|
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita.
Mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences köszönti Sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot. A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a mennyországban. - Jól van - mondja nekik Szent Péter -, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? |
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú éjjeli őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja: - Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú. - Anyád. - A tiéd! Rattattattaaaa!!! |
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett. Hat latin amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: - Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete muszlimok és latin amerikaiak mind elpusztultak a tűzben, a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak. |
kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nővéred? - Algebrázik a szobájában. - Honnan tudod? - bement oda két ismeretlennel. |
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: - Hol voltál? - Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. |
|
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is. |
Nem nagyon tudom máshova rakni:
"Hatalmas földrengések rázzák az országodat, az emberek hangulata 0%-ot csökkent! A földrengés az épületekben nem tett kárt. A varázslat alulról érkezett, 10 - 12 kör távolságból." Az utóbbi 3-5 napban már vagy 10 ilyet kaptam. :D |
Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára? - Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró. - Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró. - Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is? - Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró. - Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró. - Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is? - Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe...... |
Spanyol vicc:
Egy pasas belép egy büfébe. Látja, hogy a pult felett egy plakát lóg ezzel a szöveggel: Sajtos szendvics: 6 € Csirkés szendvics: 8 € Szex; kézimunka: 30 € Megnézi a pénztárcáját, van-e benne elég pénz, aztán a pulthoz megy és megáll az egyik szőke cicababa előtt, aki harmadmagával kiszolgálja a klienseket. - Mivel szolgálhatok? - kérdezi a nő mosolyogva. - Tudni szeretném - mondja a férfi halkan -, hogy te csinálod-e a kézimunkát. - Aha, én bizony! - mondja a nő huncut és ellenállhatatlan arckifejezéssel - és csodásan csinálom, szivi... - Na jó - így a férfi -, akkor mosd meg jól, de NAGYON JÓL a kezedet, mert... én egy sajtos szendvicset kérek! |
Az úszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni? - Ugyan már! Mások is belepisilnek. - Igen, de nem a rajtkőről! |
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket.
A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. - Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak. Mire az asszony: - Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt! |
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek transzvesztita: peti vagyok, gyöngyi leszek |
A szőke csaj megy a városban kocsival.
Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom. |
Annyira jó a webfordító:
Eredeti magyar szöveg: Folyóév ötödik havának huszonnegyedik napján 9:00-kor köteles megjelenni az Emberjogi Bíróságon. Az Ön ellen felhozott vádak: lopás, csalás, államtitokkal való visszaélés, kémkedés, hamis tanúzás, hatósági személy megtévesztése, nyomozás akadályoztatása. Váltó ruhát ne hozzon, már nem rá szüksége. Fordítás: день п'ятого снігу річкового року 9:під час 00 ropemaker, аби з'явитися на суд прав людини. Навантаження, принесені Цn: крадіжка, фальсифікація, зловживаючи державною таємницею, обманом шпигунства, показанням свідка брехні, владною особою, перешкода дослідження. Хай законопроект не приносить плаття, не більше на нім його потреба. Fordítás visszafordítása: Huszonnegyedike nap ötödike havazik folyami év 9:idő alatt 00 ropemaker, az megjelenni az emberi jogok bíróságán. Rakodások, hozott Cn: lopás, hamisítás, gyakorló egy államtitkon, a kémkedés csalása, bizonyíték a hazugságra, parancsoló személy, a kutatás akadálya. Bérbeadás egy számlát nem hoznak ruhák soha többé rajta a szükséglete. |
Egy zöldségesnél a következő tábla olvasható:
"Padlizsán: 250 Ft. Hármat kap egy ezresért!" A vevők egész nap vitatkoznak vele, hogy egy ezresért legalább négy darab járna. A kereskedő aztán mindig megadja magát, és négy darabot ad a három helyett. A szomszéd kofa szóvá is teszi: - Mondja, miért nem javítja ki a hibás táblát? Egész nap csak vitatkoznak rajta. - Miért tenném? Mielőtt kiraktam volna a táblát, egy vevő se vitt négy darab padlizsánt... |
Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint
kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja: - Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica... Orbánnak nagyon tetszik a dolog, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét. Hanem pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja: - Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica... Orbán ráförmed: - Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák! - Igen, de azóta kinyílt a szemük. |
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika: - Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír. Pistike: - Az én apukám kőműves, házakat épít. Móricka: - Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban. Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel: - Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik... |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
Miért olyan nehéz ezt megérteni? :-/ |
Quote:
Csak mert így nem off teljesen : -Mit csinál az asztronauta ha szomjas? -Űrkutatás :P |
Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől.
Felkel, óvatosan benyit a szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek. - Hát ti mit csináltok? - kérdezi meglepődve. - Tudod Pistike - mondja zavarában a papája -, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el. A gyerek megértően bólint, és megjegyzi: - Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e. |
Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót.
Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ döbbenten hallgatja a híreket. - Kanada mentőcsapatokat küld. - Szaúd-Arábia olajat küld. - A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek. - Az Európai Unió pénzt és élelmet küld. - Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget. |
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:
- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput! |
Anyuka sétál az állatkertben a fiával.
Megállnak az elefánt ketrece előtt... - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! ... - Ja... az... khmm... Az Semmi, fiacskám... Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám... - Nem... Az ott! - A foga, fiacskám... - Neeem... Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám... - De hát anyu azt mondta hogy az semmi... - Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve. |
Pünkösdi királyság:
targoncavirágarcú (#364250) kitiltotta targoncavirágarcú (#364250) országát a fórumról 0 órára, a következő indokkal: Hatalommal való visszaélés És miután frissen kapott moderátori jogommal kitiltottam magam el is vették a címet. 2222. hsz |
Egy nem rossz poén Pepától? :eek::eek::eek:
|
Quote:
|
Egy srác meghal, és a pokolba kerül.
Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög: - Hát te mér szomorkodsz? - Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok? - Figyelj! Szereted a piát? - Naná, alkoholista voltam. - Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be! - Húúú! - Szereted a cigit? - Ja! - Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg! - Nem rossz... - Szereted a kaját? - Aha! Csak nem kaja nap a Szerda? - Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot? - Viccelsz? Túladagolásban haltam meg! - Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden! - Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely! - Mondd, te homokos vagy? - Nem! - Akkor a pénteket utálni fogod ... |
Egy úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést kér, a ház asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.
- Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek. Az első, hogy szebben vasalok, mint ön. - Ki mondta ezt neked? - A férje mondta. - Ó, - sopánkodik az asszony. - A második ok, hogy én önnél sokkal jobb szakács vagyok! - Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl? - Ezt is a férje mondta! - Óóó - kesereg az asszony. - A harmadik ok pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok! - Ezt is a férjem mondta? - kiáltja rendkívül dühösen az asszony. - Nem, asszonyom ezt a kertész mondta. - Nos, mondjad hát, mennyit kérsz! |
- Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 50.000 b*szdmeg! |
Egy szállodai szobába két személyre rendelnek vacsorát.
Jön a boy a zsúrkocsival, egy férfi nyit ajtót. - Van még valamire szüksége, uram? - kérdezi a fiú. - Nincs, köszönöm. Miközben távozni készül a boy, meglát az ágyon egy fekete csipkés kombinét. Visszafordul: - És a kedves feleségének? - Nos, ööö, küldhetne neki a nevemben egy képeslapot! Egy magánrendelőben a vizsgálat után kérdezi a beteg az orvostól: - Mennyivel tartozom, doktor úr? - Ötszáz dollár a tarifa. - feleli az orvos. - Mennyi? Ötszáz? Az lehetetlen! Senki nem kér ennyit egy vizsgálatért! - Nos, az ön esetében le tudom engedni az összeget háromszázra. - Háromszáz! Nevetséges! - Hát akkor legyen kétszáz. Ugye, kétszázat már megengedhet magának? - Kétszáz is túl sok. Kinek van annyi pénze? - Nézze, - kezd a doki most már egyre idegesebb lenni. - Adjon száz dollárt, és ne jöjjön hozzám többé. - Tessék, itt van ötven. Ennyit tudok fizetni. - Nem értem, uram. Ha nincs pénze, miért New York legdrágább orvosát kereste fel? - Tudja, doktor úr, ha az egészségről van szó, semmi sem lehet túl drága. |
A CIA bérgyilkost keres alkalmazásra.
A háttérellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja-e, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt, aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. Elvette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ... |
-Képzeld, beázott a tetőm!
-Hogy vetted észre? -Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest. |
Egy lány szomorú ábrázattal érkezik haza a randiról.
Kérdezi tőle az anyja: - Mi a baj, kislányom? - Béla megkérte a kezemet...Nem tudom, hogy mit tegyek, hiszen ő ateista. Még a Pokolban sem hisz. - Nem baj, drágaságom, menj csak hozzá, majd mi ketten együtt bebizonyítjuk neki, hogy téved. |
A vb legkényesebb kérdése
- Ha Nigéria-Németország mérkőzés lesz, akkor kiírják a képernyő bal felső sarkába, hogy NIG-GER? |
Quote:
|
Quote:
Szia Pepa! Végeztél mára a melóval? Menjél még pihenni :) |
Winnetou, Old Shaterhand és Old Firehand egy bűnözőt üldöznek a vadnyugaton.
Egyszer csak egy kalyibához érkeznek. Old Firehand leszáll a lováról és bemegy a kalyibába, megnézni nem e itt rejtőzik az üldözött. Bentről hirtelen egy csattanás hallatszik, majd elfojtott káromkodás és kijön Old Firehand egy monoklival a bal szeme alatt... Erre bemegy Winnetou is. Bentről ismét egy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kijön Winnetou egy nagy monoklival a jobb szeme alatt. Erre már Old Shaterhand is elhatározza, hogy megnézi, mi van odabent. Ahogy bemegy ismét egy nagy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás. Kis idő múlva még egy csattanás, majd egy hangos káromkodás. Kijön Old Shaterhand két nagy monoklival a szemei alatt. Erre Winnetou megszólal: - Uff! Fehér testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére? |
| All times are GMT +1. The time now is 12:02. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu