|
A vörös, a barna meg a szőke beszélgetnek.
A vörös mondja: - Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt. Másnap összefutnak, meséli a barna: - Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt. Harmadnap is találkoznak, a szőke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... - Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna. - Képzeljétek el, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, a számba veszem, mikor érzem, hogy az ő golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség... |
Egy autószerelő, egy autóvillamossági szerelő, egy gumiabroncsos és Bill Gates utazik egy kocsiban. Megáll a kocsi.Azt mondta az autószerelő:
- Biztos motorhiba lesz! Azt mondja a villamossági szerelő: -Szerintem az gyertyákkal lesz gond! Azt mondja a gumis: -Szerintem defektet kaptunk! Erre Bill Gates: -Szerintem szálljunk ki, és szálljunk be újra. |
Két cigány elhatározza, hogy rendőr akar lenni..
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek: -Uram, én Rendőr szeretník lenni!! -Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést. (a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ) -Milyen színű a Láma szeme? A cigány rávágja,hogy:- Setítkík... -Ezt honnan tudja? Hát ahogy a náóta is mondja: Láma szeme, láma szeme setítkík... -Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott.. Erre bejön a következő cigány és mondja: -Uram én Rendőr szeretník lenni! A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja... -Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege? A cigány gondolkodik és mondja: -Hat, kírem 11. - Ezt honnan gondolja? -Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11.... |
Melyik országra vagy kontinensre hasonlít a pina? -fekete, mint Nigéria -ketté van osztva, mint Németország -meg van baszva, mint Románia -sűrű dzsungelos mint Brazília -könnyen lefizethető és megvehető mint Mexikó -meleg mint Afrika - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már buldogot majonézt enni? |
Tisztelt Nagy Péter!
Köszönettel vettük jelentkezését álláshírdetésünkre, egyben sajnálattal tájékoztatjuk, hogy választásunk nem Önre esett. Tisztelettel: Venczel Ferenc ----- Original Message ----- From: nagy péter To: office@winnersport.hu Sent: Tuesday, March 02, 2010 5:16 AM Subject: jelentkezés Jó napot! A meghirdetett munkára jelentkezem. Csatolva küldöm az önéletrajzomat. Nagy Péter Gyors reakcióidő. |
Egy nap három nő kirándulni ment. Egyszer egy gyors sodrású megáradt folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a túlsó partra, de nem volt mivel. Az első elkezdett imádkozni: - Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, hogy át tudjak kelni! PUFF! Isten adott neki két rendkívül erős kart és lábat, így nagy nehézségek árán át tudott úszni 2 óra alatt, de úgy, hogy kétszer csaknem megfulladt. Ezt látva a második szintén Istenhez fordult: Kérlek, Uram, adj nekem erőt és eszközöket, hogy átkelhessek! PUFF! Isten adott neki egy kis kenut és evezőket, így egy óra kemény munkával átjutott, de kis híján kétszer a vízbe fordult. A harmadik, az előző kettő tapasztalataiból okulva, úgy döntött, hogy szintén a Jóistenhez fordul: - Kérlek, Istenem, adj nekem erőt, eszközöket…és intelligenciát, hogy átkelhessek! PUFF! Isten átváltoztatta őt férfivá, aki ezután megnézte a térképet, majd 200 métert gyalogolt a folyó mentén, és átkelt a felette átívelő kis hídon. |
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:
1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. 8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. 9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. 10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. 11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. 12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt. 13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod. |
Egy férfi egy szűk hegyi úton, szerpentinen vezet.
Vele szemben halad egy nő. Abban a pillanatban, amikor összetalálkoznak, a nő átkiált az ablakon keresztül: - Disznó ... A férfi a szavába vág: - Kurva! Mindketten folytatják az útjukat, majd a következő hajtűkanyarban a férfi beleütközik egy úttesten álló óriási disznóba. Tanulság: Érdemes végig hallgatni a nőket ... |
Ezek az amerikaiak... Az egy dolog, hogy egy szőke plázacica az egyik kvízműsorban nem tudta, hogy létezik olyan ország, hogy "Hungary", de hogy azok, akik foglalkoznak is az országunkkal, se legyenek tisztában az alapvető dolgokkal, az már sok.
Tegnap/tegnapelőtt (nézőpont kérdése) volt szerencsém belekukkantani a Film+-on az "Üvöltés 5." című filmbe. Kiváló hangulatban voltam, hiszen közvetlen a Szörnyek szigete (Cobra vs.Varanus) után vetítették. Sok film kezdődik úgy, hogy fekete háttéren látunk egy évszámot és egy helyszínt, de ez mindent vitt. A következő módon kezdődött a film: Budapest, 1489 |
Quote:
|
Egy rendőr felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi, majd így szól:
- Rendőr bácsi, miért tetszik két jegyet lyukasztani? - Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik. - És ha mind a kettőt el tetszik veszíteni? - Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem. |
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire? - Szex - válaszol az asszonyka. Délben a férj megint megszólal: - Drágám, mi lesz ebédre? - Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra. - Mit csinálsz? - kérdezi a felesége. - Melegítem a vacsorát. |
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: "Sok szeretettel, Anyósod". Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: "Szeretettel, anyósod". Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: "Köszönettel, szerető apósod." |
Egy pár vakációra utazott egy tóhoz, amelynél lehetett horgászni.
A férfi szeretett pecázni hajnalban, a nő inkább olvasgatott. Egy reggel a férfi hazatérve a hajnali pecázásból, ledőlt egy kicsit szunyókálni. A nő elhatározta, hogy ugyan a tavat nem ismerte, de kimegy kicsit csónakázni. Kis evezés után elkezdett olvasgatni. Nemsokára megjelent a parti őrség képviselője, és így szólt: - Jó napot, Asszonyom, mit csinál? - Olvasgatok. - A „Horgászni Tilos” területen jár! - De nem horgászom, nem látja? - Igen, de magánál van minden szükséges felszerelés. Követnie kell engem, és meg fogom bírságolni! - Ha azt teszi, akkor én viszont feljelentem szexuális erőszakért! - De.. Én hozzá sem nyúltam magához egy újjal sem! - Igen, de magánál van az ahhoz szükséges felszerelés… Tanulság: Ne vitatkozz olyan nőkkel, akik tudnak olvasni ... |
Az autos áthajt a piroson. Megállitja a rendőr:- Maga nem látta a pirost lámpát?- De láttam .- Akkor miért nem állt meg?- Mert magát nem láttam.
|
Egy napon egy fontos párt elnöke autóbalesetben meghalt.
A lelke – nyilván tévedésből – felszállt a mennybe és szemben találta magát Szent Péterrel... - Üdvözöllek a Mennyországban! - mondta Szent Péter. - Hozzád hasonló kaliberű politikus igen ritkán jut ide és nem nagyon tudjuk, mit kezdhetnénk veled... De majd eltöltesz egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben és aztán választhatsz, hol töltöd az örökkévalóságot… Pár pillanat múlva emberünk a pokolban találta magát. Hihetetlen, mit látott itt! Szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadták. Annyira el volt ragadtatva, hogy észre se vette, milyen gyorsan eltelt egy nap, és vissza kellett térnie a Mennyországba. Szempillantás alatt felemelkedett ... Szeretettel fogadták, mennyei nyugalomban. Isteni zene zúgott fenségesen. Politikusunk itt is feltalálta magát, mivel gátlástalan volt. Hárfát pengetve, Isten dicsőségét hangosan hirdetve üldögélt egy felhőn egész nap... Elszállt ez a nap is, megjelent Szent Péter: - Eltöltöttél egy napot a Pokolban, egyet a Mennyben. Itt az idő, hogy válassz! Emberünk kis gondolkodás után döntött: - Gyönyörű a Menny, de a Pokolban jobban éreztem magam. - Jól van - mondta Szent Péter és azonnal leküldte a Pokolba… Ott viszont borzalmas látvány fogadta! Csont és bőr emberek, fájdalomtól meggörnyedve, lassú kínok között éltek. Rémülten segítségért kiáltott. Egy pillanaton belül megjelent egy kisördög. - Nem értem, jajongott a politikus, tegnap itt voltam és szép nők, golfpályák, lakomák, jó bulik fogadtak…. A kisördög elmosolyodott és közölte: - TEGNAP MÉG VÁLASZTÁSI KAMPÁNY VOLT. MA MÁR VÁLASZTOTTÁL! |
Egy kis abszolút viccek
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. - Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. - Mi az abszolút kitolás? - Struccot megijeszteni a beton fölött. |
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfőnök hívatja a sátrába.
-Te misszionárius-kezdi a törzsfőnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm! -Miért? -Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerekek. -Figyelj csak törzsfőnök! Én ártatlan vagyok, ilyen előfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak. A törzsfőnök elgondolkozik, majd így szól: -Ha te nem szólni kecskékről, én nem szólni gyerekekről... |
Egy kisfiú a nappaliban játszik az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában! |
Nem teljesen ebbe a topikba illik, de azt sem tudom hogy hova máshova, szóval ide teszem:)
Honnan tudni, hogy magyar vagy? Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot. Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors. Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István. Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták. Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak. Amikor nem beszélsz teli szájjal. Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer. Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező; oldalon viseled. Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz. Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona. Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van. Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtős kalács/, főzelék/túrógombóc, és szereted is őket. Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél. Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva. Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülő; rézangyalát' igazából egy káromkodás. Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az. Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is. Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar. Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány. Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt. Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni. Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved. Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják. Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled. Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá. Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak. Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa. Amikor ha esőben állsz, megnősz. Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek. Amikor nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie. Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse". Amikor madártejet eszel desszertnek. Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra. Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak. Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét. Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt. (bocs ha már volt:)) |
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás! - Honnan veszik? - Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe. - Az igaz, de tízszer foglalt volt. |
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, csipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a f..szt csinálok egész nap? Férj még dühösebben: - Persze,... ÉS? Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!! |
A hideg fogalma relatív .
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor becsukják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek. |
Én ezt finnekkel ismertem:
A finnek és a fokok: +15fok: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyát húznak, a finnek kifekszenek napozni +10fok: A franciák az idényben elõször próbálják bekapcsolni a központi fûtést, a finnek virágokat ültetnek a kertben +5fok: Az olasz kocsik nem indulnak, a finnek még kabriókat használnak 0fok: megfagy a desztillált viz, a Vantaa folyo vize egy kicsit sûrûbb lesz -5fok: A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak, a finnek még egy utolso rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt -10fok: már a brittek is fûteni kezdenek, a finnek hosszu ujju polot vesznek -20fok: a nyaralok elmenekülnek mallorcárol, a finnek szent iván éjét ünneplik...beköszönt az õsz... -30fok: a görögök halálra fagynak és eltûnnek a föld szinérõl, a finnek elkezdenek házon belül mosni... -40fok: párizs megsemmisül a jég hatalma alatt, a finnek sorban állnak a hotdog-os standok elõtt... -50fok: a jegesmedvéket kimenekitik az északi-sarkrol, a finn hadsereg elhalasztja a téli tulélõgyakorlatát a szokatlanul enyhe idõjárásra hivatkozva. -60fok: kornatunturi(mikulás otthona) befagy...a finnek kivesznek egy filmet a tékábol és otthon maradnak... -70fok: a pótmikulás délre költözik...a finnek kicsit idegesek lesznek, mert konskenkorva márkáju vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban...a finn hadsereg végre megkezdheti a tulélõgyakorlatot... -183fok: a még életben lévõ mikrobák elpusztulnak...a finn tehenek a gazdájuk hideg kezére panaszkodnak... -273fok: minden atomi alapu molekula mozgása leáll...az idényben elõször elhangzik a következõ mondat finnül: " egy kicsit hideg van ma odakinn" -300fok: befagy a pokol!!!...a finnek megnyerik az eurovizios táncdalfesztivált |
A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet! |
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
|
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr kérem,,van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni? ... Kérem,ahogy gondolják ...Tessék,ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba,és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen remek aktus volt,,hol itt a probléma? - Ott doktor úr,,hogy nincs lakásunk. |
Hogyan magyarázzuk el a lesszabályt nőknek?
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot magadnak! 2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség veled tartani az iramot. 3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted. 4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt nálad legyen a pénztárca. 5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda. Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el). 6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor hozzád került a pénztárca. Ha akkor dobom neked, mikor még a sorfal előtt vagy, akkor bár mire a dobás odaér hozzád az eladók mögött futsz már, bemehettél volna és vehettél volna magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot, mert az elrúgás/eldobás pillanata számít. Na ez a les |
Jézusom, azt hittem eddig hogy értem a less szabályt:D
|
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de 5-nél többször nem sikerül. Megy a habokba. A középső fiú felkel, látja mi történt, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, jön a tündér: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,a bátyád és a tehén is. Próbálkozik, de 9-nél kimerül. Megy a habokba. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád,a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - kérdi a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már!!!!! - De nem fogsz megdögleni mint a tehén? |
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit - Ez egy kupleráj. ... Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja. - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja. - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei. - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. |
- Mi az 100 tonna, a fán ül és fütyül?
- ??? - Két 50 tonnás rigó. :D:D 50 tonnás :D |
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök. - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja neki a vezérigazgató - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president. - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
leány szövivezér a 3 srácnak:
- csorog a magotok!:) - ??? - a gabona:DD |
A lány a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a lánynak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A lány arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A lány már biztos benne, hogy ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik! |
Mi a sebész kedvenc étele?
- ??? - Sebesült. hehe:D |
Fred és Lilly összeházasodnak.
Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly felkeltek már? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába! Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától: - Anyu, Fred és Lilly kijöttek már? - Nem, kisfiam. - Anyu, elmondjam, mit gondolok? - Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet! Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik: - Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból? - Nem, kisfiam. - Tudod, mit gondolok? - Na, mondd, mit gondolsz! - Azt hiszem, amikor első éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda. |
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövő héten a hazugságról fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezi a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. - Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról! Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja: - Szeretnéd most te mondani az asztali áldást? - Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány. - Csak mondd azt, amit én szoktam. A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja: - Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára? |
- Mivel vadászunk nagy kék elefántra? - Nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis kék elefántra? - Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk nagy piros elefántra? - Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis sárga elefántra? - Semmivel, mert az védett állat. - Mivel vadászunk nílusi krokodilra? - Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával. |
matek mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt
három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb – Alfonzó – és a legkisebb – Gammatyi között a korkülönbség pi/2 volt. Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három fiát. - Én rövidesen meghalok – mondta – és halálom után arra hagyom értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül. Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot, pihenőt tartottak. Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá: - Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felső korlátja közé. - Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő – mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált. Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé. - Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni – mondta haragosan és elment. Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak. - Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben – kiáltotta már messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává redukállak! Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét. Ezután útrakelt. Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst látott. No ezt megnézem – gondolta Gammatyi és elindult. Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt. Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte: - Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni. - Én innen el nem megyek – mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra. - Jössz-e velem? - Nem mehetek – mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz. Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi Ceciliát. Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst. - Fuss! – mondta neki Cecilia – mindjárt itthon lesz, most dobta haza a szabad tagok oszlopát. De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira: - Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál fia? Te is meg fogsz halni. S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta magát: Többet ésszel mint ész nélkül – kiáltotta és megkezdte az ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert – mivel csak annyi ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, – csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia. Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt, könyörgésre fogta a szót: - Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg. Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát a hetedik oszlopba is. Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is. Hazaérve nagy lakomát csaptak, a – végtelentől a + végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst. |
| All times are GMT +1. The time now is 10:11. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu