A kenyérfogyasztás veszélyei
A legújabb kutatások alapján...


A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elitéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesiti.
A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tifusz, a sárgaláz és az influenza.
Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kisérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhany dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
A primitiv törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
A kenyér bizonyitottan addiktiv. Kisérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vizzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészitője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szivja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban viz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnőtt embert.
A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatositását javasoljuk:


A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
Azonnal felvilágositó kampányt kell inditani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
Minden kenyérféleséget 300%-os (törpéknél +500%) büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakitani.


:DDD

Hát te hülye vagy Békés:D Pozitív értelemben...:D

Hmmm. Te nem ismered véletlenül Békésnét, nagyon egyezik a véleményetek:)

Hová rejti el a cigány felesége a pénzt a férje elől?
????????????
A szappan alá:D

Kis jegesmedve az apukájához:
- Apúúú! Ugye te jegesmedve vagy?
- Igen kisfiam, az vagyok.
- Apúúúú! Ugye anyu is jegesmedve?
- Igen fiam, ő is.
- Apúúúú! Ugye a nagymama is jegesmedve?
- Igen az.
- Apúúúú! Ugye a nagypapa is jegesmedve?
- Az hát. De miért kérdezed?
- Mert rohadtul fázom!


- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a rétrát.


Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Gólya csak őszintén! Eltévedtünk?



Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka ,- Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a francba! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell????

A cigány fiú 12. szülinapjára kap egy rugóskést az apjától. Másnap jön haza a gyerek és lelkesen újságolja apjának:
- Apa! Képzeld, sikerült elcserélnem a kést erre a szuper swatch órára!
- De hülye vagy édes fiam! Ha jönnek a skinhead-ek mit mondasz nekik? Azt, hogy fél kettő????

-Hány típusa van a nőknek?
-?????????????????
-3. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér...

:p :D :rolleyes:

A kezdő lelkész
 

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fa***a.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Az áldást kinyitott tenyérrel adjuk, nem pedig kinyújtott középső ujjal!

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

húúú... hihihi... ez k...va jó... hihihi