Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
egy-egy hónap.

- Mi az egészség ellentéte ?
- Feleség.

Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Tûzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.

Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenõrök dolgoznak.

Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdõdik, hogy felkel az
ember?

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.

Osztályfõnöki óra elõtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni?

Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!

Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..

- Mi az abszolút pletyka?
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!

Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.

- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A ló fut az erdõben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdõnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.

- Anyu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

- Hogyan oszlatja fel a skót rendõr a tüntetõ tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.

A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt?
- Nem, a mi anyukánk jól fõz.

A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem.

A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...