|
Balliberális politikus tologatja a Kossuth téren a babakocsiját. Odasereglik a jónép, megcsodálja a kicsit és érdeklődve kérdezi: Tessék mondani, ez a gyönyörűség vajon kisfiú-e vagy kislány? Mire a honatya felháborodottan: Mit tudom én, majd ha felnő, eldönti.
|
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal. |
Tisztelt Dolgozóink! Kérjük, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér- és 20 g székletmintát. Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van e, vagy szarik rá. Üdvözlettel: a Humán Erőforrás Csoport |
- Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám. - Mit is mondok mindig? - A fő, hogy egészséges vagyok. |
Quote:
|
Quote:
|
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik. Az emberek hümmögnek. - Én harmincat! - mondja egy másik. - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerő moraj. - Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót. - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról: - Akkor én negyvenegyet! |
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám? |
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
Lajos orvoshoz fordult mert szinte állandóan és kibírhatatlanul fájt a feje. A doktor azt mondta:
- Lajos, a jó hír, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka betegségben szenved, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésének módszere a herék eltávolítása... Lajos arcára kiült a döbbenet. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Akár új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta "Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny." Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak... 52-es méret. Lajos nevetett. - Valóban! Honnan tudta? - Negyven éve vagyok a szakmában! Lajos felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Lajos csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Lajos egy pillanatig gondolkodott, aztán rábólintott: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak... 60-as ujj, 42-es nyak. Lajos ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - Hát, mint mondtam, 40 éve vagyok a szakmában! Lajos felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Lajos lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Lajos lábát. - Lássuk csak... 43-as. Lajos elámult. - Tényleg! Honnan tudta? - Hát, 40 éve vagyok az üzletben! Lajos felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben, miközben az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Lajos gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Lajos csípőjét. - Lássuk csak... hatos méret. Lajos felnevetett. - Most tévedett! Tizennyolc éves korom óta ötöst hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat ötöst! Egy ötös alsó felnyomná a heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna! |
A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Elhiszem, barátom. Én is. |
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen. 3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben. 4. Szex a díványon? Ugyan már... 5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11. A reggelit reggel eszed. 12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet". 13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád... Szép Napot!!!! |
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: - Férfit akarok, férfit akarok... Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: - Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok... :D |
ÍGY MŰKÖDIK A VILÁGGAZDASÁG:
*-*Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.** Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész. *-*Indiai gazdaság:** Van két tehened Szentként tiszteled őket. Éhen halsz. *-*Izraeli gazdaság*:* Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -/mindezt ingyen, kárpótlásként/ a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged. **Amerikai gazdaság:** Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. *-*Francia gazdaság:** Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. *-*Német gazdaság*:* Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. *-*Angol gazdaság*:* Van két tehened. Mindkettő kerge. *-*Olasz gazdaság*:* Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. *-*Svájci gazdaság*:* Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. *-*Japán gazdaság*:* Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket. *-*Orosz gazdaság*:* Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. *-*Roma gazdaság:** Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene. *-*Nigériai gazdaság*:* Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. *-*Magyar gazdaság:** Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát. |
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
szia Gyula
A férj hazajön a munkahelyéről. Mikor belép a házba azt látja, hogy a felesége teljesen pucéran áll a szoba közepén.
-hát miért nincs rajtad ruha? -nincs ruhám -feleli a feleség erre a férfi odamegy a ruhásszekrényhez ..... -mi az hogy nincs itt ruha? ez is ruha, ez is ruha, ez is ruha, szia Gyula, ez is ruha ... |
Szerelmi matematika Okos férfi + okos no = szerelem
okos férfi + buta no = viszony buta férfi + okos no = házasság buta férfi + buta no = terhesség Munkahelyi matematika Okos főnök + okos beosztott = haszon Okos főnök + buta beosztott = termelés Buta főnök + okos beosztott = előléptetés Buta főnök + buta beosztott = túlóra Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A no csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. Egy Intel és egy AMD processzor vetélkednek. - Mennyi 2+3? - kérdezi a AMD - 4 - vágja rá az Intel - Rossz eredmény - mondja a AMD - De azért gyors voltam, nem? Bemegy az indián a hivatalba: - Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet. - Miért, mi a maga neve? -"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál". - Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni? - "Zuttty"! |
6h Pepa1985 has crushed your Brute!
Your Brute has been eliminated by Pepa1985 (what an ugly nick he has!) Én vagyok Pepa1985:D |
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van. - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat? - Persze! Miért ne? - Maga tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat? |
|
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. |
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... Két székely ül a Pesten az operában, nézik a Bánk bánt. Egyszer az egyik azt mondja, -Te komám, ki kell menjek hugyozni, de te maradj itt, hogy el tudd mesélni, mi is történt. Na valahogy ki is mászik a székely, és nyitogatja az ajtókat, de mindegyik zárva, nem találja a WC-t. Már nagyon kell neki pisilni, hát talál egy szobát, benne egy asztal, egy szék s az asztalon egy virágváza. Szétnéz, és belepisil a vázába. -Na mi történt? -kérdezi visszaérve a komája mellé. -Hát bejött Bánk bán, megszúrta Gertrudiszt, utána bejöttél te kivetted a virágot a vázából és belehugyoztál |
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! |
Két rendőr felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát. Mire a másik: - Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!! Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára... Az egyikük nem bírja tovább és felkiált: - Ne rám bámulj, vaze , nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót! |
A nők által feladott hirdetésekben:
Negyvenes éveiben: 49 éves Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn Gyönyörű: Beteges hazudozó Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint Iskolázott: Kibukott a főiskoláról Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett Szabadlelkű: Pénzvadász Vidám: Idegesítő Jó hallgatóság: Már majdnem autista Modern: Állandóan szőrös a lába Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz Nyitott: Mindenre elszánt Társaságot kedvelő: Lármás Szenvedélyes: Lármás Költői: Anyagilag instabil, depressziós Rubensi alkat: Dagadt Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól Kéjsóvár: Nagyon dagadt Arányos alkatú: Baromira dagadt Özvegy: Halálra szekálta az első férjét Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor Férfi hirdetésekben: Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres Sportos: Ül a kanapén és meccset néz Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén Tanult: Mindig hülyének fog nézni Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár Őszinte: Beteges hazudozó Szeret összebújni: Beteges hazudozó Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel |
Rendőröknél általános műveltség vizsga van.
Az elsőtől azt kérdezik, mi a húsvét. - Hát húsvétkor fenyőt vásárolunk, ajándékokat adunk egymásnak. . . - Üljön le, egyes, ilyen hülyét még nem látott a világ! Másodiktól azt kérdezik, mi a karácsony. - Hát karácsonykor tojást festünk, sonkát főzünk, jön a nyuszi. . . - Egyes, egyes, maga is éppolyan barom, mint az előző. Harmadiktól megint azt kérdik, mi a húsvét. - Hát, húsvétkor valami Jézust keresztre feszítettek. . . - Nagyszerű, tovább! - Aztán levették a keresztről és betették valami barlangba. . . - Kiváló, és még! - Harmadik napon kijött a barlangból. . . - És????? -. . és ha meglátja az árnyékát, visszamegy a barlangba, ha nem látja meg, kint marad. . . . |
Quote:
Quote:
|
Két rendőr posztol a kórház előtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral? - Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban. A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat: - Te, mi az a fürdőkád? - Nem tudom, nem járok templomba - válaszolja a másik. |
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród? - A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. |
Doktor a beteghez:
- Maga influenzás. Erre a beteg: - Doktor úr, ne nézzen már madárnak! Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik: - Képzeld megújult a szexuális életem! - Hogyan? - Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegőt, úgy mozog mint húsz évvel ezelőtt! |
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon amit tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
"Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk." - Te papa - szól az asszony az urának - mit jelent az, hogy gub? Mit keres a szőke a banánban? - Az elemeket. |
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Három szőke nő áll egy folyó előtt. Át akarnak jutni. Az egyik elkezd úszni, megeszik a krokodilok. Odaszáll eléjük egy tündér, és azt mondja, lehet 1 kívánságod. A második szöszi azt kéri, hogy tudjon gyorsabban úszni. Őt is megeszik. A harmadik szöszi: - Hadd legyek férfi. Teljesül kívánsága. Körbenéz: - Jéééééééééééééééé!!!!!! Itt egy híd. |
Az öreg székely száz éves lesz és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem... |
-Miért áll annyi rendőrautó a gyogyós-iskola előtt?
-Mert szülőértekezlet van... A nő olyan, mint a shareware program: Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. |
Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát! Mit hall ebből a férfi: GYERE blabla blabla bla bla blabla CSINÁLJUK blabla bla bla blabla bla AZ ASZTALON blabla bla blabla bla MOST AZONNAL blabla blabla blabla |
Végre valami,ami nekem is tetszett:)
|
reccs
Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő. |
Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. ... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt: Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam. |
UPC panaszlevél
*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*
VÁLASZ: Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
Magyar Politikus meghal. Szent Péter megkérdezi:
- Ki vagy te és mit tettel földi életed során? - Én vagyok a Magyar Politikus, a határon túli magyaroknak adtam "magyar-státuszigazolványt" és 90 euró támogatást. - És miként szavaztál a népszavazáson? - Nem-el szavaztam. - Várj egy keveset, leellenőrizzük! Szent Péter bemegy, előadja az egészet az Úrnak, és kérdezi, hogy mit csináljanak vele. Az Úr így szól: - Adjatok neki 90 eurót meg egy mennyország-státuszigazolványt s küldjétek a pokolra! |
| All times are GMT +1. The time now is 09:21. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu