|
Elmegy a cigány szerencsét próbálni Amerikába. Elkapják lopásért, majd börtönbe csukják. Első este bemegy a közös zuhanyzóba fürdeni. Melléáll egy néger. Meglátja, hogy mekkora brokija van a négernek, majd megszólal:
- Testvérem! Hát neked akkora van mint egy zsírkavaró fakakanál!!! Erre a néger: - HM.................Yes!!! Fuck anal!!!!!! :D :D :D :D :D |
A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! |
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam. 3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt. 7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. 8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? 9. Hoppá... |
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. :D :D :D :D :D :D :D :D :D |
Megállítja a határőr a határon a cigányt és megkérdi:
- Te cigány mi van a csomagtartóban? - Kérem alássan madáreledel. - Nyisd ki! A cigány felnyitja, tele van rádióval, videóval. - Teneked ez madáreledel? - Eszi nem eszi nem kap mást! |
Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt! Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta: - Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt! Erre a kapitány: - Te õrült, ezt miért csináltad? - Hát bosszúból a múltkoriért! - Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont! |
Anno amikor az elsõ ember a holdra lépett, elhangzott az ismert mondás: "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", majd amirõl a hírek akkor hallgattak "Sok szerencsét Grabovszki". A NASA-ban mindenfélét próbáltak kihozni mit is jelenthet a mondat. Kódolt üzenet az oroszoknak vagy mi? De hiába kérdeztek Armstrongot Õ csak hallgatott.
Majd amikor nyugdíjazták Armstrongot akkor megkérdezték tõle mégis mit jelentett a Sok szerencsét Grabovszki. Sejtelmes mosoly, majd belekezdett az alábbi kis történetbe: Mikor kisgyermek voltam, közel volt hozzánk a szomszéd ház. Egyszer felmásztam a tetõre mert beleesett az ereszbe a labdám. Hallom a szomszédból : -Orális szex-szet akarsz te disznó, majd amikor a szomszéd gyerek a holdon járkál! Nos, ezt a szomszédunkat hívták Grabovszkinak. |
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye? - Igen-igen. - És tud lõni? - Nem elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam. - És tud gyorsan futni? - Hosszútávfutó versenyzõ voltam. No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk. Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ, a medve elterül. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét: - Professzor, maga tényleg tud lõni, gyorsan futni is, de maga egy barom. - Miért? - Most hogyan visszük el a medvét a faluig?! |
Lehet hogy már volt, de beírom:
Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. Köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. A Télapó *** Kedves Télapó! Egy olyan G. I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! Gergő Kedves Gergő! Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. A Télapó *** Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. A Télapó *** Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van, ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? A Télapó *** Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... A Télapó *** Kedves Télapó! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. Emma Kedves Emma. Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? A Télapó *** Kedves Télapó! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém! A Télapó *** Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. A Télapó *** Kedves Télapó! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének. A Télapó *** Kedves Télapó! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem, ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. Ervin Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. *** Kedves Télapó! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak! Tomi Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. A Télapó *** Kedves Télapó! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! Imike Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... A Télapó *** Kedves Télapó! Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor. Peti Kedves Peti! A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent. A Télapó *** Kedves Télapó! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf*szt. A Télapó *** Kedves Télapó! Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? Gáborka Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? A Télapó |
Nem tudom volt-e már ez a csodálatos vicc, ezért "biztos ami biztos" alapon leírom.
Két férfi beszélget: -Te, én nagyon szórakozott vagyok mostanában. A múltkor bementem a munkahelyemre, és csak du. két órakor vettem észre, hogy nincs rajtam alsógatya. -Fúú hallod, én is. A múltkor bementem a munkahelyemre, és csak mikor hazaértem, akkor vettem észre, hogy egy fogkefe áll ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes...(az illető elhallgat) -Hanem?-kérdezi a másik. -Hanem például egy medve. |
Móricka az ovónéninek télen: -Ovónéni, ovónéni mi esik ott kint? -Hó Móricka. -Há' ott kinn! ******************* -Miért használ Culombo Old Spice-t? -??? -Mert neki bizonyíték kell, nem igéret!!! |
HaszNÁLLAti ÚTmutat
A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom ! Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplõ alkalom kezébe venni, által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk ! 1. A doboz tetõvel bír. Ez leszedés után szabad benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. 2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos fenekérõl elsõ játék bekezdését. FUGYULIM ! Felszólít ! 3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele. 4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany bekapcsol, hirtelen smrigli erõsen, különben nem jön a villany se át, se hosszú, se tyü. 5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó, önmaga- tokból is összerakni, és az nyer, aki elõbb. MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ? GYARTMANYTYó CÉG :D |
|
Quote:
Biztos törpe volt a nő... Vagy nagynövésű volt a kisfiú... De az is meglehet, h a nő térden állt... :):):) |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Van emailcímed?
Egy munkanélküli jelentkezik a Microsofthoz takarítói állásra. A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen, összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és egy a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed 2. tanulság: ha nincs e-mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos 3. tanulság: ha megkapod ezt az e-mailt, valószínûleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a millárdoshoz Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni. |
- Honnan tudod, hogy egy elefánt van az ágyad alatt?
- Közelebb van a plafon. - Honnan tudod, hogy egy elefánt van a hűtődben? - Látod a lábnyomát a vajban. -Anya ég a karácsonyfa! -Nem ég az kisfiam, csak világít. -Anya! világít a függöny!!! Apaaa! Kérek még egy pohár vizet! - De kisfiam ez már a negyedik pohár. - Tudom de még mindig ég a szobám.... Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát. - És tud már játszani rajta a gyerek? - Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni. Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak: - Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül! - Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze. Kovács elmegy a pszichológushoz: - Családi ügyben szeretnék segítséget kérni! - Miről lenne szó? - Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Kérem mondja meg, hogyan lehet ezt a folyamatot felgyorsítani ? A bíró kihallgatja Padlizsánt. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért rá... - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!" A 8.A híresen rossz osztály. Az iskolába új biológia tanárnő érkezik és az első órája természetesen a 8.A-val van. Eleinte minden simán megy, amikor a tanárnő az uborkáról kezd beszélni, szemléltetésképpen felrajzol egy uborkát a táblára. - Szóval, mi ez itt a táblán gyerekek? - Egy nagy f...sz!!! - hangzik kórusban. A tanárnő - mivel hallott már a 8.A-ról - úgy gondolja ezt melegében kell elfojtani és berohan az igazgatóhoz. - Igazgató úr kérem teremtsen rendet a 8.A-ban! Az történt, hogy... - Ne is folytassa, bízza csak rám, most elkapom őket - és megindulnak a 8.A felé. - Hát ide figyeljetek! Elegem van belőletek! Minden tanár rátok panaszkodik, már előre félnek ha ide kell jönniük. Elég volt, mostantól kezdve nincs pardon, minden csínytevést meg fogok torolni, nem leszek tekintettel senkire. Megértettétek? - Igen - hangzik a válasz. - Akkor most álljon fel az aki azt nagy f...szt a táblára rajzolta! Móricka dicsekszik az osztálytársainak. - Nekem van a környéken a legokosabb kutyám! - Ne mondd! Ugyan miért? - Azért, mert ha azt mondom, hogy: "Csutak! Idejössz, vagy nem!" Abban a pillanatban idejön, vagy nem. Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie. A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a negatívról képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? A szőkenő mesél a barátnőinek az oroszországi utazásáról; az egyik barátnője egyszercsak megkérdezi: - Mondcsak, és trojkán ültél-e? - Hát az mi...? - Orosz faszán. - Ja, azon igen! |
Egy nap a favágó egy folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent elõtte az Úristen. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljöve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Nem." Az Úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a te baltád? kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Nem." Az Úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a te baltád? kérdezte a szegény embert. A favágó azt válaszolta: "Igen." Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert, mi az oka keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett bele a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba, és hamarosan visszatért, kezében hozta Jennifer Lopezt. Megkérdezte a favágót: - Õ volt a te feleséged? Az azt válaszolta, hogy "Igen." Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent". Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható. :D :D :D :D :D |
termeszetesen himsoviniszta vicc, de jo! :)
|
Akkor remélem ez jobban bejön :) Agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt, kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyõfa!? - Kuss! Hoztam. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - NEM MEGYEK! Agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszolal: - Ez szándekos volt? - Nem, lekváros! Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe, amibõl nem tud kimászni. A nyuszika arra sétal és meglátja a gödörben a malackát: - Jaj, malacka, várj egy kicsit, hozok segítséget és kihúzunk! - Nem várok! Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy returjegyet kérek! - Hova? - kérdi a jegyárus. - Oda-vissza!!!!! Agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr: - Jegyeket, bérleteket! Mire a kismalac: - Nem kell! Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja: - Kérek egy türelemjátékot... De gyorsan! Agresszív kismalac iszonyú náthas, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kerdi: - Kismalac, nincsen zsebkendõd? - Van, de nem adok! Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz, malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Nem, FESTve!!! |
Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT! - Milyet parancsol? - SOK A SZÖVEG! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban!!! Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is! Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - NEM KELL! Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK!!! |
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban éloknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta)
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Ujra megnosülnél? Férj (álmosan): Biztosan nem! Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): De, igen. Feleség (kibújik a férj ölelésébol, felkönyököl és kérdoen néz a férjére): Szóval akkor miért nem nosülnél meg újra? Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnosülnék. Feleség (fájdalomal az arcán): Megnosülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az ovéire? Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendonek. Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütoimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. Feleség (csend). Férj (fejével a párnában): Bssza meg! |
A halak versenyeznek ki a leggyorsabb.
Záráskor ez volt:az aranyhal ért be elsőnek a bohóchal másodiknak a remény-hal meg utoljára :D |
Hi!
Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején? - Mintamókus fen a fán. |
Tank komám személyes üzenete msn-n:
Jesus was black! - Yes she was.:D |
Quote:
(ezt Szegeden egy feltehetőleg bioszszakos egyetemista pólójának hátoldalán olvastam) |
Ide még ugyse írtam. Hát tessék:
Két ember ül a padon és arról beszélgetnek, hogy milyen nehéz ma megbízható munkaerőt találni. -Tudod, nekem van egy cukrázsdám, ha oda felveszek valakit, rögtön leravarom konyhára, ahol addig eszik amíg meg nem unja és utánna már nem kell attól tartamon, hogy stikába kajál. A másik felsóhajt és azt mondja: -Nálam ez nem működne, én bankár vagyok. Repülő repül az óceán felett, amikor elszáll az összes hajtóműve. Kapitány beleszól a mikrofonba: -Kedves utasaink, sajnálattal közlön, hogy hamarosan lezuhanunk és mindenki meg fog halni. Feláll egy csinos nő, levetkőzik mesztelenre és azt kiabálja: -Valaki éreztesse velem utóljára, hogy nő vagyok! Feláll a mellette ülő férfi és leveszi az ingjét, majd hozzávágja: -Nesze b**** meg, vasald ki! |
- Anyu, Apu miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik kisfiam. - És nekd miért van hosszú hajad? - Na, menjél szépen játszani... |
Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel. A tündér mondja a kismalacnak:
- Kívánhatsz kettőt és én teljesítem -Látod ott azt a fát - kérdi a kismalac -Igen. - Akkor verj bele egy kihúzhatatlan szöget A jó tündér egy szemvillanás alatt megteszi. -Ez kész és most mi a második kívánságod? -Húzd ki. |
Pár Murphy törvény :)
A vasalás törvényei: 1.A 24 személyes, csipke damasztabrosz mindig a vasalnivaló tetejére furakszik. 2.A nôk ritkán vétik el a vasaló hôfokának beállitását. Amikor elvetik, épp vadonatúj inget vasalnak. 3.A vasalófákat férfiak tervezik. A vasalófák rosszindulatuak. • A hasadóanyagok elsô számú törvénye: Egy kis darabka mindig hiányzik az eltört porcelánból. • Anyósszabály: Minden háziasszonynak van gyengéje. Éppen ez lesz anyósa erôssége. • Törvény füllentők számára: Ha teázás közben egy óriási pók üget keresztül a szobán, legjobb néven szolítani. Inkább tartsanak különcnek, mit hanyagnak. • A nagyságos asszony törvénye: Csak akkor jon rá az ember, hogy mennyi mocsok van a házban, mikor elsô takaritónőjet várja. • Az ôszinte beismerés törvenye: Amikor vendéged felkiált: 'Hogy a csudába tudod portalanitani ezt a gyönyöru gyűjteményt?!', legokosabb nyiltan bevallani, hogy sehogy. • A házimunka tovább tart, mint a férj gondolja. • Senki sem tajekoztatja a nôket a házassaggal rájuk zuduló követelmények mindegyikerol. Úgy képzelik, egy szakácskönyvvel, Dr. Spockkal és egy jó szexkézikönyvvel elboldogulnak. Pedig ezek közul egyik sem foglalkozik haldokló házinyulakkal, benyomott babaszemekkel, maciktól eldugaszolt vécékkel és a zongorába hintett rizzsel. |
Két elf megy az erdöben. Megszólal az egyik:
- Te füvezel? - Nem én fázom. Két óriás megy a sivatagban. Megszólal az egyik: - Héé, Te!! - Naa, há mé' pont één?? Két zombi megy a temetöben. Megszólal az egyik: - Te, kilóg a kukacod...! - Na, hol? ©Y csopi országaim :DD |
Elmegyógyintézettben nagyban megy a matek felmérés.
Jön az első gyogyós, és megkérdezik tőle: - 6x6=? - Negyventíz! Jön a következő elmebajos, ugyan az a kérdés: - 6x6=? - Péntek! Minden remény a harmadik páciensben: - 6x6=? - Harminchat! - Ez fantasztikus, hogy csinálta? - Hisz tök eccerű: kivontam a negyventiszbő’ a pénteket! |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
FIZETÉSI FELSZÓLÍTÁS! - 1. figyelmeztetés
Tisztelt pénzintézet! Éppen olvastam izgatott hangvételû levelét a tartozásomról, amelynek kiegyenlítése - az Ön becses véleménye szerint - már jó ideje aktuális lenne. Levelében Ön bizonyos nehézségeket helyezett nekem kilátásba, amennyiben nem fizetek. Ha már nehézségekrõl beszélünk, úgy szeretném Önt röviden felvilágosítani: 1957-ben kölcsönpénzbõl vásároltam egy fûrésztelepet, 1958-ban egy ökrös szekeret, egy rönkszálIító szánt, két lovat, valamint sörétes puskát, traktort, revolvert és két vemhes kocát. Egy évre rá leégett a fûrésztelepem, csak egy rakás hamu maradt belõle. Az egyik lovam felfordult, a másikat hagyta éhen dögleni az a gazember, akinek kölcsönadtam volt. Mindezek hatására mélyen vallásos emberré váltam. 1960-ban elhunyt apám, a testvéremet pedig felakasztották lókötésért. Az egyik szomszédom fia felcsinálta a lányomat, 440 márkát fizettem a lódoktornak, hogy ne zabigyerek legyen a rokonom. 1962-ben a feleségem megszökött egy négerrel, de legalább hagyott nekem emlékül két félvér gyermeket. Ekkor házasodtam össze a cselédlányommal, hogy így tudjam csökkenteni a költségeket. Sajnos õ frigidnek bizonyult, nemigen tudott elélvezni, ezért orvoshoz fordultam tanácsért, aki azt javasolta, hogy jobban izgalomba kell hoznom feleségemet, amikor közeledik a csúcshoz. Ennek érdekében magammal vittem a sörétes puskámat az ágyba és amikor elérkezettnek láttam az idõt, kidugtam a puskacsövet az ablakon és meghúztam a ravaszt. Az eredmény az lett, hogy feleségem az ágyba szart, nekem nem ment el, és agyonlõttem a legjobb tehenemet. 1963-ban leégett az összes megmaradt épületem, inni kezdtem, de csak akkor hagytam abba, mikor már nem maradt másom, csak egy vízálló órám, és a vesebajom. Ezután sokáig mást sem tettem, mint felhúztam az órámat és pisiltem. A rákövetkezõ esztendõ sem volt jobb. Vásároltam egy trágyaszóró gépet és egy kombájnt, de a vihar átsodorta mindkettõt a szomszéd községbe. A nejem elszökött egy házalóval, a fiam kitörölte az ülepét egy patkányméreggel átitatott kukoricacsutkával, egy másik semmirekellõ pedig ellõtte az oklevéllel díjazott tenyészbikám heréit. Jelenleg olyan szegény vagyok, hogy amennyiben a szarás pénzbe kerülne, úgy inkább hánynom volna muszáj. Számomra a pénzszerzés pillanatnyilag ugyanolyan nehézségeket okoz, mintha kötõtûvel próbálnék vajat nyomni egy vadmacska seggébe. Ön pedig, kedves Uram, azzal fenyegetõzik, hogy nehézségeim támadnak, amennyiben nem fizetek... Ehhez nincs más hozzáfuznivalóm, minthogy sok szerencsét kívánok a próbálkozásához! Maradok tisztelettel... |
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 04:13. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu