Ha foglalok 3 vmilyen épületet + 1 lelőhelyet, az nem 4 hektárral, hanem csak 3-mal növeli meg az országomat?
Vhogy ezt nem értem...

Az mindenképp. Amit bemásoltál, abban viszont csak 2 épületet foglaltál +1 lelőhelyet.

2+1 = 3

De továbbra se mértem, hogy ebben mi a vicc, ami miatt ebben a témában szerepel.

Mert elsőre viccesnek tűnt az, hogy 4 vmit sorol fel 3 hektárra...
De ha a lelőhelyhez még külön kiírja az építéshez szükséges ürest is (hiszen nyílvánvaló, hogy a lelőhely beépítetlen, ergo üres), akkor elnézést...
Így félrevezető volt, eccerűbb lett volna, ha az üres nincs ott...

Olyan deja vu érzésem van... Mint ha erről a témáról már lett volna egyszer vita:D

mi lett az eredménye?
bár, gondolom, semmi :)

Deja vu????Ezt miinthaa már hallottam volna valahol,valamikor.:D:D:D

az, hogy 4 hektárral nőtt a területe és mégis azt írta ki, hogy 3 hektár
2 épület/bánya
1 lelőhely
1 üres
ez 4 egység és mégis 4=3 (hisz 3 hektár földet foglalt)
a hektár (jele: ha) földterület méréséhez használt mértékegység, így az üres vagy beépített terület egyaránt mérhető vele, nem lenne alapesetben megkülönböztetve.. ezért találta viccesnek Pool.. én sem találom viccesnek :P

3 hektárral nőtt a területe, és az esemény is azt írta, hogy 3 hektárral nőtt. ("Részed a foglalásból 3 hektár föld")

Szamomra az lenne az esszeru, ha elobb jonnenek az epuletek, aztan az ures, es aztan hogy ebbol mennyi lelohely.

Valahogy igy: "3 kobanya, 10 barakk, 5 haz, es 4 ures terulet, amibol 1 kolelohely, es 1 fatelep.

Attól viccesebb lenne? Vagy most mi van? Valaki árulja már el, hogy mi köze ennek a viccekhez, mert tényleg nem értem. :-/

Bemegy a székely az orvoshoz. Türelmesen vár, míg rákerül a sor.
Az orvos behívja, és így szól:
- Kérem, vetkőzzön le!
A székely szabadkozik, de az ismételt felszólításra anyaszült meztelenre vetkőzik.
- Na, mi a baja? kérdi az orvos.
- Hát tetszik tudni, egy szekér száraz bükkfám volna eladó, és ha esetleg kéne a doktor úrnak...


Bocs az off-ért.

Ati semmi :D:D felejtsd el :P

U19 EB
elődöntő, francia gólszerzők:

Kakuta
Bakambu

:)

Ez se rossz,bár az irány vonalat a nagyválogatott mutatta eddig is.
ennél sztem humorosabb a német válogatott kerete.:
Özil
Boateng
Cacau
Podolski
Klose
...

Hitler sztem forog a sirjában...

Két Cacau van?

őőőő. igaz:)

-Anya!! a fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor beszartam


- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!


- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

//Elnézést a taxisoktól...//

-Pistike! Ezen a héten ötödször késel el az iskolából! -mondja a tanárnő- Tudod mit jelent ez?!
-Azt, hogy ma péntek van!
____________________

-Mi a szúnyogháló?
-Az ajtón betévedt rovarok ablakon való kijutását gátoló szerkezet...
____________________

-Egy rózsaszín, fehér pöttyös, meg egy másik, kék alapon zöld csíkos tehén zoknit hegeszt egy fán.Elrepül előttük egy másfél méteres sárga-piros béka.
Mi ebben a furcsa?
-???
-A béka nem köszönt
____________________

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
____________________

Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...

Három barátnő, azaz három feleség. Egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazohista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

A dyslexic bank robber walks into a bank carrying a large animal with antlers, and says "Give me all your money, I've got a gnu!".

Ez kész... :):):)

Na Pepa, ha ezt lefordítod, küldök neked valami szép muzsikát a "ki mit hallgat" topikon keresztül.;)

Bar nem vagyok Pepa, de:

Egy diszleksziás bankrabló besétál a bankba, mikőzben egy tornadresszes, stoplis cipős, és kesztyűs embert fog kézen, és hoz magával, és ezt kiáltja: "Mindenki adja ide az összes pénzét, van nálam egy kapus!"


(Asszem egesz jol sikerult...) :D

Lehet én vagyok a balga, de tök máshogy fordítottam :)

Ez vmi vicc? :) A kihivas az volt benne, hogy szoviccet nem lehet leforditani, en igy alkottam egyet magyarul. :)

Megosztod velünk? :D

Nem mondod hogy nem erted... :) Biztos csak viccelsz! :P

Nem tettem, illetve, de csak nem raktam ki külsőre. Úgyhogy skype-on jöhet valami szép muzsika.

Pepa ezt írta skype-on!

"Diszleksziás bankrabló besétál egy bankba egy nagy állatot cipelve magával és azt mondja: Ide minden pénzt, mert van egy gnúm."


Elsőnek az volt a vége a mondtának, hogy "mert vagy egy gnúm" , az értelmes volt :D

Viszont lehet Pepa nem érti a szóviccet :eek: :D

törölve. (vicces képekbe áthelyezve)

Három bolond elhatározza, hogy megszökik a dili házból.
Hosszú órákon át tanakodnak hogyan szökjenek meg mire az egyik feláll és így szól.
- Megvan a kulcslyukon keresztül fogunk ki ugrani.
Mindenki egyet ért a tervel el is határozzák, még az éjjel megszöknek.
- Nos uraim eljött az idő indulás.
Ki is választották az ajtót, amin meg fognak szökni.
Az első neki rugaszkodik, ugrik nagyot, csattan elfekszik.
Nem értik mi lehet a gond, hát ugrik a második.
Puff ez is nagyot csattan, majd kuss.
A harmadik odamegy, belenéz a kulcslyukba, majd így szól - barmok benne van a kulcs.

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Székely Forma1

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem

Kurzusfelvétel az ETR-en.

Nem tudom, nekem eddig semmi gondom nem volt az ETR-rel... És nem azért, mert Neptunt használnék :D

Menj el vérvizsgálatra, szerintem túl magas a midiclorian-szinted.

én ugyan csak nézni szoktam, és néha segíteni tesómnak mikor a neptunnal szóarkozik... elég egy barom rendszer :D:D

A Neptun teljesen használható rendszer nálunk, attól nehéz idegbajt kapni :)

Update: az elmúlt 15 percben végre sikerült felvennem az azelőtt még felvehetetlen 8 kurzusom (mind kötelező természetesen). A gondot csak az jelenti, hogy a kurzusfelvételünket már előző vasárnap 20:00-kor megnyitották.:D Ez van, na: jó munkához idő kell.

Van egy csoporttársam, aki nem tudja felvenni a Kult. antropológia 2 nevezetű tárgyunkat, ennek ugyanis előfeltétele két másik kurzus (egy első és egy második féléves, név szerint Kultúrfilozófia 1-2), és ő az egyiket nem teljesítette. Érdekesség, hogy a Kult. antropológia 1-hez nem kellettek ezek...

Szóval a lényeg, hogy mint mindig, ezúttal is teljes a káosz.:D Mindegy, kidühöngtem magam, elnézést a(z) (fél)OFF-ért.

ON

Bash.hu top 100-ból:

"[19:31:22] <TCH> öcsémnél lefagyott a firefox
[19:31:23] <TCH> és erre írt a készítőknek
[19:31:29] <TCH> hogy "lefagyott ez a szar"
[19:31:44] <TCH> erre visszaírtak magyarul, hogy "na jó, de hogy fagyott le ez a szar?"
[19:32:06] <TCH> szal fx-nél legalább support van"