- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Az index ugyan nem a szívem csücske, de ez tényleg vicces:
http://index.hu/velemeny/jegyzet/xenu/
szeretem az ilyen szépen megfogalmazott szövegetek :D

Nem vicces, csak vicc:

Tegnappal új területen dolgozom. A munkaköröm és a főnököm maradt ugyan az. A munkaidőm 8.00-18.00 tartott ma. 16.15-kor írnok egy sms-t a nővéremnek:
Szia! 17.15-kor a Blahán!

De mivel előtte a főnökömnek küldtem sms-t az Ő száma volt benne, én meg automatikus elküldtem. Szerencsére volt bejövő hívásom, így nem tudtam fogadni az Övét. Írtam Neki még egyet gyorsan, hogy azt nem Neki szántam.

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

Remélem, jó helyre írtam...:)



TEKNŐSBÉKA
- Segíts neki!

Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra. Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva beszélgetni kezdenek.
A téma, hogy hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor Gyurcsány Ferencre is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, Gyurcsány Ferenc olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején ...
Mit akar ez jelenteni, mit akar ezzel mondani, Uram?
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy teknősbékát, amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:
- Először: TE nem érted, hogyan került oda a teknősbéka.
- Másodszor: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.
- Harmadszorra: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.
- Negyedszer: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.
- Ötödször: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog tudni tenni ott fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
===> Így tehát, az egyetlen és ésszerű dolog: segítséget kell nyújtanod ahhoz, hogy az onnan lekerüljön. A teknősbékát, a saját érdekünkben is, le kell venni az oszlop tetejéről!


Terjeszd! Ellenkezőleg, könnyen előfordulhat az, hogy a teknősbéka mindörökre ott fenn marad.

késő van... ez mellé ment :(

Már azt hittem, hogy állatkínzó vagy, és fennhagynád "szegény" teknősbékát...:D

Nehogy ott pusztuljon szegény a félelemben és veszélyben :)

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

Elnézést a vulgáris kifejezésekért, én is csak másoltam. Egy kicsit hosszú, de nagyon jó!!!


A gyerekkel töltött hosszú időnek köszönhetően volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. Ennek kapcsán - ismételten - letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen bal######ok a férfiak?
- miért nem találnak egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- miért nem működnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?
Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.

Vegyük sorba:

Futrinka utca: főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
Cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén ######, és tutira alkesz.
Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.

Mazsola és Tádé: főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac) manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens meleg, mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő cicamicát...
és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a ###### köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt lesz és továbbra is agresszív...
tádé meg meleg. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...

Frédi és Béni: főszereplők: nem kell gondolom bemutatni frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy ###### kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is. végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők tarvolta a pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a szerény keresetükkel...
hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire követendő példa...

Mézga Géza: főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz meleg a börtönben...
jah... a kriszta meg egy dolgozó lány, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő.
irány a rúd.

Frakk: főszereplők: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.

nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!

újabb példák... jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...

Moha és Páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén.

a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...

Bob és Bobek? két fiú nyúl egy kalapban???

hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...

kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???

....van még kérdés?

A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.

Michael Night: KITT, csöndes üzemmódot kérek!
KITT: Akkor fogd be a pofád!

Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...

Rákosi Mátyás : Aki nincs velünk, az ellenünk van!
Kádár János : Aki nincs ellenünk, az velünk van!
Grósz Károly : Aki velünk van, az is ellenünk van!
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál!

Cigány bemegy a könyvtárba.

- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, wazze!

Nemtom, szerintem ez mar eleve oximoron... :)

Akkor ez Neked szól :D

Cigány bemegy a pékségbe, mit ad isten, egy skinhead az eladó (jéé):
- Há, kérem álássán, mákos rítes ván?
- Nincs cigány.
- Há és kírem, túrós rítes ván-é?
- Nincs cigány.
- Ákkor milyen rítes ván?
- Neked cigány? Sörétes!

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "meg...lak, meg...lak, meg...lak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarhoz.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

Móricka anyja odamegy a fiához és megkérdezi.
-Mit csinálsz kisfiam?
-Levelet írok Jánosnak.
-Na de Móricka, hiszen te nem is tudsz írni!
-És szerinted János tud olvasni!?

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkor tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett.

Egy nap a kamionsofőr a zuhogó esőben megy az úton.
Egyszer csak meglát egy piros esőkabátos férfit, megáll mellette és megkérdezi.
-Hát maga kicsoda, és mit csinál itt?
-Én vagyok a piros esőkabátos kisköcsög, és szomjas vagyok.
A sofőr neki adja az innivalóját, és tovább hajt.
Később meglát egy sárga esőkabátos férfit, megáll mellette és megkérdezi.
-Hát maga kicsoda, és mit csinál itt?
-Én vagyok a sárga esőkabátos kisköcsög, és éhes vagyok.
A sofőr neki adja az ebédjét és tovább hajt.
Később meglát egy kék esőkabátos férfit, megáll mellette és azt mondja.
-Na mi van kék esőkabátos kisköcsög, mi kéne?
-Forgalmi és jogosítvány!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál
közben. A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni
-Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a
feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Jézusom, remélem a főnök feleségét nem Katinak hívják, mert akkor lebuktam... :D:D:D

Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-thermo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró
-félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró
-a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró

Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?

- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

Kikérem magamnak... nem szeretem a tököt:)

Megy a nyuszika az erdőben és azt kiabálja, hogy orgazmus ... ismered?
- Nem.
- Kár pedig kurvajó érzés!


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.


Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!


Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak


Két szőke beszélget :
-Te hol születtél ?
-Kórházban !
-Miért , beteg votá?

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni..




Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!http://vicc.zug.hu/galeria_kep.php?id=1960http://vicc.zug.hu/galeria_kep.php?id=1960

TÖRLÉS:

xD (#580688)

Indoklás: Nem elfogadható országnév


Valaki vicces kedvében volt:)

Ez mit jelent? :)

xD = : D Ha ez volt a kérdés azaz = :D

Vagy én értelmeztem valamit megint nagyon félre :)

A nő olyan, mint a pizza: jobb a húsos, mint a gombás! :D

A jó fej emesenezők használnak ilyeneket.

XD meg LOL. Ezek a röhögések,nevetések.
Néha szoktam ilyeneket hallani beszéd közben is,akkor szerintem már gond van mondjuk.

mi a lol-t nagyon sokan használjuk beszédben is:) sok szituációban ezzel fejezzük ki az eset majnem hogy groteszk mivoltát:D

Na jó, de hányszor mondtad már egy jó viccre, hogy "xdxdxd"? :D:D:D

Ati ez most nagyon súlyos volt. a kellő mennyiségü yagermaister és sör után a földön fetrengek a röhögéstől (pontosan ilyenkor szoktam használni egyszerüen,hogy "lol":D)

A "földön fetrengek a röhögéstől" az nem a "ROFL"? (Roll on floor laughing):D

rotflmao omfg xd lol.

és akkor nagyon pontos voltam. :D:D

Ezt irja le vki nekem fonetikusan is... :)


Iksz-dé-iksz-dé-iksz-dé? :)