Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, elvégeztem a terhességi tesztet!
- Hú, és nehezek voltak a kérdések?



- Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem!
- Akkor biztos azért táncolsz úgy, mint egy teve...


A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele.
- Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány.
Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin.
- Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe?
- Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.


- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elfánt pizsamában!


A nő bemegy a butikba:
- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.


A székely bácsi kaszál a mezőn, megszomjazik és bemegy az első kocsmába.
Szól a csaposnak, hogy adjon egy üveg sört. Jön a válasz, nincsen csak dobozos sör, mire a székely azt mondja, hogy jó, akkor legyen dobozos.
Odaada a sört a csapos, és a székelybácsi a bicskájával elkezdi körbevágni a dobozt. A csapos nagy megrökonyödéssel szól hogy :
- Öregapám, hát azt nem úgy kell kinyitni, van itt egy fül, amit ha meghúzunk, akkor kinyilik a doboz.
Mire a székely:
- Hát fiam, te nem tudtad, hogy az a fül annak van, akinek nincs bicskája!


- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- ???
- A széljárás...


A sánta és a pösze elmennek a varázslóhoz. A varázsló sok hókusz-pókusz után odafordul a sántához.
-Sánta dobd el a botot és járj! - a sánta eldobja a botot és jár.
Most odafordul a pöszéhez.
- Pösze beszélj! - a pösze beszél:
- A szánta eleszett.

Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd. A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe:
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyitsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magárol az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá:
- Nesze, vasald ki!!!


A szép, mutatós nő arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgytudtam, hogy elutazott.
- Én is.


- Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem. Kezdje tehát az egészet előről! - szól a pszichiáter a pácienséhez.
- Jó! Tehát: kezdetben teremtettem az eget és a földet....


Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. Negyed óra múlva véresen jön vissza.
- Hát te mit tettél?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. Fél óra múlva véresen jön vissza.
- Mit tettél?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, szeme kifolyt, szárnya véres.
- Na, te mit tettél?
- Látjátok azt a marha nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.


Kovács ül az étteremben újságjába temetkezve, előtte az asztalon egy tányér gőzölgő paradicsomleves. Belép egy hajléktalan az ajtón, s látja, hogy Kovács hozzá sem nyúl az ételhez. Odamegy hozzá:
- Drága Uram, segítene rajtam? Két napja egy falatot sem ettem, nekem adná a levesét?
Kovács rá sem néz, csak az újság mellől biccent.
A hajléktalan mohón nekilát a levesnek, s már csak alig van a tányér alján, mikor meglát benne egy undorító korpás, zsíros hajcsomót - erre vissza is hányja az egészet a tányérba. Kovács felnéz az újság mögül:
- Mi van, maga is csak odáig jutott?


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...


Manus bemegy a játékboltba, mondja az eladónak:
- Barbi-babát szeretnék!
- Van menyasszony-barbi 5000-ért, énekes-barbi 6000-ért, elvált barbi 25000-ért.
- Az elvált barbi miért olyan rohadt drága!? -kérdi a vevő
- Mert jár hozzá Ken háza, kocsija. ékszerei!!!

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL

Szombat este:

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a
Pláza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,
gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem
mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt
csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb
sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi
különös.

Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt
válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé
elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését,
s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is
éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak
kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni.

Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a
szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy
távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre,
hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....



A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL

Szombat:

A Fradi kikapott. De este egy jót szeretkeztünk.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Szexuális tanacsadás

16 éves érdekl?d? lány vagyok. Kérdésem a következ?: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis mocorgókat...

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."

Feltün?n csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. El?tte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellen?rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen sz?rök n?ttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t?letek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ? is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az er?s férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err?l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem n?tt sz?r. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: el?ször szokjál le a bevizelésr?l, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány sz?zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik

Akkor én egy vírusírtó vagyok? (Mert csak ezt az utóbbiakat iszom! ;) :D )

Amiert a forumban figyelmeztetest kaptam:

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint ezt a szart...

Buli

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

:D :D :D :D :D :D

na sztem akkor taroltam a 11 válaszommal:D:D:D:D ja és szeretem a baseball-t:D