remelem nem volt meg eddig:

- szted mi volt az utolso nehany szo a challengeren a katasztrofa elott?
- ???
- "jo, most hadd vezessen a no is 1 kicsit..."

:D

ez mar eleg szakallas, de hatha vkinek megis uj:

- mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohamot kap?
- ???
- be kell dobi 1 kad vizbe a mososzer es a szennyes koze...

:D

es 1 orokzold:

moricka hazamegy es ad a nagyanyjanak 1 fuszalat.
- nagyi, harapj bele legyszives!
- miert, kisunokam?
- mert apa azt mondta, hogy csak akkor lesz szamitogepem, ha te fube harapsz...

:D

1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli
a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd ígyszól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljeslegyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

Fiatal suhanc a vadnyugaton elhatározza, hogy ő lesz a környék legjobb mesterlövésze. Bemegy a bárba, s leül egy idős férfi mellé, akiről az a hír járja, hogy valamikor ő volt a legjobb céllövő.
— Uram! Valaha ön volt a legjobb, segítsen nekem, hogy mesterlövész váljék belőlem.
— Állítsd nagyobbra a lyukat a ravasznál, hogy jobban beleférjen az ujjad! - tanácsolja az öreg.
— És ettől majd jobb lövész leszek?
— Igen.
A srác megcsinálja, majd hirtelen előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista kalapját.
— És még mit kell tennem? - kérdi.
— Engedd lejjebb a pisztolytáskát az oldaladon, hogy könnyebben elő tudd rántani a pisztolyt!
— És ettől jobb lövész leszek?
— Igen. - válaszolja az öreg.
A fiú lejjebb engedi, majd egy szempillantás alatt előkapja a pisztolyt, s lelövi a zongorista nyakkendőjét.
— Ez fantasztikus! És még mit csináljak?
— Ott az a hordó zsír. Kendd be vele a pisztolyod, de ne csak a markolatát, hanem az egészet, a csövét is! - válaszolja az öreg.
— És ettől jobb lövész leszek?
— Nem, de ha Jesse James befejezi a zongorázást, biztos idejön hogy feldugja a pisztolyodat a fenekedbe, és így talán nem fog annyira fájni...

Hát ez nagyon jó. Röhögtem egy cseppet:D

Szuper volt Dit:):D

Ez nem annyira morbid...

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a
levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Basszus, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem,
mikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe tojt és leharapta a cerkámat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

(ha nagyon gáz, akkor törlöm...:D)

Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . .

a ferj odamegy a konyhaban felesegehez, megsimogatja a feneket, majd ezt sugja a fulebe:
- dragam, valtunk ma poziturat?
mire az asszony:
- ok, te elmosogatsz, en meg lefexek az agyra es sorozok meg fingok.

:D

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. -mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és...
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
:D:D:D

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy s*ggbe k*rták, hogy csak na! :D

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is:D

nem tudom melyik topicba illik, ebbe vagy a rendesbe :o

Két New Jersey-i elmegy az erdőbe vadászni. Egyszer csak egyikük összeesik, és nem mozdul többet, nem is lélegzik. A társa gyorsan felhívja a mentőket:
– Az erdőben vadásztunk, amikor a társam összeesett. Úgy tűnik, meghalt. Mit csináljak?
Mire a segélyvonal ügyeletese:
– Először is győződjön meg róla, hogy tényleg meghalt.
A telefonban rövid szünet, majd az ügyeletes egy puskadörrenést hall. Ezután megint a vadász szól bele a telefonba:
– Oké, és most?

Talán befér ide:)


Doktor az aggódó apához:
-Uram, önnel rossz hírt kell közölnöm: az újszülött fiának nincsenek végtagjai.
-Nem baj, attól még az én fiam és szeretem.
-De uram, az ön fiának nincsen törzse és feje sem.
-Nem baj, attól még az én fiam és szeretem.
-Hát jó!
Bemegy az apa és a kórteremben talál egy inkubátorban két szemgolyót. Elkezd integetni, mire megszólal az orvos:
-Ne fáradjon uram, az ön fia vak.

De így honnan tudják hogy fiú????:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Kromoszóma-vizsgálat...:p:D

Lehet Ditkének van igaza:)
Én nem tudom a választ:rolleyes::D

Valószínű van ott valami az X-ekkel és az Y-okkal...
:)

ez jó:D:D

Leég az apácazárda, mindenki meghal. Fenn a Mennyek Kapujánál a sok apácának sorba kell állnia, annyian vannak. Elsőnek megy Eszter nővér, kérdi tőle Szent Péter:
-Érintetted AZT?
-H-hááát...igen. Az ujjaim hegyével...
-Akkor mártsd ujjaid ebbe a szentelt-vízbe, és utána bemehetsz.
Jön Éva nővér:
-Érintetted AZT?
-Hát igen, egyszer megfogtam.
-Akkor moss kezet a szentelt-vízben, és beléphetsz
Hátul egyszer csak dulakodás tör ki, majd egy hang:
-Engedjetek előre, hadd gargalizáljak, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

Elnézést, de ezt nem tudom kihagyni, lécci ne akadjatok nagyon ki, de számomra ez az évezred legmorbidabb vicce eddig:

nonszensz.elsősorban autósoknak.

ez egy topik címe, ami tartalmazza a morbid "viccemet" . :S (Bár én nem tudok rajta jót nevetni :[[ )

És hogy a témához is szóljak (ha a topik nem elég morbid) :

Jézus sétál az úton,és látja,hogy az út mellett sírdogál egy öregember
-Miért sír öregapám?-Kérdi Jézus
-Elvesztettem a fiamat-válaszolja az öreg
-Hogy nézett ki a fia?
-Nagy szögek álltak ki a kezéből és a lábából
Erre Jézus:
-Apám!
mire az öreg:
-Pinokkió!

- Mi a különbség a csecsemő és a dió között.
- A dió nem ordít, amikor darálod.


ezt nem is tudtam:rolleyes:

Meg a diót nem lehet vasvillával pakolni :p:D:D

Miben halt meg a kannibál asszony?
Szájára vette a falu...

És akkor ide is :)

Mama játszhatok a nagypapával? - kérdezi Pistike.
Késő van Pistike, csukd vissza a koporsót!



Az indián ül a patak partján, a felesége a vízesés alatt mos.
Egyszercsak egy lezúdúló szikladarab agyonüti a feleségét.
Mire az indián:
- A francba, a hónapban már a 4. mosógépemet teszi tönkre a vízkő!!

http://www.doodie.com/anger_management.php

Kicsit morbid,de jó!
Ja és már jó régi:)
Jó szórakozást:D

nagyon brutális az olló. :D

en megtalaltam mind a 17-et. :)

nekem is megvót mind a 17, de az olló volt a legjobb. :D

Csak sikerült...
A fogasra nehéz volt rájönni:)
És az a csirke is állandóan bezavart...

Én csak a golfütőt hiányoltam, ott volt, de nem lehet használni, v az túl nyílvánvaló:confused:

megvan. a fogast találtam meg utoljára. :( :D

Tetszett az utolsó, a pusztakéz :) Meg a ceruza is poén volt.

sztem mindenki azt talalja meg utolsonak. :) en is.

Hát nem tudom :D Rajtunk kívül senki nem írta, hogy azt találta volna meg utolsóra... :D:D:D Eddig mindenki mást írt.

Liza: Te meg félrevezettél, mert egész rohadt játék alatt egy csirkét kerestem, és a mai napig nem tudom, hogy miről beszélsz. :D
Kezdem azt hinni, hogy egy tyúk mászkált a géped körül, és csipkedett a csőrével, és ez zavart meg Téged... :D:D:D:D

Én a kezét találtam meg utoljára :)

Én is a fogast találtam meg utolsónak, a csirke pedig a naptárból lesz bizonyos számú gyilok után ha fölé viszed az egeret.

nálam is a fogas volt az utolsó. amire sikerült megtalálni, a főnök még a dumáját is befejezte. :D

Má rájöttem, csak amikor még nem volt meg a sok gyilok... Ehh mindegy :p É értem a szituációt. :D:p Meg Liza is szerintem. :D Ha ő sem, majd reklamál. :p:D

A ti segítségetekkel a fogast találtam meg utoljára.:D
Csirkével én sem találkoztam, csak a mikulással, az pedig az aranyos nyuszis rajznál jelenik meg.