tudsz te röhögni, ha akarsz.... :D:D:D:p

tshtrhjdfhf xd. a lényeg,hogy a vége xd legyen xd

Az omfg az oké. Még a rotfl is. De wtf az a "mao"? Eddig csak nagy kezdőbetűvel, és teljesen más szövegkörnyezetben találkoztam vele...

Rotflmao - rolling on the floor laughing my ass off :D

Thx az infót!!:) Mindig van mit tanulni...:D

Gúgliba beírod, majd katt a 'Jó napom van' gombra. ;)

Az Élet nagy kérdései...


- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova, mint a mentő?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá
Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Euthanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

- Biztos hallottál már a repülők törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repülőt olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit
kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

A friss házasok első hete!

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később… Olvasd alulról felfelé!:)

Napok óta azon filózom, hogy honnan jön rá az ember, hogy vajon skizofrén-e.:confused:

Sehonnan. :)

Kérdezd meg a Hangoktól...:D

Ha felmerül benned annak a lehetősége, hogy skizofrén vagy, akkor biztos az vagy :)

Van szerencsém kommunikációs térningeken edződni (nem mintha segítene...) és éppen a kommunikációs stílusokról, illetve a kritika és visszajelzés közti különbségről beszéltünk legutóbb.

Na most feltéve, de meg nem engedve, hogy látsz egy embert a buszon, aki mondjuk egy ülés felé fordulva beszél, szólsz-e neki, hogy véleményed szerint ott nem ül senki? Ha kineveted, az kritikának minősül és a lehető legkevesebbet sem mozdítja elő az ő "kijózanodását". De az átlag ember nem meri megmondani neki a puszta tényeket. Ráadásul minél többen vagytok a buszon, annál többfelé oszlik a felelősség, mondván, hogy majd a többiek szólnak neki, nekem semmi dolgom az ügyben. Ez esetben ő a hibás, hogy nem jön rá a betegségére, vagy a környezete?

Az igazi probléma persze csak ott kezdődik, mikor valójában te képzeled el az önmagában duruzsolgató embert...:p

Bemutatkozás:fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé:D:p

Ez jó, de 2 napja volt egy tök hasonló :)

6 hsz-szel korábban... és picit választékosabban előadva :)

Látom már, hogy nagyon utopisztikus az a gondolat, hogy "egyszer majd mindenki visszaolvas hozzászólás előtt legalább 10hsz-t" :o

A skizofrénia nem csak azt jelenti, hogy több személyiséged van. A skizofrénia sokkal tágabb fogalom. Sztem olvasd el a wikipédián a skizofréniáról szóló cikket is. :)
Bizonyos értelmeben minden ember skizofrén. Főleg akkor, ha sokat isznak. :D Szóval arra a kérdésre, hogy vajon skizofrének vagyunk-e, a válasz szerintem egyértelmű. ;) A kérdés csak az, hogy milyen mértékben vagyunk azok.

Offolok én is: szerintem meg ha valakit komolyan érdekel a dolog, akkor a szakirodalomban olvasson utána, ne a wikipédián, ott elég nagy marhaságok (is) meg szoktak jelenni, és ha valaki nem ért hozzá, nem tud válogatni a hiteles és a réves bejegyzések között. Ezt nem Bogár "ellen" írtam be, mert bízom benne hogy nem linkelt ide olyasmit aminek nem nézett utána :)

De itt inkább viccelődjünk ;)

A katonaságon sorakozó van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

Sehonnan.... esetleg a környezeted észleli, hogy "megváltoztál",
de te nem fogsz érezni semmi változást...

És Jézus szóla hozzájuk:
"Mondjátok, ki vagyok Én?"
És ők felelék:
"Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amelyben interpresszionális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk."
És Jézus felelé:
"MI?"

Azta te aztán jol tudsz külföldiül.:D

K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.

K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.

K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!

K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.

K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.

K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?

K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.

K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!

K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...

K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!

Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.

ezen a beszoláson szakadok már vagy 10perce:D

Póker ima
 

Miatyánk, ki az asztalnál vagy,
Fold-oztassék meg a hívásod,
dobják be a soresélyüket,
amint a flopon, úgy a turnön is.
Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma,
és bocsásd meg top párunkat,
miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-előknek,
és ne vígy minket Full-house ellen,
de szabadíts meg a mákerektől,
mert tiéd a póker, a straight flush,
és a royal flush. Mindörökké all-in!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált:
- Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.
Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit:
- Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak...:D

Kiszivárgott! A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI

ÍRÁSBELI FELADATAI:1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a
közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük.
A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek, számla nélkül.
Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó
működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot
könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5
személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?


2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 10.000
milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a
parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany
Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin
15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad
a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra
kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?



5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki
vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak
nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka
sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt
tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha
nappal is dolgozhatnának?


6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két
doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az
akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a
veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?



Egyébként meg elég szomorú....

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !


Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Kolompár Ibolya!:D

- Piroska, mit fogsz mondani a nagyinak, miért késtél???
- Hát azt, hogy a farkas elkapott és ötször megerőszakolt...
- Ötször? De hát ez csak kétszer volt....
- Na és... Sietsz valahova???:D

Repülőgépen a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és azt mondja:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.:D

Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából, gondolja az asszony, itt az ideje kipróbálni a masinát:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst, anyám!
Bíííííííííííííííííííííííííp.
- Hármast!
Bíííííííííííííííííííííííííp.
- Na jó... egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bííííííííííííííííííííííííííp.
Apa: - Bezzeg, amikor én iskolába jártam...
Bííííííííííííííííííííííííííp.
- Apa, te nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííííííííp

:D:D:D:D:D

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :

"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudják, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

Hoppá!
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent.

Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?
A válasz: a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.

Megy a gyerek az úton, megkérdezi az öreg embert:
- Bácsi, látta a kémet?
- Milyen kémet? - kérdi a bácsi.
- Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut.
Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak:
- Asszony, láttad a kémet?
- Milyen kémet? - kérdezi az asszony.
- Hát a valagamat.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- F*szom a kib*szott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik tőle.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtűl fingott?

Csigák
 

Két csiga beszélget az út egyik oldalán. Azt mondja az egyik:
- Te, átmegyünk?
- Hülye vagy, oda születni kell.

Miért van nagy orra a zsidóknak?
Mert a levegő ingyen van.


:D