|
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft! |
Quote:
|
cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal. |
Quote:
Ejh, és pont ebben a szóban van a hiba... :p ON Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát. Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul: - Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket! Mire a fogorvos: - Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket. |
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja.
Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat. - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám! A nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: - Máskor is futott már ezen a versenyen? - Ó, persze, minden évben. - És mindig meztelenül fut? - Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. - Ruhával a kézben? - ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. - És mindig óvszerben fut? - Nem, csak ha esik. |
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt. A feleség azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. |
Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? |
Megitatod a macskát benzinnel, megy két métert és összeesik. Mi történt?
... Kifogyott a benzin. |
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját. - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? - Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák. Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon. - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..! |
Olyan szánalmas, hogy már aranyos ez a Laca fiú :)))
Kiírta MSN-re: "hát a világon mekkora faszkalapok élnek (Ts)" Majd hozzátette nekem, hogy ne gyerekeskedjek :D |
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is! |
Quote:
A fórumra kiirkálni ilyeneket tényleg gyerekes. |
Quote:
|
Quote:
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új Kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. |
Belső viccfórumra írták, nálam tarolt :D
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj - Mit képzel, mit csinál? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem... |
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.
Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. - Hogyan horgászik a rendőr? - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek. |
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék? - Igen, kisfiam. - És minden ősöm jegesmedve volt? - Igen, kisfiam. De miért kérdezed? - Kicsit fázom... |
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? |
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind az ennyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja. |
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
Régi klasszikus,k de jó.
(És igaz) |
Ding Dong Song
|
Quote:
|
Quote:
érdemes megfigyelni a két kissrác mimikáját, szerintem elképesztő. |
Quote:
|
- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm! - Érdekes, nálam ez éppen fordítva van! Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária! |
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked! |
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Őt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? |
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! |
:d
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. |
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! |
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen? Pistike jelentkezik. - Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor. A tanárnő bólint. - A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod. Erre Pistike: - Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél? A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: - Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja. Pistike: - A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása. |
Quote:
(Nem fordítok Remy kedvéért) |
Quote:
(mondjuk lehet a morbid szekcióban lenne a helye :o ) |
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Géza, akkor kezd el nyújtani! |
A részegség meghatározása:
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben. |
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít. - Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi. - Én ezt meg nem eszem. - Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi. - Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka. Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz: - Megegyem ? |
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt: - Halló! Van itt valaki? Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban: - Halló!! Van itt valaki?! Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni: - Halló! Válaszoljon már valaki!!! Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták: - Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent... |
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! Pápa: - Akkor sem! Cola: -10 milliót! Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót! Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek? |
| All times are GMT +1. The time now is 10:43. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu