
 

Rendőr:
Hol van az igazolványa?

Gépkocsivezetőnő:
Nézze rendőr úr! Nem találom. Már háromszor megnéztem a kesztyűtartóban.

Rendőr:
Kérem, nézze meg még egyszer!


Ide kattints!:)

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.



Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát.
Szent Péter fogadja:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy
beengedjünk?
- Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!"
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...

Patikában



Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.

A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?

A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.

A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Egy öregúr egyszer elhatározza,
hogy elmegy Afrikába szafarira.
Magával viszi öreg kutyáját,
hogy társasága legyen.

A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat,
amíg azt veszi észre, hogy eltévedt.
Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy
egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja:
"Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!"
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan
elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: "Ez a leopárd
igazán finom volt! Vajon találok még egyet?"
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást,
rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.

"Húúú!", sóhajt a leopárd, "ez meleg volt. Ez a vén kutya majdnem elkapott."
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról,
arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami
védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a
leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. A majom
utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. "Ide gyere, majom, ugorj a
hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!"
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és
nyugtalankodik: "Na, most mit csináljak?" Ám menekülés helyett újra
leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna
őket. Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
"Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon
egy másik leopárdot!"

Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. A
szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.

Zbigniew Boniek, a PZPN alelnöke, Michel Platini jó barátja szintén válaszolt a polskatimes.pl kérdéseire. „Nagyon gyanús, hogy ez az ember azt mondja, hónapok óta kapcsolatban áll az UEFA-val – mondta Boniek. – Ha valóban vannak bizonyítékai, az UEFA úgyis vizsgálatot indít, hiszen Michel kényesen ügyel arra, hogy tisztaság legyen az európai labdarúgásban. Vágják le a fél karomat, ha kiderül, hogy sáros az ügyben a lengyel szervezőbizottság!”

Boniek lengyel alelnök reakciója a bundavádakra...

átraktam.....

Én meg bét.

Mondjuk ez jó itt is, mert "Viccek ---> Viccek-bármi jöhet" és ez a bármibe belefér.:)

Tudod-e . Ki hogyan hal meg?
 

Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli AZ élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a menyország kapuja,
Az órásnak üt AZ utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz AZ örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol AZ élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja AZ ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák AZ utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak pedig befellegzett.

Milyen változatos is a nyelvünk ;-)

Szabad terület: 356
Ház: 0
Barakk: 486
Kovácsműhely: 45
Tanya: 0
Könyvtár: 0
Raktár: 14
Bányák: 139
Őrtorony: 94
Kocsma: 63
Templom: 92
Kórház: 0
Piac: 0
Bank: 21

Fatelep: 37
Kőbánya: 6
Fémbánya: 76
Agyagbánya: 14
Drágakőbánya: 6

látszik törpe, inkább letúrta összes házat, mint hogy bányát bontson :D

Kerdeznem hogy melyik csoport, de gondolom azt mar nem lehetne megmondani.

Azert az erdekes, hogy a kovacs a kocsma es a dragako megmaradt. :)

talán nem kéne mutogatni mások orszagat

Nemrég én is hagytam 4 házat G-ben olyan 750 heki körül és aktívan játszottunk, nem poénból...
De ezt hozta a szükség

a szükség igen...
elképzelhető olyan helyzet, hogy a bányák neki jobban megérik mint a házak

igaz, hogy ember nincs hozzá, aki működtesse, de jobban megéri :)

majd idovel beepul és lesz

Üresen is él ember.
Ha meg drága a nyers akkor simán megéri, hogy fokozgat katonát, míg vissza nem tolja a házakat.

és szerinted meddig bírná a fokozgatást hogy éppen egy szövivel harcol ? :) ilyen hülye lépést rég láttam

Attól függ, milyen az ellenfél.
De mivel nem ismerem a körülményeket, azt sem tudom, hol van ez, így nem is alkotok véleményt többet.

Ha meg draga a nyers, a hazakat is nehez visszatolni. Nem hiszem, hogy A-n kivul bevallalnek ilyen butasagot en sem. :)

Van benne igazság, el kell ismernem.
Persze, ha jó törpeként tartott a piacon nyerset, akkor nincs nagy baj.

Latom Te is gyakran tulbecsulod az embereket. :)

Csak a jót feltételezem róluk

Ildee....

Ennél nagyobb vicc nem kell :D