|
Quote:
|
Quote:
|
A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú? Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőtteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Üf: Miért nem tudok telefonálni? Elloptak a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni... Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai. Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tűntethető el?? Csr: Vodafone Üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek? Üf: Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. Csr: Vodafone dolgozó? Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik? Üf: Igen, vele szeretnék beszélni. Üf: Nem tudok telefonálni. Csr: Mit lát a kijelzőn? Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem. Csr: ... Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50? Csr: Igen, így van... Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT? Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? Csr: Attól függ, mit szeretne. Üf: Háát, azt most hagyjuk!! Üf: Halo! Csr: Parancsoljon! Üf: Haalooo! Csr: Én hallom! Üf: HAAAALLoooooooooo! Csr: Hall engem? Üf: Na végre! Kiirja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? Csr: Olvassa el, hogy miről szól! Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel... Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok? Csr: Konkrétan mire gondol...? Üf: ...csakazér’, mer’ a Pannonnal nem fáj... Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne... Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem műkodik ez a szolgáltatás. Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hidfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, es üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhivni...? Üf: .....őőőőőőőőő...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget! Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... Csr: Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk Önnek megmondani... Üf: És annak mi a száma? Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta... Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! Csr: ...? Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van... Csr: Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, es így kikapcsolja a néma üzemmódot... Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Üf: Most így beszélgetes közben? Csr: Igen. Üf: Jó, akkor most megnyom.... Éjjel fél négy: Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány előfizetőjük van? Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat. Üf: Köszi. Viszhall Csr:???? Üf: Van Önöknel szexvonal drága? Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk Üf: Elnézést, a baratnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ? Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek? Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok.... (Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de meg mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat! Üf: Jónapot kivánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? Üf: Problémám van a készülékkel, stb... Csr: Milyen tipusú készüléke van? Üf: Hát Vodafone! Csr: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hivtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... Üf: A vitamax percdij hétközben 85, hétvégen pedig minusz 30? Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát? Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem felesegem van!!!!!!! Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hivni, de engem nem hív senki? Üf: És Önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének? Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó ? Üf: A Szende ! Köszönöm, Csókolom ! Üf: Jó napot kivánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkerni. Csr: Igen, azt én is szeretném tudni! Csr: Vodafone Ügyfélszolgálat. Jónapot Kivanok. Miben segithetek? Üf: Maga nem az automata? Csr: Mit gondol? |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
"na akkor ezt hamar bekötjük még kv előtt!"
Gyulabá munkában is csak a hódra gondol:D :D de nem ráz a fal,igaz le is késtük erősen a kv-t:D |
A mai legjobb beszólásom:
...az hagyján, hogy mindannyian megdöglünk, de nem lesz hol laknunk!... :D :D :D |
Quote:
|
Quote:
Ráadásul ez nem otthon, hanem a munkahelyemen történt... végül is, az a 2. otthonom :) :) :) |
| All times are GMT +1. The time now is 18:09. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu