hát pepa... magyarazod, magyarazod, de csak nem ertettem meg mi ebba a vicces, viszont mivel kaptal 3 pluszt ra ezert gondolom a hiba az Én készülékembe van :o

sajnálom :(

u.i.: hát még annyi, a hodba a foldeles alap az nem jar, hanem nelkule nem tudsz elorebb menni... a fedezes ugye nem szamit :P, ami lopasert jar az a meszar, puszti...

Értem, szóval leszarod, azt az aprót. amit elvitt, de azért földelés jár szerencsétlennek.
Ez az igazi vicc...

Egyetértek, mert szerintem sem vicces az amit Pepa beírt. Ha jól láttam közel 19 misit vitt el, az is több mint a 0. Talán ha Pepa televette volna magát tolival (ha jól értelmeztem üres volt az orija) s a dupláját vette volna vissza az vicces lett volna de így :rolleyes:

??
Tied a tolipiac?
:D

wahahaha :) enyém meg a földhivatal :D:D:D

Veszed, vagy adod a földet? :D:D:D

mikor hogy, ha sok lóval jösz akkor inkabb adom :P

Lovam nincs.
Tolvajom viszont van, akik az éj leple alatt belopóznak a Földhivatalba, és pár dokumentumot meghamisítanak, és a nevemre írnak pár hektárnyi földterületet....
:D:D:D

4 kör: 0 katona, 0 támadó, 1 íjász, 0 lovas, 0 elit (Vérszomj) [pusztítás]

unatkoztam, gondoltam haveromat meglepem egy ijjal :D

Te menynire meglepődnél, ha hazavinnéd azzal az 1 íjásszal a leprát... :D:D:D

Miért lett volna üres? Nem volt az.

Hex te mindig unatkozol :p

5. szinten lehet is :)

már csak az a kérdés, hogy a vérszomjat vajon azért tetted fel, hogy biztos legyen a siker? :D:D:D:D:D

tutira mentem :D

Attila( legjobb fej) és Sándor (fiam) beszélget:
Attila: Sándor, vannak lányok az bölcsődében?
Sándor: Vannak, a Lili, meg a Panni.
Attila: És ki tetszik?
Sándor: A Kristóf...

Apja fia :D

Pszt, ez titok;)

(Mit csinálsz ma este? Én hozom a bort.)

a gyerkőcök folyamatos poénforrások :)
Epcsi pár napja, Animal Planetet nézte, ahol egy oroszlánpárnak, fehér oroszlánkölykei születtek... lelkendezett, hogy "jajj de édesek, de miért fehérek, ha a Papa és a Mama barna?" Még mierlőtt bármit válaszolhattam volna, arcán hatalmas büszkeséggel, tudván, hogy rájött a megoldásra, közölte: "A Mama oroszlán biztos félrelépett a jegesmedvével" ...

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő uj diákot mutat
be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki
mondta: " Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a
nemzet nem halhat meg"
- Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban
A tanárnő végigméri az osztályt és igy szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál
és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyülésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
- Suzuki azonnal válaszol. Idősebb George Bush, Tanaka japán
miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég. Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elorditja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar.
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam.
Mire Suzuki
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006

Két szőke nő beszélget:
- Mi az: hosszú és kemény?
- Nem tudom...
- Hát az általános iskola!

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja még egyszer. Semmi. Próbálja a tartalékernyőt. Semmi.
-Vazze, ha a bicikli sem lesz ott...

Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrikról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrikról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrik igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Szegény Pepus :DÉs te ezt tudtad?:D:D:D

Orosz atomkilovo-bazis,hajnali 5 ora, a szolgalatos kozlegeny alszik, feje rabukva a NAGY PIROS gombra....
Belep a tabornok, a zajra felebred a kozlegeny, letorli magarol a szetcsorgott nyalat,haptakba vagja magat, tiszteleg:
- Tabornok ur, jelentem, semmi kulonleges nem tortent a szolgalatom idejeben!
- Semmi kulonleges te marha??? Akkor hova tunt Belgium?!? :D

It was mentioned on CNN that the new prime number discovered recently is four times bigger than the previous record.

Orvosnál:
- Józsi bácsi, milyen a hallása?
- Hát református vagyok.

Nem tok angolul

A CNN-en bemondták, hogy a legutóbb felfedezett prímszám négyszer nagyobb az eddigi legnagyobbnál.

Hehe, akkor az osztható az eddigi legnagyobbal, azaz nem is prímszám. :p :)

A magyar se megy? :p

Sőt még néggyel is:D:eek:

Na meg kettovel is. De ha egy viccet magyarazol, mar rossz... :)

Üdv mindenkinek!

Itt Reactor. A minap éppen átszervezést tartottam a szobámban. Rendet raktam, leselejteztem a régi holmikat, miegymás. Az átszervezési munkálatok közben (valószínűleg lőport adagoltam) bukkantam rá egy régi középiskolás füzetemre, melyben az eltelt 4 év során elhangzott aranyköpéseket és vicces megnyilvánulásokat jegyeztem fel. Afféle érzelmesség volt ez a részemről, gondoltam, legyen egy jó dolog is, amire visszaemlékezhetek a középiskolás éveimből. Úgy határoztam, ha már megtaláltam, megosztom veletek. Jó mulatást!

Diákdumák:
----------


- I. Istvánt Gellért püspök kente fel a trónra...

- Bécsben, kisnemesi családban született, Budapesten.

- ...és jöttek a törökök...annyian voltak, mint az oroszok...

- Ha jól sikerült a hadjárat apuci hozott haza egy zsák pénzt, ha rosszul, apucit hozták haza egy zsákban...

- Kölcsey 4 éven keresztül nem írt verset, a Himnusz ebből az időből származik.

- Károly Róbert halála utolsó éveiben...

- A bárói liga összetömörödött bárók csoportja.

- Majakovszkij egészen fiatalon, 1890-ben született...

- ...és Boka megbocsájtott Gerébnek, átszólt neki a mobilján, hogy jöjjön le a grundra...

- Toldi Miklósnak akkora ereje volt, mint egy birkának...

- Éva állt körülötte...

- Nem tetszett a főuraknak, mert mellékelte őket.

- Egy alkalommal a németek szitává lőtték, de aztán szerencsésen megmenekült...

- Aki nem akart megkeresztelkedni, pogány módra levágatta a fejét...

- Radnóti szeretett utazni, még a munkatáborba is eljutott...

- A család tüdőbajjal volt megáldva.

- ...a Dunán átfolyó híd....

- Az ősemberek ilyen hangokat eregettek.

- Duna szigetében öklendezik egy cseh...

- Mátyás király élete utolsó napján halt meg.

- Halála után a cseh trónért háborúzott.

- A spanyolok hatalmas felkelésben törtek ki...

- Muhi mellett ütköztek meg a magyarok Vati kán hadaival.

- A végvári vitézek nap, mint nap életüket áldozták a hazáért...

- Az őserdő olyan hely, ahova még emberi kéz be nem tette a lábát...

- A leopárd hátulról magára veti az áldozatát.

- A fluor színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz.

- Az epe termeli a májat.

Három osztálytárs:
- Mondjatok már egy rákot!
- Tavi kagyló!
- Te hülye! Az egy csiga!

- Ezen a vidéken cisztercitákban tárolják a vizet.

- Lovagi tornán mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé...


Tanárdumák:
-----------

- Húslevesbe épp ezért nem jó az oldalas, mert a csont miatt a víz!

- Látjátok gyerekek a mai óra minden tantárgyból az első nap...

- A király rákényszerült, hogy összehívja a randi gyűlést...

- Gyerekek! Következő órán előre be nem jelentett dolgozat várható.

- Itt beszélsz, és nem látom, hogy mit mondok!

- Ezek a számítógépek már olyan gyorsak, hogy a végtelen ciklus is lefut rajtuk.

- A foszfor-pentaoxid egy szilárd halmazállapotú gáz...

- Még szerencse, hogy mi pufferelve vagyunk, különben egész nap a vécén zabálnánk!

- Széjjel ültetlek, fiam!

- ...ha elmegy mellettünk egy álló vonat...

- Ha valamit nem értesz, szó nélkül megkérdezed!

Ket szoke talalkozik:
- Eszrevetted tegnap a nagy aramszunetet?
- Ja... Harom orara a metroban ragadtam.
- Az semmi. En nyolc orara a mozgolepcson...:D

PS: ha mar volt akkor bocsanyat

Semmi gond. :)

- Miért utálja Jézus a Tik-Takot?
- Mert mindig átpotyog a kezén.

ezen rohogok mar 10 perce, komolyan :D

Na ez mehetne a morbidok közé :D