A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Két amerikai turista Wales-be látogat, egy Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch nevű kisvárosba.
Miután végignézték a nevezetességeket, beugranak egy étterembe, és rendelés közben azon vitatkoznak, hogy vajon hogy is kellene helyesen kiejteni a hely nevét, de mivel nem tudnak dűlőre jutni, ezért megkérdezi az egyik a pincért:
- Elnézést hölgyem, el tudná nekünk lassan, tagoltan mondani a hely nevét ahol tartózkodunk, tudja, nem vagyunk idevalósiak, amerikaiak vagyunk.
- Hogyne, Böööööörrrr-geeeeeer-Kiiiing

:)

ui: tényleg van ilyen walesi város :)

Belép a szőke nő a felhőkarcoló legfelső emeletén levő bárba, meglát egy igen helyes pasit a pultnál, odalép hozzá:
- Szia, mit iszol?
- Csodasört.
A nő kicsit ideges lesz a flegma választól, és mérgesen mondja:
-Lehet, hogy szőke vagyok, de ne nézz már hülyének légyszi, tudom, hogy nincs olyan, hogy csodasör.
A férfi kérdőn ránéz:
-Mondom, hogy csodasört iszok, figyeld csak meg!
Ezzel becsapja a sört az arc mögé, kiugrik az ablakon és körberepüli a felhőkarcolót kétszer, majd visszarepül a bárba.
A nő teljesen megdermed a csodálkozástól és kicsit szégyellve magát a hitetlenkedése miatt, odafurdul a pasihoz:
-É..én is kérhetek ilyet?
-Hogyne.
És a fószer már rendeli is ki a következő csodasört.
A nő izgatottságában gyorsan megissza, majd kiugrik az ablakon.
100 emelet zuhanás a betonba csapódva szörnyethal...
Közben a csapos unottan törölgeti a poharakat, és odahajol egy másik vendéghez:
- Ehh, de nagy paraszt ez a Superman amikor részeg!

- Miért -5 a legjobb gyógyszer?
- ???
- Mert egybőlhat.. (1-6)

Itt a folytatás:D


És melyik a legrosszabb gyógyszer?
A 9... mert az meg fordítva hat.

Egy ember sétál éjjel a sikátorban, egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy jön valaki mögötte és azt suttogja:
- Én vagyok a James!
Hátranéz, egy mogorva nagy darab alakot lát, úgyhogy sietősebbre veszi a lépteit, de a gyanús alak is gyorsít, és félhangosan suttogja:
- Én vagyok a James!
Emberünk még gyorsabban lépdel, közben egyre inkább izzadó tenyérrel az önvédelem lehetséges módszereit mérlegeli, az utána jövő pedig már szinte szalad, és még mindig mondogatja:
- Én vagyok a James!
A férfi elkezd pánikszerűen rohanni, már szinte kezdene torkaszakadtából segítségért kiáltozni is, mikor abbamarad a lépdelés mögötte, és a hang is egyre távolabbról hallatszik:
- Hehe. Nem is én vagyok a James!

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.


- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

haha
 

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem."
- Apám válasza: "Legyen!"


:)

Közösség -> Tabló
 

Numer@ (#252331)

Becenév: Ati


Saját bemutatkozás:
naon jó fej vagyok!



Attila:)alegjobbfej-nek nem is kezdődhetne másképp a bemutatkozása :D:D:cool:

Hú ezt már de rég írtam:eek:
Hírtelen nem tudtam,hogy miről van szó:)
Úgy látszik már akkor is jó fej voltam:-/ :D

A cigány egy üres talicskával rohangál az építkezésen, rászól a brigádvezető:
- Mit csinálsz cigány?
- Jaj főnök úr, akkora a hajtás, nincs idő megpakolni a talicskát!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz.

Most vicc helyett egy kis bármi:

Intelligens-e a jobb lábad?:D
Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki...
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet! ..... a lábad irányt változtat!
..... és nem tudsz ellene semmit tenni.:D

Ez jó, fél körök sikerültek néha, de a legjobb az volt mikor párom bejött... kicsit furán nézett rám....:D

eslőre sikerült 6-ost rajzolnom, a lábam továbbra is ugyanabba az irányba körözött... akkor msot mivan? :D

(3x próbáltam meg, egyszer se fordult meg.)

sőt, permanenesen tudom csinálni, hogy a jobb lábammal jobbra körözök, a jobb kezemmel meg nem is 6-os rajzolok, hanem folyamatosan balra körözök... :DD Nem fordul meg.



/ezt annak tudom be, hogy 5 évig zongozártam, és megtanultam külön használni a bal kezem, jobb kezem, jobb lábam, hogy a 3 végtag egymástól tök független mozgást hajtson végre.../

A hiba az ön készülékében van:D

Amikor simán körözök ellenkező irányba nekem se fordul meg, csak ha eröltetem a hatost....

Ha nem nagyon gyorsan csinálom, nekem akor sem fordul meg (2-3 mp a hatos lerajzolása, és akkor nem fordul meg)

:rolleyes:

Akkor próbáljátok azt ki, hogy körözzetek a bal lábbal balra, a jobb lábbal jobbra, közbe a jobb kézzel 6-os rajzolás, a bal kézzel meg 9-es rajzolás:D

és közben felváltva kacsintgass a szemeiddel, és mormold magadban, hogy "luxus buxus, és moszkvics slusszkulcs"

:D

Már azt hittem, h vmi baj van velem, de ez már így simán megy, az előző valszeg túl egyszerű volt:p:D:p

:D:D:D:D:D:D
:eek:
majdnem osszejott:cool:

Birkát ne áldozzunk? :p:D:D

inkább hekatombát, de nem rossz ötlet. :D

Egy amerikai nő Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet
keres magának aki még nem volt nővel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt
akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek a nő megy be a
fürdőszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön. Amikor
jön ki a fürdőszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.

-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz@rt szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

:confused:valószínűleg fordítva vagy bekötve! :D

Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt.

Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák...

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!

Mi az, ha teszel hozzá kisebb lesz, ha veszel el belőle nagyobb? - Gödör

A horoszkópom azt mondta, hogy a Sors Ujja Rám Fog Mutatni. Sajnos a Középső ujja volt..

Mit mondott a nyúl, amikor megerőszakolta a rókát? -Meghúztam a ravaszt.

Mit mond az illedelmes terminátor? - Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Apa igaz, hogy könnyen el lehet tévedni ebben az erdőben?...Apa,APA!!

Mi lesz a medvéből ha elüti a vonat? -Mackófelső, mackóalsó!

Mi az piros és rontja a fogakat? -Tégla

Ki az abszolút bátor ember? - Aki hashajtóra altatót vesz be.

Mitől lila a Milkatehén?- Szorítja a kolomp a nyakát.

Mit eszik a rockergólya? – Technosbékát.

Hogy hívják a kis mellű nőt? - Nem hívják.

Mit csinál a netező rab a börtönben? -Letölti a büntetését

Hogy néz a gázpalack? -Bután

Mit vet a kövér paraszt? -Jó nagy árnyékot

- Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?
- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.
- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.
- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.

[törölve]

Már volt :p

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe.
Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül."
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított:
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül."
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalálkozott az elefánttal.
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned."

ez régi ,de jó szerintem:)


LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL - egy kis agyzsibbasztó mókás iromány derüljetek!!

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

:D:D:D

Ez nagyon fájt :D

1.892.208 aranyat elloptak!

1.893.657 aranyat elloptak!

1.895.108 aranyat elloptak!

1.896.559 aranyat elloptak!

1.898.012 aranyat elloptak!


1.899.465 aranyat elloptak!


1.900.920 aranyat elloptak!


1.902.376 aranyat elloptak!


1.903.833 aranyat elloptak!


Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!


1.905.291 aranyat elloptak!

Varázslóink jelentik, hogy valakinek sikerült információkhoz jutnia országunkról. Azt sajnos nem tudták megállapítani, hogy ki volt. A varázslat fentről érkezett, 2 - 6 kör távolságból.

Levél tőlem:

Gratulálok!

Válasz:

Köszönöm! Azt hiszem, téged nagyon megtéptek és piacra vágtad a sereged, én meg kiszúrtam a sok pénzt. Ez történt? Így jár aki gömbözéssel felhívja magára a figyelmet. Ilyen a játék!
Sikeres jó játékot!

Mindez A-ba 2 yard kp-val.

hat kerlek magyarazd mar el, mert nem ertem..:o

Az országomban lévő pénz kevesebb mint 0,1% lopta lopásonként, ráadásul A-ban, ahol ezért földelés jár. Ezért "gratuláltam" Neki, Ő meg úgy vette, mintha mekkora szerencséje van, hogy talált egy orit, akitől "ennyit" lehet lopni.

Pepus,újabb strigula :D