Látjátok... a pap meg a papné...

Megvolt a tanulság is mára :)

bennmarad a sok kaki... :D:D:D

Én pl azért mert nem az ujjaimmal szeretném levakargatni a kaksikat a "fekete lyuk" körül (már ha zuhanyzok:)) fürdeni meg szintén nem szeretek kulabácsival egy vízben:D

Ööö... lassan kezdünk egészen ízléstelenek lenni, vagy csak én érzem így? ;)

Ízlések és pofonok :D:D

Nem csak te! ;) Bár én jól bírom! :)

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal,
manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Ez már a harmadik buzi kakas amit a héten vettem...

Ez már volt :p

Drágám,mondanom kell valamit:
http://dl.ziza.ru/other/112008/11/pics/030_pics.jpg
-----------------------------------------------
http://dl.ziza.ru/other/112008/11/pics/071_pics.jpg

1 ilyen nekem is kéne :D

Két részeg rendőr a Duna parton vizel.
Te Józsi miéért van az hogy ssssr hangot ad a vizelésed az enyém meg brrrr hangot ad ki?
Azért mert én a soderre vizelek, te meg a gatyádba...

"Jellemzők
Távirányítású tarantellapók izzó szemekkel
A távirányító pont olyan, mint a tarantella tojása"

nem gondoltam volna, h ien távirányító formájú a tojása.. :)

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz ?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska ...
- És nálunk fog szarni ?

Chat:

> (csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot?
> (Hydroceph) szünetmentes táp
> (csigubigu) csajnak
> (Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp

> <Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
> <Lock> mi porcukorral szoktuk enni


> [14:03:07] <a_tesz> mi lekvár helyett is pálinkát főzünk
> [14:03:18] <a_tesz> kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni

> X: a windows nem ismeri fel a pendriveom,
> Y: milyen Windows
> X: Nem tudom
> Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
> X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.

> Milán üzenete:
> és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?
> Balázs [Esc] üzenete:
> azt nagyon kell akarni, másképp nem megy

> [13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?
> [13:05] <[HUN]aksho> 69

> (17:40:49) (Abydos) jaj
> (17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
> (17:40:58.) (Abydos) eh. most meg nyálas

> xxx: bazz anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
> xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér.

> [15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
> [15:52] <Kazal> next next next finish Smile

> 22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj
> 22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj:
> 22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj
> 22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú
> 22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort

> 22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
> 22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.

Válságkezelási tippek. .

Két autógyár tulajdonos beszélget:

-Te fizetsz az embereidnek?
-Én nem. És te?
-Én sem. És bejárnak?
-Be.
-Az enyémek is.
-Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Én meg az anyja.

- Merre támad az etióp hadsereg?
- Amerre a szél fúj!

Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

Félelf éplista

Szabad terület: 0
Ház: 116
Barakk: 114
Kovácsműhely: 15
Tanya: 86
Könyvtár: 6
Raktár: 10
Bányák: 164
Őrtorony: 20
Kocsma: 32
Templom: 50
Kórház: 0
Piac: 0
Bank: 0

Fatelep: 40
Kőbánya: 29
Fémbánya: 34
Agyagbánya: 53
Drágakőbánya: 8

Jó durva...

biztos drága a nyers, hogy jobban megéri termelni mint lopni :P

Hát nekem jobban megérte őt átlopni, mint termelni :)

- Doktor úr, velem mindenki olyan barátságtalan...
- Na és, kit érdekel?

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a Püspök észre vette, azt tanácsolta neki, mielott megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy megnyugodjon.

Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a Püspöktől.

"Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülok, hogy megfogadtad a tanácsomat, de sajnos van egy pár megjegyzésem:
1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Abba a vizes pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. JA, és én azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a csuháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztrol beszélsz, nem mondhatod "Az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid egy parittyával és egy kovel gyozte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a Pápát "Keresztapának" hívni.
13. A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el Őket az anyuk p*csájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem Qrva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted Őket, táncolják a Macarénát, és Daniela nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. "Az a kis házikó" nem WC, hanem gyóntató.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, Pokolba mennek nem az anyjuk p*csájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, hogy a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidok, és az, aki melletted ült és "piros szoknyás transzvesztitának" hívtad, én voltam.

Ezeken kívül, minden rendben volt. .:D

Szerintem már volt, de egyébként jó ;)

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- De hát az nem is zsidó!

A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége:
- Most azt hiszed szétteszem a lábam?
- Miért, váza nincs?

Most kaptam, talán ide illik a leginkább.

MÁV álláshirdetés:

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop.t egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig!

Párbeszéd

- Jó napot! Leülhetek?
- Parancsol?
- A hely. Szabad?
- Hát…
- Az tökéletes! Amint megláttam magát, azonnal tudtam, hogy arany szíve van, s bármikor megkímélné egy fáradt idegen fáradt altestét.
- Kérem, én…
- Ó, milyen modortalan is vagyok. A nevem, Lénárd. Vezetéknevemet senkinek sem mondom el, mert túlságosan is slamposnak tartom a Lénárd mellett, így egymagában a Lénárd viszont kifejezetten magabiztos emberről árulkodik. Önt hogy hívják. Kérem, ne mondjon vezetéknevet!
- Hát… Odett… Elnézést, de maga nem tartja kissé tolakodásnak az ilyen „nő fogó” mellébeszélést?
- „Nő fogó”? Mellébeszélés? Hölgyem ebben a kis kávézóban egyedül ön ült, amikor bejöttem ide. Ezért aztán azt gondoltam, hogy: „két korunkbeli fiatal miért is ne ülhetne le egymással beszélgetni annak ellenére, hogy nem ismerik egymást?”. De ha zavarom önt átülhetek egy másik asztalhoz is.
(csend)
- Kérem, megtisztel, hogy maradhatok.
(hosszú szünet)
- Mit olvasott az előbb, míg meg nem zavartam?
- Szóval kifogyott a locsi-fecsi témáiból.
- Ezt miből gondolja?
- Miért érdekelné, hogy mit olvastam az előbb? Nyilvánvaló hogy megszeppent a szemrehányásomtól.
- Ha tudni akarja, sok mindent elárul egy emberről az, hogy mit olvas!
- Én egy Rejtő könyvet olvastam. Ez mit árul el magának?
- Hát, akkor maga valószínűleg vidám természetű.
- És maga szerint most mindent megtudott rólam?
- Persze hogy nem! Melyik könyvét kedveli a legjobban Rejtőnek?
(rövid csend következik)
- Ismer egyáltalán olyan könyvet, amit ő írt?
- Hát ő…
- Hm. Szóval most olvas ilyet először. Csak nem egy barátja ajánlotta?
(csend)
- Na és ha igen?
- Semmi, semmi. Feszült szokott lenni általában?
- Miből hiszi hogy én…
- Szereti a könyvet, amit most olvas?
- Igen… nagyon is, de mi köze…
- Mivel foglalkozik?
- Ö… ügyvé…
- Ahha! – rácsap az asztalra.
- Folyton feszült a munkája miatt. Nem ér rá ilyesmit olvasni. Többet kéne lazítania.
(Lénárd elővesz a zsebéből egy kis cetlit és egy tollat, majd ráír valamit. Végül Odett felé nyújtja)
- Hívjon fel, ha pihenni akar egy ismerősével, és én bármikor a rendelkezésére állok, hogy segítsek kikapcsolódni magának.
- De… hát… Még is miből gondolja, hogy nincs barátom?
- Ebédidőben egyedül ücsörög egy kávézóban. (szünet) Hívjon fel. Bye, kedves!
(Már majdnem kilép az utcára amikor…)
- Nem úgy illik, hogy a fiú hívja föl a lányt?
(Visszafordul)
- Na de, nem tudom a számát.

Pepus megint hódított :D

Eggyel szebb mint a:kéről egy kólát?meg hát.
szöveg
:D

nem tudom, de nekem első pár sor után tényleg Rejtő ugrott be.. elő is kell vennem pár régi darabot.. :)

2008-12-20 19:53:00 Egy ártó varázslatot észleltünk, melynek forrása X (#1-1-1-1-1).


2008-12-20 19:52:59 Egy ártó varázslatot észleltünk, melynek forrása X (#1-1-1-1-1).


2008-12-20 19:52:57 Egy ártó varázslatot észleltünk, melynek forrása X (#1-1-1-1-1).


2008-12-20 19:52:49 Egy ártó varázslatot észleltünk, melynek forrása X (#1-1-1-1-1).


2008-12-20 19:52:24 X (#1-1-1-1-1) információt akart megtudni országunkról!

És még csak nem is 5ös csoportban, hanem az L topjában....

Egy programozót halva találnak a lakásában. Fekszik egy kád vízben, mellette egy üres literes samponos-flakon. Rajta a használati utasítás:
1.- Vegyen egy tenyérnyi sampont
2.- Dörzsölje a hajába
3.- Hagyja állni 2-3 percig
4.- Öblítse le
5.- Ismételje meg

Most találtam:

http://behrrake.files.wordpress.com/...rly-years1.jpg

Micimackó a pszichiátrián

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszlexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért – míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket – meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok – Milne-vel minden bizonnyal az impotencia szimbóluma –, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („mi van, ha nem sikerül?”).

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét – kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul – mivel Ausztráliából emigrált bevándorló –, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni – vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói – elsősorban édesanyja – nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:

Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait – heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással – levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotth

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van

1 000 éves, de nagy kedvenc:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a .........! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
- Gratulálok uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
- Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
- Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatőre"...

Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
- Gratulálok uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
- Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
- Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a "10 kicsi néger operatőre"...

Agresszív kismalac fölszáll a buszra:
-1 jegyet kérek.
Sofőr:
- De mégis, hova?
Agresszív kismalac:
- HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!

Agresszív kismalac ül a buszon,majd föl száll az ellenőr:
-Jegyeket,bérleteket!
-Te!Anyád tudja,hogy kéregetsz?