A Keleti pályaudvarra befut Moszkva felől a vonat, és egy ballonos hajol ki az ablakon, aki oda járt iskolába. Mikor észrevesz egy hordárt, kiabálni kezd neki:
- Hordár! Hordár! - a hordár odamegy, mire a férfi mondja neki. - Még hordár! Még hordár! A hordár odahívja még néhány kollégáját, de a férfi csak rázza a fejét és mondja. - Nem elég! Még hordár! Még hordár!
A hordárok gondolják, hogy itt valami zsíros munka lesz, az összes hordár odahívják a Keletiből. - Nem elég! Még hordár! Sok hordár!
Elhívják a Nyugatiból és a Déliből is a hordárokat, sőt még Ferihegyről is mindet. Mikor már több száz hordár tolong a vonatnál, a férfi elégedetten tekint körbe, és elkiáltja magát:
- Budapesti hordárok! Hozom nektek a moszkvai hordárok üdvözletét!...:D:D:D

Buliról kilopakodik a kertbe egy fülig szerelmes pár. A lány megáll, hallgatózik, majd megszólal:
-Drágám, hallod a tücsökciripelést?
-Milyen tücskök? Az a cip-zárom volt!

Cigány elmegy a nőgyógyászhoz, rákerül a sor:
-Doktor úr, a feleségem már a tizenkettedik purgyét szüli. Mit lehetne tenni?
-Hát nem védekezik?
-Védekezik az kézzel-lábbal, de én akkor is megdugom!

-Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit?
-Mert jobb a fogás a söprűn... :D

A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
 

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent péter vár.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!



Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik az ujján kulcsot pörget. A másik megkérdi:
-Te mi az az ujjadon?
-Tudod, most évekre otthonhagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
-Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
-Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

-Hogyan fogják elnevezni a Microsoft feldarabolása után létrejövő cégeket?
-Micros~1, Micros~2,...

Két indián egy dombteről kémleli a környéket, egymásnak háttal:
Sólyomszem megszólal: - Jönnek ketten!
Sas-szem:- Erősek?
- Nagyok és izmosak!
- Sápadarcúak vagy indiánok?
- Sápadtarcúak
- Barátok vagy ellenségek?
Sólyomszem hosszasan néz a távolba:
- Barátok.
- Honnan tudod?
- Fogják egymás kezét !

hihi
 

-Doktor úr,négy barátom van és csak három lukam.Tudna segíteni?

Ha megfázol....
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

A rendőr talál egy pingvint a belvárosban. Beviszi a rendőrkapitányhoz, hogy mit csináljon vele.
- Vigye el az állatkertbe - mondja a kapitány.
Másnap talákozik a kapitány a rendőrrel, akinél még mindig ott van a pingvin.
- Mi csinál itt még maga és miért nem vitte el ezt az állatot az állatkertbe?
- Tegnap elvittem már, ma pedig moziba megyünk.

:D:D:D:D:D

Szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

-Hogyan lehet 100 rendőrből kiválasztani a 3 leghülyébbet?
-???
-Találomra.

A rendőr felszáll a buszra és kilyukaszt két jegyet.
Odamegy hozzá az ellenőr:
-Mért lyukasztott két jegyet, biztos úr?
-Ha elveszteném az egyiket, ott van a másik.
-És ha az is elveszik?
-Akkor itt a bérletem!

- Melyik rendőr tud messzebbre vizelni?
- Amelyiknek le van húzva a slicce.
- Mi terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

Két barát beszélget:
- Te szereted az anyósodat?
- Igen.
- Hogy?
- Úgy, mint a sört.
- ?????
- Asztalon, hidegen és felbontva.

Bemegy a nő a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr. Én Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Sajnos hölgyem ebben nem tudok segíteni. Kérem a következőt.
Ugyanez lejátszódik a következő öt páciensnél is. Jön a hatodik:
- Miben segíthetek?
- Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Rendben, feküdjön fel az asztalra és tegye szét a lábát. - mondja az orvos, majd odalép és letolja a nadrágját.
- Dehát doktor úr, én...
- Nyugodjon meg hölgyem, tele van a tököm Bruce Willis-szel.

- Minek a mértékegysége a szellem-per-négyzetméter?
- A lidércnyomásé.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán per négyzetméter.

- Miről lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van.

A munkanélküli felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban.
Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki?

A részegek okozzák a balesetek 30%-át.
Tehát: a józanok sokkal veszélyesebbek.

Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Engem a múltam kötelez.
- Mire ?
- Arra, hogy letagadjam.

Sorozásnál:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni.
Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? - kérdezi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó.10 perc múlva hoznak egy kékre - zöldre vert,
kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

Két porszem repül a sivatagban.
-Leszállunk - kérdi az egyik
-Hülye vagy, ilyen tömegben???

Csávó megy az úton, lát egy táblát. "Itt van a kincs elásva"
Azonnal ásót fog, leás úgy 20 métert talál egy újabb táblát "áss le 150 métert"
Leás 150 métert ott egy következő tábla "áss le még 1250 métert"
Hát leás még 1250 métert egy újabb táblába ütközik.
Ez áll rajta: "És most hogy jössz ki te marha"

- Milyen ló az, aminek nincs lába?
- ???
- Hasonló.

- Miért kopog a bakancs?
- Mert nem éri fel a csengőt.

- Anyu, basznak a kutyák.
- Akkor ne nézz oda, kislányom.
- De hát fáj.

Mit csinál az asztronauta a Holdon, ha szomjas?
- Ürkutatás

Mit csinál az elítélt a neten?
- Letölti a bűntetést

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-ban, úgy az Office-ben is.
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg kalóztámadásainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MaTáv-nak,
És ne végy minket BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert a tiéd a DOS, A Windows és az Office, mindörökkön örökké.
ENTER

Isten megteremtette a vörösbort. Látta Isten, hogy a vörösbor jó. Ettől kezdve az emberek csak ittak, ittak, mulattak és részegeskedtek. Isten látta, hogy ez rossz. Ezért Isten megteremtette a másnapot.