Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

:D:D:D

Nekem a kedvenc Stirlitzes viccem:

Stirlitz belép Müller irodájába, aki holtan hever a padlón.
-Bizonyára öngyilkos lett - gondolta Stirlitz miközben végigsimította a Müller hátából kiálló kést.

Én így ismerem.

Ez a poéngyilkos verzió, ugyanis így nem stimmel :)

Tőlem, ne is várj mást;)

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... :D

- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám

Egy fickó elmegy a szemorvoshoz.
Azt kérdi a doki: mi a panasza?
Erre a fickó: Nem látok távolra.
Erre a doki: Nézzen már ki az ablakon, mit lát???
Erre a fickó: A Napot.
Doki: Hová a p..csába akar messzebre látni?:)

Még egy a kedvenceim közül:)

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Erre az arabok: Akkor nem baj ha ledobunk egy gránátot?
Cigány: De minek ha nincs lent senki?

:P
Következő:
A német a magyar és az orosz katonákat tesztelik, hogy mennyire képesek parancsra teljesíteni.Egy szakadék szélén áll a 3 katona és egy parancsnok.
Azt mondja a parancsnok a németnek ugorj katona! A német gondolkodás nélkül leveti magát amélybe.Azt mondja a parancsnok a magyarnak:Ugorj katona!Erre a magyar katona:Dehogy ugrok hisz akkor meghalok.Erre a parancsnok:Ugorj a hazádért katona! A magyar katona a hazért fogja és feláldozza az életét.A parancsnok odafordul az orosz katonához:Ugorj katona!Az orosz katona azt mondja:Dehogy ugrok hiszen a német és a magyar katona is meghalt.Parancsnok:Ugorj a hazádért! Orosz katona:Dehogy ugrok, érdekel is engem Oroszország.Erre a parancsnok:Nem mered mi??? Erre az orosz katona: Nem merem???? És leugrott.

A 2. vicc mesélve jobb így olvasva nem biztos hogy visszaadja az igazi élményt:)

Az első meg poéngyilkosra sikerült :D

Sajnos igen.Ez van na! A viccnek a hatásossága a mesélésen múlik.Amit itt nem nagyon tudok átadni:P

Szöke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Nem erre gondoltam. A viccnek az a lényege, hogy az utolsó mondat is visszhang, de egy korábbi mondatot visszhangzik:

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Arab: Akkor menjünk tovább!
Cigány: Akkor menjünk tovább!
Arab: A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
Cigány: Akkor menjünk tovább!

Bocs :)

Nekem a másik változat jobban tetszett.

Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
:D

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A k***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki el?ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megd**ni?
Csend. Elviszi, és jól megd**ja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megd**ni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös k**va életbe! Akkor inkább mosogatok

:D

Hát igen kinek a pap, kinek a paplan.Nekem az enyém jobban tetszik, de ez sem rossz:)

ez tetszett:P

Viccesnek vicces, de valahogy sántít...

-Hány ujja van a kabátnak?
-??
-Három: A bal, a jobb, és egy hátul.

Máshogy mesélve 'hátujja'. Nem mindegy ;)

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis ku**ákat fogsz ki magadnak?

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!
:D

- BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
:D

- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
- ???
- Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Attila:) a legjobb fejtől
 

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

(Valahol tárolnom kellett és hirtelen ez volt közel)

Ez jó:)
Én ezért se merek inni, mert sokat átéltem ezekből:D


Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigarettás dobozok mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, aminek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban, másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Oviban:
-Neked mi a jeled?
-Meztelen nő kígyóval... És a tied?
-Házikó... de drogosok laknak benne!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...

Én ezt egy "Rózsaszín majmos viccel" ismerem, ami marha hosszú, és annak a csattanója ez, de így jobban tetszik. :D

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?

Férfi: Meghívhatlak valamire?
Nő: Köszi, inkább a pénzt kérném.

Férfi (a diszkóban): Milyen hangos van itt...
Nő: Hát akkor fogd be!

Férfi: Zavar, ha rágyújtok?
Nő: Engem az sem zavarna, ha lángolsz.

Férfi: Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot kersek, mint a tiéd.
Nő: Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot kersek, mint a TIÉD.

Férfi: Nem találkoztunk már egyszer? VAgy esetleg kétszer?
Nő: Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.

Férfi: Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
Nő: A te részedet is megkaptam.

Férfi: A te arcod után biztosan megfordul jónéhány fej.
Nő: A te arcod után biztosan megfordul jónéhány gyomor.

Férfi: Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Nő: Hogyhogy? MÁr mész?

Férfi: Mit mondanál, ha arra kérnélek, légy a feleségem?
NŐ: Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Férfi: Nem nézünk meg egy jó filmet?
Nő: Azt már láttam.

Férfi: Hol voltál idáig az életem során?
Nő: Rejtekhelyet kerestem előled.

Férfi: A tested olyan, mint egy templom.
Nő: Igen, de ma nincsen mise.

Férfi: Ha láthanálak csupaszon, boldogan halnék meg.
Nő: Ha láthatnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

nagyon erőltetett :)

főleg az a "nagyon hangos van itt" része :D

De ettől függetlenül vicces, szerintem. :)

Most akkor nem szeretsz? :eek:




:D

Ati te melyik kérdést tetted fel?:D:D:D

szerinted?
Mindeeeet :D

Amerikában Barack Obamaról kérdezik az utca emberét.
-Mondja, mit szól hozzá, hogy az elnök színes bőrű?
-Semmit, de a gazdája biztos büszke rá.

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.