az már túl bonyolult volt neki:p:D

Az indián meg szeretné változtatni a nevét, rövidíteni akarja.
Bemegy a hivatalba, kivárja a sorát. Mikor odaér az ablakhoz mondja, hogy nevet szeretne változtatni.
Eredeti neve ? - kérdi az ügyintéző
Sebesen suhanó nyíl - feleli
És mire akarja változtatni ? -kérdi az ügyintéző
Sssss.

- Miért nem jó széttörni a cigány bicaját?
- ???
- Mert lehet, hogy a tied!


- Mi az abszolút letargia?
- ???
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
- Egyen szart.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Pistikét.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.


Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót.
Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől. Szt. Péter elismerően bólint.
Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.
Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár." Szt. Péter ismét elismerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll,
hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt
mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Amerikai kövér férfi bemegy egy új csodafogyasztó centrumba.
-Jónapot! 3 szint van nálunk: kövér, túlsúlyos és akit még van mit fogni.
-Jónapot4 Én a kövérrel kezdenék.
-10 dollár lesz és a bal oldali szoba.
Belép a jobb oldali sobába, ahol egy csinos meztelen nő fogadja, nyakába egy táblával: Ha elkapsz a Tiéd vagyok.
Kifulladva visszamegy a recire.
-Mennék a túlsúlyos szintre.
-20 dollár lesz.
Belép a bal oldali szobába ahol egy gyönyörű meztelen nő fogadja, nyakába egy tábla: ha elkapsz a tied vagyok.
Csillogó szemekkel megy ismét a recire.
-Mennék az akin még van mit fogni szintre is.
-50 dollár lesz.
Belép a középső szobába ahol egy 2 méter magas kigyurt színesbörű férfi fogadja nyakába egy tábla: Ha elkaplak az egyém vagy!

A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?

Cigány telefonál:

-Háló! Gázsi otthon ván?

-Fürdik.

-Fürdikk. Ákó téves.