|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Pista bácsi a tanyán egy reggeli tévé nézés után kimegy a disznókhoz és odadobja nekik a parókáját.Ezt a mondatot fűzve hozzá:Nincs többé korpa csak gyönyörű haj!
|
pffff-vicc
Fantasztikus hír: "Győzike" Beckhammel fog ebédelni:confused:
Mint kiderült Győzinek egy fillérjébe sem került a Beckham-randi. – Győzike megkeresett minket azzal, hogy élete nagy vágya egy találkozás Beckhammel. Miután ő egy olyan televíziós személyiség, akinek jelenléte fontos lehet az esemény visszhangja szempontjából:eek: Ezt kőő csinááálnije,csáje... |
Megérdemlik egymást :p
|
Quote:
|
Ti meg hajlandóak vagytok egy szót is beszélni róla?:eek: Hánynom kell attól az embertől...
|
Quote:
Ezt a buta,bunkó cigányembert nyomatják mindenhol. |
Quote:
|
Quote:
És nem kell ahhoz pletykaoldalakat olvasni a neten,hogy győzikére akadj. Én se ott láttam.. Viszont több ember van a médiában ,aki szégyen és nem tudsz mindent kikerülni:) |
- Mit csinál a szomjas űrhajós?
- ??? - Űrkutatás. Két anyuka beszélget: - Te, milyen jól break-el a fiad. - Nem break-el, csak a tolószékét keresi... |
OFF
Na de ki az a Győzike?:eek: "Két dologban írt igazat a levélíró: Magyarországon a hossz mértékegysége a méter, az időé pedig a másodperc." - Ez meg valami gyönyörű. ON |
Quote:
|
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok... Srác: - Én is... Csaj: - De én csak vicceltem... Srác: - Többet nem fogsz! |
Jáksó viccek:
-Miért van hátul a mókus farka? -??? -Mert elöl a mókus van. A sün egy makacs állat - csak akkor repül, ha belerúgok. |
Több biztosítós rendszer: A TB-ellenőr benéz a kórterembe
Ellenõrzés a kórházban. A TB ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos. A másik nagyobb szobában szõnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen a pácienst 4 nõvér orális szexben részesíti. Az ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól. A válasz: - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító... |
paprikás krumpli
Tanító néni hétfőn:
- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd? - Paprikás krumpli…. - És a múlt vasárnap? - Paprikás krumpli… - És jövővasárnap mi lesz? - Paprikás krumpli kolbásszal. - Hogyhogy lesz benne? - Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f*szát. |
Egy taxis 16 órát vezetett egyfolytában, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tizedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. - Negyed 7 múlt tíz perccel. |
Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza? - Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!" Két szőke nő beszélget: - Jaj de ki vagy nyalva! - Jéé! Ez kívülről is látszik? |
Meglepően konstatáltam, hogy nincsen rajta semmilyen szövetből vagy pamutból készült ruhadarab, mely azon részét takarta testének amin keresztül később gyermekét, vagy gyermekit fogja táplálni, míg Ő, vagy Ők nem lesznek képesek rágni.
Amikor már nem tudom hogy leírni, hogy valakin nincs melltartó. |
|
- Milyen hangszerek vannak az új Magyar Szimfónikus Zenekarnál?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő. |
Ebben a képben mi a vicces? :eek:
|
Quote:
|
Quote:
|
jó reggelt:)
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" A férfi válaszol: "Úgy 160 körül." Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: "Uram, önnek mennyi az IQ-ja?" Ezúttal a férfi azt válaszolta: " Úgy 100 körül." Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: "Mennyi az IQ-ja, uram?" - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: -M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???" |
Gondoltam chatelek egyet.. egyszer csak a következő üti meg a szemem:
00:04 [BrEzO(10)] csajok privi??? aztán megbeszéljük hogyan tovább!!! Nah,gondoltam egyet és írtam neki :D 00:05 [Zsófi bácsi] szia! :) 00:05 [Zsófi bácsi] hogyan tovább? 00:05 [BrEzO(10)] szia 00:05 [BrEzO(10)] korod? 00:05 [Zsófi bácsi] xx 00:05 [BrEzO(10)] msn vagy cam tovább? 00:05 [Zsófi bácsi] ez a hogyan tovább folytatása? :) 00:05 [BrEzO(10)] ahan! 00:05 [BrEzO(10)] nah? 00:06 [BrEzO(10)] nekem van camom! 00:06 [Zsófi bácsi] nekem is :) 00:06 [BrEzO(10)] msn címed? 00:06 [Zsófi bácsi] igazából csak kiváncsi voltam,hogy mi lesz a folytatás 00:06 [Zsófi bácsi] hím egyed vagyok :D 00:06 [Zsófi bácsi] jót mosolyogtam :) 00:06 BrEzO(10) befejezte a beszélgetést. Szerintem vicces :) |
Tsobi, ekkorát csalódtál volna a női nemben? Hogy éjnek évadján álnéven perverz fiúkákkal ismerkedsz?:eek::eek::eek::eek:
|
Quote:
|
Biológia órán kérdezi a tanár:
- Melyik foga nő ki utoljára az embernek? Móricka jelentkezik: - Az arany. |
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd
elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni? - Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van... - Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára? - Aha, borsot!:D |
Öreg Péter bácsi a Kossuth téren, a parlament előtt:
-Menstruáció! Menstruáció! Odamegy hozzá a szomszédja: -Péter bácsi, az nem menstruáció, hanem demonstráció... -Nem baj az csak vér folyjon! :D:D |
Quote:
|
Quote:
|
|
Ez a vicces képek topicban már bent van :)
|
Déjá vu :)
Vicces képek, 04-16-2009, 02:34 |
Bocsesz...
Azt nem nézem... :( |
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 19:24. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu