A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül, és a férfiassága igencsak
meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt
kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam
be ...

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

- Anyu, a csészét is kinyalhatom?
- Inkább húzd le, kisfiam! :D

Bajnai keresztneve és a Google
 

http://imgsrv09.kuruc.org/galeriaN/e...ajnaigugl1.jpg




http://imgsrv09.kuruc.org/galeriaN/e...ajnaigugl2.jpg

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...:eek::D

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
- Mióta
- Mit mióta?

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül..
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni!
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!:D

Én ma a várost járva azt találtam viccesnek, hogy október hetedike van és délután 35 fok:eek:

A cigány megfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a cigányt hívja a természet, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg!
Feláll, visszanéz a bilire:
- És milyen higiénikus!!!

:D

Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart,mondja a szabó:
-Én paptól nem fogadok el pénzt.Vigye el,az Isten segítse meg!
-Na,nem fogadom el ingyen,majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar,a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
-Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tőle elfogadni pénzt,erre így szól a rabbi:
-Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!!!

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajuljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnén

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:

- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.

Skót sétál az 5 éves fiával a piacon, és erre a gyerek:
-Apuka vegyél nekem egy görögdinnyét
-Nem lehet fiam!
-Apuka, legalább egy felet
Az skót kér egy kis szeletet a fiának,és tovább mennek. 15 év után fiatal gyerek megy katonának és szol az apjához:
- Apu, nem veszel egy sört?
- Hát hogy képzeled fiam! Dinnyére sört :)

Szoftver
 

User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.

A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.

Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.

Az üveg nem vág.

A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is

Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.

Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,

de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

A női nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él.

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Nem kell aggódni, a smink SOHA nem kenődik el. Még búvárkodás közben sem.
Szintén nem árt semmi a világon a frizurának, de az estélyi ruhának sem.


Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.

A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

Miért lenne jó ha a cigány Isten lenne ?
- egy lenne belőle, és az is láthatatlan!

- Mi lesz akkor, ha az MSZP hatalomra jut a sivatagban?
- ???
- Szépen lassan el fog tűnni a homok...:eek: :D:D

Ebben mi a vicc? Elég egyértelműen le van írva, hogy mit tehetsz a diplomácia menüpontba: "A Diplomácia menüpont csak és kizárólag szövetséges országok keresésére való. Ne itt keress magadnak ellenfeleket, ne itt kívánj kellemes ünnepeket, ne itt kérj fórummeghívókat, ne itt küldj üzenetet másoknak. Ha nem szövetséges keresése a célod, akkor ez a menüpont nem neked való. Ez a menüpont CSAK szövetség keresésére való. Ha szövetség keresése mellé más témát is írsz, akkor máris nem elfogadható a hirdetésed."

Ajánlom figyelmedbe a kiemelt részt. Had ne kelljen külön felsorolni, hogy ne is politizálj a diplomácia menüpontban.

Ha politikai nézeteidet nem tudod a játékon kívül hagyni, akkor az nagyon szomorú, és hosszútávon nem tesz jót a játékbeli részvételednek.

Ez vonatkozik a diplomácia menüpontra is, de a nyilvános fórumokon való részvételre is.

nagggyon jóóóó. :D
 

- Do you speak english?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

És mi volt a hirdetésedben?

Ha olvasod mostanában a belső fórumot, és megkérdezne, hogy "Szerinted?", akkor kitalálod? :)

Őőő... "Szabadságot Budaházynak?" :D (Nem nagyon olvasok belsőt...)

És talált! :D

Tényleg?? :eek:

Hát, ha érdemi szövikeresés is volt abban a hirdetésben, akkor emiatt szerintem kár volt a figyelmeztetés, de ti tudjátok... (Egyébként lehet, hogy bő másfél hónap múlva lesznek olyan hirdetések is, hogy "Szövetségeseket keresek x hekin, boldog karácsonyt és jó hódítózást mindenkinek!" Azért ne legyetek már ilyen szőrösszívűek! :p:) )

Azt kevésbé szokták szankcionálni (karácsonykor, stb. pl. ezért nem jár kitiltás). :)

Itt a külsőn van politika fórum, máshol a Hódítóban ne csináljunk azt. Vagyis de, végülis belső fórumot is ki lehet nevezni annak tulajdonképpen nyugodtan, de a diplomácia menüpont semmiképp nem politikai fórum.

Pont a diplomáciának nem lehet köze a politikához? :D:D:D

A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
- Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít?

egy kis könyv ajánló :) bocs, ha már volt, ritkán járok erre mostanság :)

A világ legrövidebb könyvei:
- II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Szaddam Husszein: Béke
- A Zámbó család és a szépségipar
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Chuck Norris: Akitől rettegek
- A nudista strand legjobb zsebtolvajai
- Kiszel tünde szemöldökszedési trükkök
- Titanic 2 : A Visszaút
- Fekete László: Én is vega vagyok
- Használt intimbetét shopok
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Darth Vader: Strepsils

Így az új játék bejövetelével ez új értelmet nyer:D:D:D:D

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De úgy le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.

- Doktor Úr, érzem magamon az új influenza tüneteit, de valami hagyományos gyógymódot szeretnék. Mit javasol?
- H1N1 almát.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok.
- Ajajajajaj....
- És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország betojik a félelemtől.