|
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a p*fád! |
Mit csináljon a földnélküli paraszt?
Vessen magára... Hogy hívják az internetező papot? Felhasználó barát... |
- Három bagoly sakkozik, elrepül előttük egy róka. Mi ebben a furcsa?
- Sakkozni csak ketten lehet. :D |
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből.
Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja. A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz. - Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül. |
Quote:
|
Quote:
|
Feleség felhívja a kiküldetésen levő férjét:
- Képzeld drágám örökbe fogadtam az öcséd gyerekét! Három hónap múlva megszülöm! |
Quote:
|
Quote:
|
A rövidlátó tanárnő az órán.
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? - Tudja a franc. - Mikor volt a tatárjárás? - Mittudomén. - Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor? - A kocsmában a haverokkal. - Mégis, mit képzelsz ki vagy te? - Én vagyok a vízvezeték szerelő és a radiátort javítom. |
Quote:
A 4-en is lehet, nem azt jelenti, hogy csak 4-en lehet. (2-n kivul) :) |
Quote:
|
Quote:
|
Két rendőr járőrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy barna papírpénzt a földről.
- Mit találtál? - kérdezi a társa. - Egy ötvenest - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyűri és eldobja. - Hát ezt miért csináltad? - Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van? |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Tény, hogy sokat tanulhatnának egymástól :)
|
Egy piros kis Polski húz egy Rolls-Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes - válaszol a Rolls-Royce vezetője. - És telefax? - Hát persze. - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervizbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán: - Van már franciaágy is a kocsimban! - És ezért zavart meg zuhanyozás közben? |
2 férfi elmegy az orvoshoz, egyik bemegy, a másik kint várja.
Eltelik 20 perc, kijön emberünk. Haver kérdezi: - Na mit mondott a doki? - Hát öregem, nem tudom honnan ismer téged de azt mondta, hogy szar komám van.... |
Paraszt bácsi hajtja az ökrös szekeret., hátul egy nagy hordó
Megállítja a rendőr. - Mi van a hordóban? - kérdi a rendőr. - Harmat víz - jön a válasz. - Had kóstoljam csak meg - kéri a rendőr. Paraszt bácsi megengedi, a rendőr egy korsónyit megiszik belőle. - De jól esett ebben a melegben! Tovább mehet. - mondja elégedetten a rendőr. - Gyerünk Harmat, menjünk tovább. - kiáltja a paraszt az ökörnek. |
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? |
Quote:
- Mit tesz a lyukas kezű bíró?? - ??? - Ejti a vádat. :) |
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból. |
2010-03-24 14:44:32 18 rúnát elloptak!
2010-03-24 14:44:28 20 rúnát elloptak! 2010-03-24 14:44:22 22 rúnát elloptak! 2010-03-24 14:44:19 24 rúnát elloptak! 2010-03-24 14:44:16 27 rúnát elloptak! 2010-03-24 14:44:13 30 rúnát elloptak! |
HELYTARTÓ: Tisztánlátás, 1. próba: az élőhalott nem tud varázsolni. Tisztánlátás, 2. próba: az élőhalott nem tud varázsolni.
:D:D |
Quote:
|
Quote:
Ilyet én is kaptam. Csak nagyokat pislogtam. Őszintén nem is gondoltam arra, hogy egyáltalán meg fogja próbálni. Gyorsan kikapcsoltam. |
Quote:
|
Tisztelt Nagy Péter!
A www.jobinfo.hu oldalon a beállításainak, vagy a regisztrációkor megadott szempontoknak megfelelő állásajánlatot adtak fel! Betöltendő pozíció: STEWARDESS Jelentkezési e-mail cím: job623349@jobinfo.hu 2010. ÁPRILIS 07.-ig! ELVÁRÁSOK: * középfokú angol nyelvtudás * középfokú végzettség * 18-35 év közötti életkor * 158-190 cm közötti testmagasság * úszástudás |
Quote:
|
Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre. - És felvettek? - Hülye vagy? Egy fánkot? Két briós beszélget. - Hülye vagy? - Dehogyis. Felvettek az egyetemre. Két briós beszélget az egyetem büféjében. - Te! Hallottad, hogy felvették a fánkot? - Na ne már. Azt a hülyét? Két hülye beszélget. - Felvettek az egyetemre? - Nem, de ettem két brióst! Két egyetem beszélget. - Valami komoly gond lehet a felvételi ponthatárokkal. Hozzám már csak hülyék járnak. - Ne is mondd! Hozzám most iratkozott be két briós meg egy fánk! Két felvételi ponthatár beszélget. - Mostanában valahogy nem vagyok formában. - Ne is mondd! Engem tegnap elért két briós! |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
- Ki az abszolút hidegvérű?
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér... |
Quote:
|
Egy férfi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.. |
Feliratok Trabantra:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!" "Halkan előzz a sofőr alszik!" "Feel the power (Érezd az erőt)" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!" "Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve." "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" |
Két bolond kártyázik:
- Sakk! - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!! |
| All times are GMT +1. The time now is 07:06. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu