|
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! |
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad ? - Nem. - Kezed, lábad nem tört el ? - Nem. - Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább ! - Nem tudok, még nem értem az aljára. Szent Péter kinéz a Mennyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert: - Fiam mit csinál maga ebben a sorban?? - Nekem az asszony azt mondta, hogy ide álljak! |
Attila, ha azt vesszük alapul, hogy én minden nőnek kellek, de engem nem minden nő érdemel meg, úgy igazad van
[Nem elfogadható üzenet jelentése] Én vagyok a Mester! Hajolj meg (2) (#386196) [1/A] , 2010-06-21 19:55:22 Pepa (#3941) "ha azt vesszük alapul, hogy én minden nőnek kellek" ezt akar a viccek forumra is kiirhattad vóna :P :D [Nem elfogadható üzenet jelentése] Ventus Anna kérésed teljesítve. |
Tíz dolog, amit csak a nők értenek
1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég. 2. Hogy mi a különbség a tört-fehér, a halvágyvajszín és a krémszín között. 3. Hogy sírni néha olyan jó. 4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000. 5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal. 6. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi szükség nem volt. 7. Hogy minden fürdőszobamérleg rosszul kalibrált. 8. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt majdnem lehetetlen. 9. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem lehet 10 percnél rövidebb?! És persze mindezeken felül a legfontosabbat: 10. A TÖBBI NŐT! Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz. Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd: - Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok! Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált: - Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból. Azt kérdi egyik krupié a másiktól: - Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő? Mire a másik: - Én azt hittem, te megnézted! Tanulság: Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma. |
Quote:
Van benne hiányosság, ami miatt elég furcsa, így leírtam az én változatom! :) Régen nagy kedvencem volt! :) A székely, meg a fia elmennek a szomszéd faluba, ami elég messze van. Rájuk sötétedik, hideg is van, de csak egy bundájuk, így mindketten bebújnak alá, és aludni térnek. Egyszer csak megkérdezi a székely álmából felriadva: - Mit csinálsz, fiam? - Én, ídösapám, bevallom, verem a f*szom. - Oszt, érző valamit? - Semmit, ídösapám. - Akkor mi lenne ha a sajátodat vernéd! |
Egy nő elmegy a fogorvoshoz, beül a székbe.
Amikor az orvos fölé hajol, a nő hirtelen megragadja elöl a nadrágját. A doki megdöbbenve néz rá. - Asszonyom, azt hiszem, ön a nemi szervemet fogja. - Nos, igen, doktor úr. És ugye, nagyon-nagyon óvatosak leszünk, és nem fogunk fájdalmat okozni egymásnak? |
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. - Talán keresned kéne egy hobbit... - De szép ez a szobor! Honnan van? - Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből. - És honnan tudtad, hogy benne van? - Mit csinál az indián a lóbőrrel? - Abban tartja a lovát! - A gyógyszer, amit felírtam magának, használt? - Oh, igen! - Csakugyan jó volt? - Igen. Csakugyan. - Na, nézze csak - mondja az orvos elgondolkozva -, nekem is ugyanaz a panaszom, mint magának. Én is ki fogom próbálni. |
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti.
Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnamban. |
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
|
Nyuszika fel alá járkál a tisztáson.
A tisztás közepén egy kút van. Időnként odamegy a kúthoz, beleköp, és azt mondja: - Harminckilenc. Ez többször is megismétlődik. Az medve figyeli egy darabig, már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A nyuszi odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja: - Negyven. |
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük. A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak. |
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót - mondja a rendőr. - Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony. - Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó. Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát. - Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni! - Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil. Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja. - Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba. |
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton: - Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki! Megszólal a segédje: - De nekünk csak 8 csónakunk van. - Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj? - Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből... |
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok! |
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt: - Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg! Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela... |
Fizika érettségi:
- Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Lehúzom az ablakot. - Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Leveszem a pulóverem. - De nagyon meleg van. Mit tesz? - Leveszem az ingem is. - Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Akkor leveszem a gatyámat is. - De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Nem bánom ha egy vagonnyi buzi erőszakol is meg, DE AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!! |
A tanárnő megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az
egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?"A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása." |
Ez most volt nemrég, ha jól emlékszem :) :p
|
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja.
Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg. - A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz, kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz, kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket... A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja: - Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával. |
Idős parasztbácsi besétál egy Monte Carlo-i kaszinóba.
-Kártyázni szeretnék! Összenéznek a spílerek: -Na, most aztán jól leszedjük az öreget. Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal: -Az a baj fiaim hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek. Az a neve, hogy parapittyó. -Ezt nem ismerjük. de sebaj. Néhány körön keresztül megtanuljuk. Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal: -Parapittyó! És már sepri is be a téteket. Következő körben ugyanez történik. Összenéznek a többiek:hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó, és jó gyorsan bedobni a lapokat. Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon. Mindannyian egyszerre kiáltják: -Parapittyó - és már vinnék is a tétet. Mire az öreg bácsi huncutul megpödri a bajszát: -Na-na. ROYAL PARAPITTYÓ! |
Fogadok, hogy 10 emberből 9 ezt pimpőkével ismeri. :)
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
Parapittyó 187 találtat pimpőke 3240 :eek: |
A rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén.
- Rendben, de azon a területen ne menjen túl! - és mutatja a helyet. A rendőr dühösen mondja: - Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom. Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. - Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett? A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára. Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával. A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tűnt, utoléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem. A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért... - A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT! |
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! Azt mondja a férj a feleségének: - Meghívtam egy barátomat vacsorára. - Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent? - Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem... Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ". - El tudja olvasni? - kérdi a doki. - Hogy el tudom-e olvasni? Már jártam is ebben a faluban! |
telefonos ügyfélszolgálat gyűjtemény
Pannon ügyfélszolgálat
- Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. - A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak? - Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz... Vodafone - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk!!! - Hallo! - Parancsoljon! - Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - ...jó, jó, tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom.... - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be??? - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? Westel - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell? - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal. - Ez milyen márka? - Ericsson. - Hányas? - A1018-as. - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék... - Kűgyön má' nekem csörgődallamot! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön? - Milyen típusú készüléke van? - Westel. - Jó, de milyen márkájú a készüléke? - Westel. - Nem így értettem uram, Alcatel, Motorola, Nokia, Panasonic....... Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja! - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon. - A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevet... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának! |
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni! Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: - Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Móricka, és még mije van a libának? - Másik szeme! - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? - Párnával! - És Móricka, mi van a párnában? - Toll! - Tehát akkor Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Mit csinál a hacker a börtönben? - Letölti a büntetését. - Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek... |
Ezt most olvastam:
Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofőrt: -Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz? -Kolozsvárra. -Oszt biztosan odamegy-e? -Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy. -Nem hiszek én az ilyen feliratoknak! -Aztán mért nem hisz nekik, bácsika? -Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NÖK, bementem, oszt WC vót. |
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell bírságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Hát most meg mit nevet? - Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni... Abszolút használhatatlan találmányok: 1. Fekete szövegkiemelő 2. Sötétben látó napszemüveg 3. Vízálló szivacs 4. Tűzálló cigaretta 5. Akkumulátorral működő akkutöltő 6. Biztonsági öv motorosoknak 7. Videokazetta a videó összeszereléséről 8. Csendes ébresztőóra Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana! A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: - Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek! Rávágja erre a papa: - És milyen szenvedélyesek! Mire a nagypapa: - És milyen türelmesek! |
Mi a közös a Windowsban és egy tengeralattjáróban?
Ha megnyitsz egy ablakot, kezdődnek a problémák. |
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot.
Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja: - Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem. A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti: - 280.000 forint. A múzeum munkatársa teljesen elhűlve: - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek! - Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit. A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison, éjszakai riadó van: egy kis repülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt. A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik. Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz: - Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka! |
Az ezredes fia idegesíti az apját:
- Apu. Látni szeretném ahogy az elefántok futkároznak. - Este van kisfiam. Az elefántok fáradtak aludniuk kell. - Apu. Most fussanak az elefántok. - Elegem van belőled. Szakasz. Vegyi riadó. |
2010-07-24 00:05:15
A XXX (#XXYYZZ elleni csatát, melybe szövetségi segítséget nyújtasz, megnyertétek! Sereged elindult hazafele. Részed a foglalásból 3 hektár föld: 1 barakk, 1 kőbánya, 1 agyaglelőhely, 1 üres terület, és más semmi. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
Az egyik az lelöhely csak. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 01:38. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu