Gyerekek, vicceket is lehet majd még olvasni itt? :p:p

Persze... írjál...:) :p

Kis zsidó gyerek fürdik és énekel...halihí-halihó....mér nem habzol nagyapó?


:D:D:D:D:D

Ez kicsit meredek:p
Bár nevettem rajta :o:D

Ezlrt az a topic címe, ami :)

Természetesen, csak tartok tőle, hogy lesznek olyanok, akiket ez érzékenyebben érint.

Az legyen az én gondom :) A reklamálókat PM-ben fogadom :)

jó vicc ez...nekem személy szerint tetszik...;)

21679 Suck my dick admin 2008-02-21 15:10:02
DELETED: Chosen name is not acceptable

Szégyentábláról. Valaki direkt ki akarta vágatni magát.

A rendőr hazaér, amint belépett, a felesége behúzza a szobába. Letérdel elé, és azt mondja:
- B@sszál szájon!
A rendőr néz, majd egy hatalmasat cserdít a nő képébe, majd megszólal:
- De ezért minek kellett letérdelni?

1 zsidó 1 vicc
2 zsidó 2 vicc
3 zsidó 3 vicc
4 zsidó Auschwitz


:D

Erről egy történet jutott eszembe:

A szobatársam wowozik, és egyszer megjelent egy 1. szintű kis karakter, úgy hívták, hogy Anus lord :D. Röpke 2óra alatt vagy 100 más játékost traktált az anális szexes témáival, míg a végén bannolták az accountját (vagy mi a fenéjét)
:D

az se rosz:))
csak az ilyen viccekért érdemes élni:))

- Pincér! Van cigánypecsenye?
- Igen uram, de... de akkor nincs zene.

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Nagyon beteg:D:D:D

A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Azért raktam ide, mert nem tudtam eldönteni hogy morbid-e vagy sem, de ha az akkor a viccek-be leszidnak, de ha nem az itt nem kapok akkora fejmosást :D

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Orvos odamegy a beteghez:
- Van egy rossz és egy még rosszab hírem, melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnálom, de 24 órán belül meg fog halni.
- És mi a még rosszabb??!
- Az hogy tegnap kellett volna elmondanom...

Beszél angolul?
Igen.
Neve?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
3 és 5 között hetente.
Nem, nem... úgy értem férfi vagy nő?
Igen, nővel is, férfival is és néha tevével.
Szent tehén!
Igen tehén, bárány és egyéb állatok.
Nem ellenségesek?
Ló stílus, kutya stílus, egyéb stílus.
Oh, magasságos! (Eredeti jelentése: dear: kedves)
Nem, nem! A szarvas túl gyors.


A vicc lényege mindig a szavak hasonló kiejtése.

kösz, hogy megölted a viccet. ez votl a morbid. :D

Ha egyszer ezt jelenti:eek:

ha egyszer magyarul idiótán hangzik, és nem is vicces.. :rolleyes: :D:D:D
hiába írod oda, hogy a dear az kedvest jelent, aki nem ért angolul, fingja nem lesz, hogy a szó kiejtése hasonlít a deer (szarvas) szóhoz.. :p:D

Szovicceket nem lehet leforditani. Azaz ha megis, akkor az mar egy teljesen mas szovicc lesz. Szoval inkabb meg se probald...

Volt erre egy egesz jo pelda a Dexter elso szeriajaban:

Volt egy plasztikai sebesz, bejott a szobajaba egy rendor, es a plasztikai sebesz kezeben egy mukez volt. Erre ezt mondta:
"Watch out! I'm armed!"


A jo humoru feliratfordito igy forditotta:
"Vigyázat! Mindenre kéz vagyok!"


Igy se rossz, de az eredeti szovicc nekem jobban tetszik, es ennek a viccnek mar semmi koze az eredetihez. De nem rossz. :)

Én örülök neki, hogy Arany János megpróbálta ;)
Persze azok már nem teljesen ugyanazok a viccek voltak :)

Ezt mondtam en is. Szerintem a versforditas sem forditas, hanem kolteszet.

Én meg azt, hogy a próbálást nem szabad egyből elítélni :)

A pepaet? Dehogynem. Vagy szamodra vicces? :)

A szándék a fontos ;)
Amúgy így tényleg nem vicces, túl lett magyarázva ok nélkül -de miért kell összekapcsolni egy sztereotípiáddal? :)

Szóviccet tükörfordítással lefordítani:(. Poéngyilkos!:p

Én azért örülök,hogy lefordítottad:)

Xepi, mar Te is csak kotozkodni akarsz? Arra ott a masik topic. Abban lehet utalni. :) Mi a sztereotipiam?

Az, hogy nem tartom pl viccesnek, hogy "O, magassagos" "Nem, nem, a szarvas tul gyors?" :D

Ezt én olyannak éreztem -bár lehet hogy máshogy gondoltad mint ahogy én fáradtan értelmeztem (az elmúlt napokban nem aludtam túl sokat...) :)
Az nem kérdés, hogy a fordítás.... inkább nem írom le :D

És én nem szeretnék kötöszködni, éppen elegem van abból, hogy mindenhol kötöszködést látok.
Wörldpísz, és mentsük meg a bálnákat! :D

- Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul.
- "Ha kinyitom az alligátor száját, belerakom a farkam, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?" A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a farkát és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe veri az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
- "Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
- "Én megpróbálnám, de kérem ne vágjon a fejemre az üveggel!"





-Mije van a láb nélküli férfinak?
-Földimogyorója





Faszi kijön a vécéről, megszólítja egy nő:
-Elnézést uram, koedukált?
-Nem, csak szartam.

Két újgazdag gyerek találkozik a magánjátszótéren:
-Szia! Neked miért hiányzik a jobb karod?
-Mert a múlthéten elraboltak és pénz követeltek apámtól. azt mondta bizonyítok akar, hogy tényleg én vagyok-e, erre levágták az egyik ujjam.
-És a többi?
-Apám több bizonyítékot akart.

Egy ember mondja a cigányoknak hogyha átúsznak a dunán akkor fehérek lesznek..apa átúszik,anya átúszik,nagyobbik gyerek átúszik, kisebbik gyerek elakad a felénél és elkezd fulladozni...
-Anya:Hé apa mentsd már ki a gyereket!
-Apa: minek mentsem ki? cigány.

:p:p:p

Ez kegyetlen.:D

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hát ezt hazavisszük, és megsütjük anyádat...

Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát...

Egy férfi betér a kocsmába és leül a pulthoz. Rögtön ki is kér 10 Unicumot. A pincér elé teszi, mire a férfi szépen sorba lehúzza. A pincér megrökönyödve nézi az esetet és megkérdezi, hogy mire a nagy "sietség"?!
-Hát tudja, most volt meg életem első orális aktusa.
-Tudja mit, uram?! Ez alkalomból a következő Unicumot én állom.
A férfi legyint. - Ha ez a 10 Unicum nem vette el az ízét, a 11. sem fogja elvenni.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!