Egy sajátos kép a jelenről, érdemes elolvasni...




Tudod, hogy 2006-ban élsz, ha:

1 Véletlenül a mikrón ütöd be a pin kódodat.
2 Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4 E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5 Azt mondod, azért nem trtod a kapcsolatot egy régi ismerőssel, mert nincs meg at e-mail címe.
6 Otthon is "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7 Otthon is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8 Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10 A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11 Felhívod a családot, hogy otthon vannak-e miközben hajtasz be a garázsba.
12 Minden tv reklám végén szerepel egy internet cím.
13 Ha véletlenül mobiltelefon nélkül mész el otthonról (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél) pánikbaesel és visszaszaldsz érte..
14 Reggel előbb kapcsolod be a számítógépet és utána mész a konyhába kávéért.
15 Oldalra hajtod a fejed ha mosolyogsz. :-)
16 Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvastad.
17 Sőt! Tudod, hogy kinek küldöd tovább (mielőtt a gonosz körlevélmanó pechessé tesz).
18 Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, nem volt 9 a listán.
19 Persze megnézted, hogy tényleg nincs ott...
20 ...és most nevetsz magadon.

ment a zöld!!!:D:D

minden igaz, már gondoltam is hogy hova, és továbbküldtem:D

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Kisfiú kérdezi az anyukáját:
- Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
- .. Anyu? ANNNNNYUUUUU!

Marketing kudarcai
 

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"

A házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdoszobába, a fogamért.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén qva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN QVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon.

Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon.

Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk.
Ez a legjobb érzés a világon.

Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám.
- Ivan Szergejevics Rokosszovszkij?
- Nem, egy emelettel feljebb.
Szerintem EZ a világ legjobb érzése...

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:
- Senki ne merje bántani a medvét!

Maciiiiiii
 

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak

ez már volt...

akkor sorry :p

Részeg férfi fekszik a kocsma előtt, két kíváncsi járókelő megpillantja és odamennek hozzá.
- Miért fekszik idekint a kocsma előtt?
- Kizárólag marketing szempontból.
- Hogy-hogy?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámembere.

Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de kelet felé, mivel nyugatra már olyan sokan mentek.
Egyikük vállalja, hogy előremegy és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja egy levélben.
De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd: abban mindent szó szerint kell érteni. Ha viszont pirossal: mindennek az ellenkezője lesz az igaz.
Megjön az első levél. Az otthon maradt maradt barát izgatottan bontja:
Kék tintával van írva.
"Drága barátom, ne haragudj, amiért csak ilyen megkésve írok, de az itteni új élet izgalmai, ... a rengeteg új élmény ... Itt minden nagyon remek!
Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, új lakást is. A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretők, és nagy a szabadság az élet minden területén. Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsóak, mindent lehet kapni, kivéve persze a piros tintát..."

A cigány párttag akar lenni. Elmegy felvételizni. A párttitkár kérdi:
- Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona. Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
- Az oroszt.
Párttitkár:
- Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra. Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgatsd ezt a brossúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva. Felteszik neki megint a kérdést. Persze óvatos lesz és visszakérdez:
- Maga melyiket lűűné le, párttitkár elvtárs?
- Természetesen az amerikait - válaszolja.
- Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!

Miből tudhatod, hogy a számítógéped hímnemű?
- A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
- Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
- Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
- 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
- Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
- Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.

Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!

Sajnálom azokat, akik soha nem isznak. Amikor felkelnek reggel, ugyanúgy érzik magukat, mint ahogy egész nap fogják.
- Frank Sinatra

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

A repülés néhány szabálya

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

Mit csinál a halott matektanár?
-Nem oszt, nem szoroz...

(telefon)...
-Há, jónápot kíváánok, á Gázsivál ákárok beszéní
-Nem lehet, me' fürdik...
-Micsodáá, fürdik ?.... akkó bocsánat téves..

Baleseti sebészet, betegfelvétel, zúzott férfi:
- Neve?
- Kiss András.
- Nős?
- Nem autóbaleset....

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele
kicsit kemény.

Szőke nő a benzinkútnál....
Kutas: 95-ös? vagy 98-as?
Nő: idei nincs?

Apa a fiának:
-Fiam, találtam neked, egy megfelelő felségjelöltet!
-De apám! Szeretném magam kiválasztani a jövendőbelimet!
-De ez a lány Bill Gates lánya!
-Ja, hát ebben az esetben...
Az apa elmegy Bill Gateshez.
-Szeretném ha a lánya lenne a fiam felesége!
-De az én lányom még nagyon fiatal!
-De az én fiam a világbank alelnöke!
-Ja, hát ebben az esetben...
Az apa elmegy a világbank elnökéhez.
-Azért jöttem, hogy kérjem , nevezze ki a fiamat alelnöknek!
-Nade uram ehhez hosszú évek kemény munkája kell, és különben is...
-De a fiam Bill Gates veje!
-Ja, hát ebben az esetben...

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

- Mi a különbség Michael Jackson és a Beatles között?
- ???
-A Beatles már szétesett.

Buszsofőrök bibliája
 

1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!

2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben
nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke
nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron
a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig!

3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha
igen, hörögj bele!

4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb
sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a
buszon, különben nem vagy elég vagány.

5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne
lassíts a kanyarban!

6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az
orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még
a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.

7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a
kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!

8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki,
hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz
buszra szállt!

9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós
Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)

10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a
babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges
demonstrálni!

11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és
legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy
inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több
egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.

12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz
hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd
őket!

13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban
nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet,
szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!

14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt
a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.
helyen végzett.

15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz,
amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!

16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!

17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a
belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés
nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!

18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000
kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő
utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess
vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se
tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt,
zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak
némán mutass az ezt tiltó táblára!

20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az
indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a
gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor
érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol.

21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a
tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be,
az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak!

22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a
várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!

23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon!

24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy
válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd
hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha
eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj,
nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni!

25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy
az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd.

26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba,
mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak.

27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni
akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva
beszélgessetek.

28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas
hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja.

29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted
álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább
ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság.

30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre
mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A
maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd!

31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító,
egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura.
A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett
terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)!

32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik.

33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan
magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál,
csak sokkal hangosabban, és tagoltabban.

34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy
prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy
ízléstelen legyen.

35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel.

36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a
keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a
vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert
lefröcskölni.

37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg
olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a
szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi.

38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás,
csak kölcsönösen előnyös megállapodás.

39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon,
tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány
másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál.

40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon,
ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek.

41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan
káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a
buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt.

42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről,
ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi
közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett
szabadnapnak.

:D :D :D
Adok egy zöldest :)

Egyszer egy tanyán egy ló belesüllyedt egy sárral teli gödörbe. Arra ment egy tyúk. A ló kérte, hogy segítsen rajta. A tyúk beleült a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzta a lovat a gödörből.

Egy másik nap, mit ad Isten, a tyúk is elsüllyedt egy gödörben. Elkezdett kiabálni a lónak:
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen!
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Kapaszkodj bele a lógómba! - Odaállt, odatartotta a lógóját, és kihúzta vele a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot. :cool:

Az előzőhöz hasonló, és valamelyik Terence Hill filmben is benne volt:

Egy hideg téli napon a fióka kiesett a fészekből. Keservesen sírt, fázott, éhes volt, s nem örült, hogy nem a fészekben ül.
Arra járt a tehén, meglátta és megsajnálta. Így hát rápottyantott egy lepényt a fiókára, az legalább meleg.
De a fióka csak sipákolt tovább. Nem telt el sok idő, arra járt a róka. Észrevette a fiókát, kikaparta a tehénlepényből és megette.

Mi ebből a tanulság? Az, hogy nem biztos, hogy rosszat akar az, aki szarik a fejedre, és nem biztos, hogy jót akar az, aki kihúz a szarból. De lényeg, hogy ha nyakig ülsz a szarban, jobb ha befogod a pofád.

A cigány horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod vannak a földrészek. Afrikát át kéne rakni ide, Európát amoda stb.....
- Te cigány! Ezt nem tudom megcsinálni!
- Akkor itt van a folyóparton 100 méterrel feljebb a nagyon csúnya feleségem, változtasd át egy gyönyörű nővé!
Aranyhal lebukik a víz alá, 5 perc múlva újra feljön és megszólal:
- Te cigány! Hogy is volt a földrészekkel.....?

A kis Kohn rugdossa a labdát a templomnak. Kijön az atya és azt mondja:
- Kicsi Kohn! Ha tovább rugdosod a labdát a templomnak, akkor megkeresztellek!
A kis zsidó gondolta, hogy stikkes ez a pap, neki ne dumáljon! Úgyhogy rugdosta tovább a labdát. Kijön mégegyszer a pap és újra elmondja a szövegét, hogy ha nem hagyja abba, akkor itt keresztelés lesz! A zsidógyerek csak folytatja a rugdosást. Na erre a pap kijön egy vödör szentelt vizzel meg egy rózsafüzérrel és ott helyben megkereszteli a kissrácot. A gyerek sírva fakad és rohan haza. Otthon az anyja kérdi:
- Miért sirsz kicsi fiam?
- Mert az a szemét pap megkeresztelt! - hangzik a válasz.
Erre az anyja jól lekever 2 nagy frászt. Na erre a gyerek mégjobban elkezd sírni. Hazaér az apja és ő is felteszi a nagy kérdést.
- Miért sírsz fiam? A gyerek megint elmondja hogy a pap megkeresztelte. A fater is leoszt neki kettőt, majd kimegy a szobából. A gyerek kifakad:
- Még csak 1/2 órája vagyok keresztény, de máris utálom a zsidókat!

Alajoska az általános iskola 4. osztályába jár, s egyszer az ellenőrzőjében a következő beírással állít haza:
"Tisztelt szülők, Alajos nevű gyermeküket dohányzás miatt osztályfőnöki megrovásban részesítem" dátum és az osztályfőnök aláírása.
Az apuka magából kikelve oktatja ki gyermekét a dohányzás káros hatásairól és természetesen súlyos büntetést helyez kilátásba arra az esetre, ha a dolog megismétlődne.
Erre Alajoska:
- Há méé piszkász fater??? A mútkor nem te dicsekedtél el azzal, hogy má harmadikos korodtól rendszeresen bagóztál??
Apuka kioktatóan:
- Az lehet gyerekem, de akkor én már elmúltam 17 éves!!

A cigány szedi a szilvát. Arra megy az őr.
- Te cigány, mit lopsz?
- Én semmit.
- Akkor mi van a zsákodban?
- Semmi.
- Na, hadd nézzem. De minden fél kilólopott szilvát föl kell dugnod a seggeden.
A cigány el is kezdi. Egyszer csak elröhögi magát.
- Mit nevetsz, cigány?
- Hát azt, hogy ott jön a Gazsi és ő dinnyét lopott.

:D :D :D :D

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a b.zi, mire való a lyuk a seggén!

Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Vörös a szőkének: Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő: ''BatmanSupermanRobinJoker''
De miért ilyen hosszú?!
Mert legalább 4 karakternek kell lennie...."

Ifjú karmester levezényli Bethoven V.szimfóniáját. Visszatapsolják. Megint levezényli, ismét visszatapsolják. Már ötödjére vezényli le, de ismétvisszatapsolják. Fáradtan, hajlongva áll a közönség előtt.
- De uraim, hölgyeim, örülök hogy tetszik, de meddig tapsolják még vissza?
- AMÍG MEG NEM TANULOD, kiált fel egy néző.

Két nagyon beképzelt bagoly ül a fán…
Megszólal az egyik:
- Képzeld tegnap este beszélgettem Istennel és azt mondta én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön…
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…