Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot.
Erre a nagykakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja.
Erre a nagykakas:
- Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre a nagykakas:
- Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
A nagykakas kérdi tőle:
- Hát kiskakas te élsz???
- Kussoljál még a végén elijeszted őket!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Kicsim, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, ahogy a többiek is. Mondd, hogy Tibi! :eek::D

Megkóstolod a Tibit?

[h.sz. törölve]

Ez belső információ kiadása, amit a fórumetikett nem enged:p

(Az ország az enyém)

töröltem, nehogy valaki leverjen:D

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.

A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erõsen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.

- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erõsen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.

- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erõsen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Nem HÉT.fő?

Nem. A zsidó vallásban összesen 60 ünnepnap van ebből az 52 szombat. Szombaton semmi olyan tevékenységek nem lehet folytatni, amiért pénzt kap az ember. Így vasárnapnak, vagy pénteknek kell lennie.

(Tsobi, vagy Remy lesz gyorsabb?)

Vártam,vártam.. hátha Remy. De most már el kell vinnem a balhét: áááhhhhh :o:D

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?

"Mit mondanak a rajtakapott nők?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet."

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél
haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna.
Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el
tuggyád lopni á pénztárcáját!

A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól: - Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek. Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is megtudja, majd jól elveri. A gyerek kirohan az utcára, és így szól: - Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

van ilyen vicc cigányosba is:D


A cigánygyerek leborotváltatta a fejét. Amikor hazamegy, az apja hitetlenkedve megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, kisfiam?
-Apám, én skinhead lettem!
Amikor ezt az apja meghallja, jól megveri. A gyerek fejét lógatva megy be a szobába. Ott találja a bátyját. Az is megkérdezi tőle:
-Miért borotváltad le a fejedet?
-Én skinhead lettem!
Erre a bátyja is jól elveri. Amikor a gyerek nagyon
szomorúan kimegy az utcára, találkozik az egyik barátjával. Az megkérdezi tőle:
-Hát te meg miért vagy olyan szomorú?
-Tudod, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris nagyon utálom a cigányokat!

hülye vicc, még jó hogy bele nem lépett

hova nem lépett bele?:)

Hát a viccbe, b+... :eek:

hogy mondod?

Ez egy markos-nadas-boncz kabare, ami lenyege, hogy direkt mindig elrontjak a vicc poenjat, es mindenre az a valasz, hogy "meg jo hogy bele nem lepett", ami szinten egy masik vicc poenja.

Talan a "3 öreg viccel" a cime. Ha ismered benne a vicceket, jol el lehet rajta szorakozni... :)

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

nem tud számolni
 

Egy kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma.

Szegény Pepa....:)

Már csak az a kérdés, hogy a "párom" leszbikus, vagy heteroszexuális, ugyanis a főnököm nő, az Ő főnöke férfi.

Azért ilyesmiket illene tudnod a párodról :p

Szegény Pepa :D

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.


:D

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

:D :D

Remélem még nem volt. A mostani jó kis szóvicc, szerintem már sokan hallottátok. :)

- Doktór Úr, elkaptam egy csúnya vírust már megint. Mit tegyek??
- Há' egyen egy almát.

Ha valki nem érti: Há' egy-en egy = h1n1

:)

így elmagyarázva mégjobb:D:D

De, már volt. :)

Ejj, akkor csak én nem láttam, pedig direkt visszaolvastam több oldalt is. :o Na, majd máskor. :) Bocsi. :)

Rendőrségen:
-Tudna valamit mondani a támadóról?
-Erős alkohol szaga volt
-Mégis valami konkrétabbat?
-Hát.. azt hiszem körte pálinka

Mórickától megkérdi a tanárnő:
- Hol voltatok nyaralni?
- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.
- És jó volt?
- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.

Bill Gates beszédet mondott amerikai középiskolásoknak és ennek során 11 szabályt említett meg, amit nem tanítanak az életről az iskolákban.

1. Az élet igazságtalan - szokj hozzá már most!

2. A környezeted nem fog gondoskodni az önbecsülésedről. A környezeted arra számít, hogy előbb te viszel véghez valamit, ami miatt jól érzed magad.

3. Nem fogsz 60.000 dollárt keresni egy évben rögtön az iskola után. Nem leszel igazgatóhelyettes szolgálati kocsival és szolgálati mobillal addig, amíg te magad meg nem tudod keresni a rávalót.

4. Ha azt hiszed, hogy a tanárod szigorú, csak várj, majd meglátod, milyen szigorú lesz a főnököd.

5. Sütődében, gyorsétteremben, mosodában vagy kifőzdében dolgozni nem rangon aluli dolog. A nagyszüleid ezt még lehetőségnek tekintették.

6. Ha elcsesztél valamit, az nem a szüleid hibája, tehát ne nyávogj, inkább tanulj belőle!

7. Mielőtt megszülettél, a szüleid nem voltak olyan unalmasak, mint most. Az tette őket azzá, hogy fizetik a számláidat, tisztítják a ruháidat és hallgatják, hogy te milyen cool-nak érzed magad. Tehát mielőtt a természetet akarnád megmenteni az azt szennyező szüleidtől, próbáld meg tisztán tartani a saját szobádat!

8. Az iskoládban lehet, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek, és talán még megbukni sem lehet, mert újra és újra próbálkozhatsz. Ez a leghaloványabb kapcsolatban sincs a valós világgal.

9. Az életben nincsenek tanévek, és nem kapsz nyári szünetet. Mi több, nagyon kevés munkáltató fog segíteni neked megtalálni önmagadat. Ezt szabadidődben kell majd megtenned.

10. A tv nem az igazi életet mutatja. Valójában az emberek nem a kávézóban ülnek, mint a szappanoperákban, hanem dolgoznak.

11. Legyél kedves azokkal, akik szemetek veled. Jó esélyed van rá, hogy egyszer még valamelyik a főnököd lesz.

nekem teccenek, de sztem viccesnek nem mondható, inkább tanulságosnak.

Két nyugdíjas beszélget karácsonykor:
- Jó ez a karácsony
- Igen, de a szex még jobb
- De karácsony sűrűbben van
:D

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
:D

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Így van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy stréber; légy éber; légy héber