A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből
oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és
megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova
költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy
kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!


Székely apuka fiának
-Fiam! Ha megkensz egy kenyeret vajjal, az biztos a vajas oldalára esik le.
A fiú bemegy a konyhába, mert nem hiszi el az apukának, amit bölcsen
kijelentett.
Megken egy kenyeret és bízva a szerencsére kiejti a kezéből.
Látja, hogy a kenyér vajas oldala felfelé mutat.
Erre odamegy az apjához és azt mondja:
-Apa! Hát nem a vajas oldalára esett le a kenyér! Ez hogy lehet?
-Fiam! Rossz oldalát kented meg!

Elképzelem azt a professzort hogy lehet prof ha ennyira hülye..XD

Sportok:
http://img529.imageshack.us/img529/4980/sportak6.jpg

P A S I K É P Z Õ

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával.

Tegnap fárasztottak ezzel, nagyon fáj....
Csak erős idegzetüeknek, és pihent agyuaknak:
Hogy mondanád máskép:
"Szabvány erdei állat kést élez a fa tetején"

-Minta mókus fen a fán

Az emberek 71%-a nem tud számolni. Gondoljátok csak meg, majdnem az emberiség fele! :D

:D:D
Hasonló 2:
-3 fajta ember létezik, aki tud számolni, meg aki nem.

Már nem tudom,hogy kimondta, de ez is aranyos:
"A kommunizmus, ma csak az emberek felén uralkodik, de nem sokára majd az 1 1/4-én 1/8-án sőt az 1/16-án:D:D" (és csak neki lett igaza:D:D:D:D)

Latom kipihented magad... :D

Hát egy jó bagoly lakoma után, nem csoda ha túl alussza magát az ember:D:D

10 féle ember van:

aki tud binárisan gondolkodni,
és aki nem