szerinted ez vicces? miért teszel be ilyen képeket?

Az ilyen jellegű rasszista megnyilvánulásoknak nincs helye a fórumon. Bejegyzés törölve.

Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza????

Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres
verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi
tyúkcsija.

Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és
ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A
vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per
szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az
uccsival.

Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A
Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin
áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és
kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található.
Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.

Ú ez inkább irritáló, mint vicces. :)

Ez tök aranyos belőle:

"egységnyi iccsi alatt megtett uccsi"

:D

már terjed :eek:

Egy csatajelentés a jövőből:
Seregcsid megércsizett cukííííí (#986985) országához. A csati lezajlcsizoott, és sikerült bejutni az orcsiba! ... :D:D

Ez tök arcsi üccsi. :D

És ezen jókat derülnek azok, akik a tolvajt tolinak, a varázslót varinak, az országot orinak, a tartalékot tarcsinak, a gabonát gabcsinak nevezik...
Látjátok, ide is elterjedt, csak sokan nem ismerik be, hogy bizony ők sem kivételek!

Á semmi :)
De már törölni se tudok...

Dehogynem, van egy topik ahol megkérheted Atit hogy sok más játékos örömére töröljön :))

És akkor mi lesz majd velünk itt a fórumon Ati nélkül? :eek:

Ha a mértékegysirendszi mértékegysirendszi, akkor a Napcsirendszer és a Tejcsiuccsirendszer miért nem Napcsirendszi illetve Tejcsiuccsirendszi? :o

Látod, nem figyelsz, és nem vagy 100% cuki. :p

Inkább fordítva...

"Az igazi emós halva születik."

Crystalwater (#456779) [1/A] , 2009-01-21 23:25:02
Real eyes-realize-real lies (#3038)

Ezt be kellett raknom! :)

Jó vicc, mert én tényleg sose akartam, hogy mások örüljenek. :)

Én csak másoltam, nem az én művem.;):)

Akkor önzö vagy :)

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

És negyedszer is itt van 3hónap alatt, azért ennyire nem jó :)

http://kepfeltoltes.hu/thumb/090114/...toltes.hu_.jpg

Holy Gas :D

http://kepfeltoltes.hu/thumb/090123/...toltes.hu_.jpg

:D:D

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
- Tudod mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked apa azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...

:D

A pápa
 

Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek?Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de cak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-al repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassaban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 120-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufáskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van sz@rva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem
érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.
Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
-Asszem, megfulladhatott...


Hogyan ejtenétek angolul a következőt:
"buszkígyó"

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten d*gja a mosolygó nőt és kiabál:
- Mondd már hogy: "mókus"!

Én: Kilépés sikeres.

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 0 órára, a következő indokkal: Haragszom magamra, ezért kitiltom magam :D

Admin (#0) , 2009-01-26 18:06:10

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
jól el vagyok?

futi birodalma(törpe) (#570196) [5/Y] , 2009-01-26 17:55:59

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: na most én jök

Admin (#0) , 2009-01-26 17:37:29--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: Már vagyok :)

Admin (#0) , 2009-01-26 17:34:37--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: még vok:)

Admin (#0) , 2009-01-26 15:53:29

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: Nem vagy egyedül :)
Admin (#0) , 2009-01-26 15:44:37

--------------------------------------------------------------------------------

ÚJ
David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 1 órára, a következő indokkal: tudom még folytatni:)

Admin (#0) , 2009-01-26 14:50:46

--------------------------------------------------------------------------------

A szint az megvan.

Kard-szárnyú lepke (2) (#442288) [4/L] , 2009-01-26 05:44:31

--------------------------------------------------------------------------------

Főd (#573802) kitiltotta Főd (#573802) országát a fórumról 5 órára, a következő indokkal: Ha te is, akkor én is:)
Admin (#0) , 2009-01-26 00:03:36

--------------------------------------------------------------------------------

David Villa (Barca) (#573785) kitiltotta David Villa (Barca) (#573785) országát a fórumról 5 órára, a következő indokkal: csak úgy

Admin (#0) , 2009-01-25 22:21:05




Ez tényleg egy vicc.

Hogy is van? A tízévesek fórumot csinálnak? :D

Ezek már vannak 10 évesek?:D

Tudtommal nincsenek... :) Értelmes fórum... :D

Feliratok betörők távol tartására:
 

a.) Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!

b.) A kutya veszélyes, a Rotitól meg még én is félek!

c.) Nem felhasználóbarát környezet. Előbb lőlek le, mint ahogy a kutya megharapna.

d.) Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, és ezt a kutya is tudja.

e.) Veszélyes kutyák! Amit a kicsi megkezd, a nagy befejezi.

Jézus figyel :D:D

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
:D
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
:D

Miért nem fut a csiga?
Mert lobogna a szeme :D:D

Hogy hívják a homokos madarat?
Papa-Gay

Férfi a rendőrségen:
Eltűnt a feleségem!!!
Mikor látta utoljára?
Egy hónapja!
Egy hónapja? Most akarja csak bejelenteni???
Igen, mert eddig nem hittem el, hogy ilyen szerencsém van!!!!