Ilyen esetben engem nem is a furdes zavarna a legjobban... :DD

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

:)

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Két szőke nő ül az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. Az utasoldalon ülő szőke megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin!
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni?


A szőke nőt megyállítja a rendőr.
-Személyi Igazolványt!
-Mi az?
-Ami az arcképét mutatja.
A szőke nő kutatni kezd! Majd belenéz a tükörbe és odaadja! A rendőr belenéz,majd:
-Ja kolléga!Akkor mehet!


A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal.
- Volt tojás.

Ez most történt meg.

Sándor (fiam) fekszik az ágyban:
-Apa!
-Igen Sándor?
-Ha nem sikerül nyomogatni a számítógépet, akkor segítek neked.

:D:D:D:D

En ezt rendorrel ismerem. Az informatikusuk neveben tiltakozom! :D


Azok amugy is 2 db-ot hoztak volna.... :)

Lehet, hogy azért mondták rendőrrel neked, mert tartottak attól, hogy megsértődsz. És milyen igazuk volt. :D Nem tűnt fel neked, hogy a poén túl "kocka" ahhoz, hogy rendőrvicc legyen? :D

Egyébként ez meg se nem rendőr, se nem informatikus, hanem ez magyar ember... Direkt félreértjük a dolgokat, akkor is, ha tudjuk, mit akarnak mondani nekünk. Többek között ezért is szar a magyar politika. :p

Az ervelesed ott dol dugaba, hogy nem mondtak, hanem olvastam... :)

ez hogy jön most ide a viccek közé?

Úgy, hogy a magyar politika egy vicc... :D

Politikát a politika témában, máshol nincs helye. Köszönöm.

OFF

Oké, sorry... :)

ON

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Közúti ellenőrzés:
Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért.
Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr!
Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján!
Állampolgár: De hát ez egy Peugeot.

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".

Eladsz 42 drágakövet, 1 arany áron,
ez összesen 42 arany bevételt jelent.

:)

"Rendkívül fontos év lesz 2010. Már 200-at sem kell aludni, és újra megismétlődik az, ami csak egyszer adatik meg minden négy évben. A várakozások hatalmasak, hisz a tét is hatalmas: elsöprő diadalt aratnak-e azok, akik ma a legesélyesebbnek tűnnek? Csúcson tud-e maradni az, aki jelenleg ott van? Bele tudnak-e köpni a nagyok levesébe azok, akik még soha nem mérették meg magukat? Lesz-e meglepetés? Mennybe megy-e a győztes? Sportszerű küzdelem várható, vagy az ellenfél megsemmisítése lesz a cél? Fene tudja. De egy biztos: a jobbik győzni fog."

Ilyen bevezetés után az ember azt gondolná, hogy az áprilisban esedékes eseményekről fog írni a delikvens, de ím a folytatás:

"Végleges a 2010-es dél-afrikai focivébé 32-es mezőnye..."

Nagyon szellemes :D

Bújtatott választási kampány? :)

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek.
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

:D

A megfelelő helyre átrakva.

Kiabál a székely legény az apjának:
- Édesapám, fogtam egy medvét!
- Jól van, hozd ide!
- Nem tudom, mert nem enged el!

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

:D

hú, king size !

Az. Nem hiszem el, hogy többszöri figyelmeztetés ellenére nem lehet ezt megérteni.

Mindezt a megfelelő topicban. :p

Nyalizós;)

Nem nyálazóst akartál írni?:D

viccek topic:p

Attila, tudom hogy két év hosszú idő, de nem, nem nyálazóst akartam írni.

Többségünkben mind attól a bizonyos nyilazós, barbár népségtől származunk.. ;)

Nem is nyilazós.

2 év még nem is olyan hosszú;)

Az már lassan 3 vagy 4, nem? :eek::D

Ezt inkább ne a fórumon vitassuk meg. Köszönöm.
A viccnek is vannak határai, és ezneked is szól Pepa.

Lehet humorizálni priviben, vagy személyesen, vagy szűk társaságban, de itt mégse:)

Cúúúúf gonoc kisz offmanók :D

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
:D

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

:D