-Mi történik ha két szőke nő egy mással szembe fut?
-........
-Összetörik a tükör!

A magánkórház sebészetére feldúlt férfi ront be:
- Doktor úr! Doktor úr! Kérem, sürgősen kasztráljon engem.
- De hát uram...
- Kérem, doktor úr, ne kérdezzen semmit, higgye el, ez nekem nagyon fontos, ezen múlik az eljövendő életem és boldogságom. Nem érdekel, hogy mibe kerül, de kérem, gyorsan, soron kívül kasztráljon engem.
- Uram, jól végiggondolta ezt a dolgot, egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - kérdezi a megdöbbent orvos.
- Persze doktor úr, kérem lásson neki azonnal.
Az orvos látva a páciens eltökéltségét, nem kérdezősködik tovább, aláíratja vele a szükséges papírokat, előkészítteti a műtőt és elvégzi a műtétet. Az altatásból ébredező betegnek az ágya szélén ülve ezt mondja:
- Nézze uram, a műtét sikerült, néhány nap alatt teljesen be fog gyógyulni a seb, de kérem árulja el nekem, hogy miért volt magának ennyire sürgős ez a műtét.
- Nézze doktor úr, megismerkedtem egy gyönyörű és gazdag lánnyal. Megkértem a kezét, de azt mondta, hogy ő és a családja zsidók, és az apja soha nem egyezne bele abba, hogy egy katolikushoz menjen férjhez. Hát ezért volt szükség a műtétre.
Az orvos elképedve:
- Uram, maga nem körülmetéltetni akarta magát véletlenül?
- Látja doktor úr, ez a helyes kifejezés, csak ez nem jutott eszembe a nagy sietségben.

http://kepfeltoltes.hu/thumb/081121/...toltes.hu_.jpg


:)))

Ugy van jol,mér kellett neki az a nöszemély:rolleyes:keresett volna magának katolikust,akkor nem lett volna huzagolva a fegyver,izá a vót fegyver:D

Rádiós kívánság műsor....

-Halló,kivel beszélek?
-Lakatos József vagyok és találtam 1 pénztárcát itt a Ferihegyi reptéren és volt benne 500Font 100000Forint Meg 300dollár.
-És vissza szeretné adni a tulajdonosának,hogy betelefonált?
-Nem,de küldenék neki 1 szép cigánynótát!

Ez hülye vicc. A kaszával általában dolgozni szoktak! :D

A kasza lopott :D

Familiárisan hyperpigmentáltak szoktak dolgozni? :D:D

Ezt sem én mondtam :cool: :)

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
Grrr....:o:D

Ez az amikor fullra félre értik egymást az emberek :)

Illemtanár az érettségi bankett előtt álló fiúkat vizsgáztatja.
-Nos uraim. Képzeljék el, hogy az asztalnál ülnek a hölggyel, de Önöknek ki kell mennie a mosdóba. Hogyan teszik ezt?
Első fiú:
-Én felállnék, kissé meghajolnék és elnézését kérném, hogy egy kis időre magára kell hagynom.
-Remek válasz. Következő!
Második fiú:
-Én felállnék és egyszerűen szólnék, hogy pisálnom kell.
-Én ezt nem javaslom. Következő!
Harmadik fiú.
-Én felállnék, a szemébe néznék és azt mondanám: Bocsásson meg drágám, de most egy rövid találkozóm lesz egy közeli barátommal, akit vacsora után Önnek is szívesen bemutatok.

http://kepfeltoltes.hu/thumb/081123/...toltes.hu_.jpg


:D:D

Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem! add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...:D

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Három indián fiú beszélget az apjukkal:
-Apám, engem miért hívnak Felkelő Nap-nak?
- Mert felkelt a nap mikor megfogantál.
A következő fiú is megkérdezi:
- Mondd apám, miért lett a nevem Szökkenő Bika?
- Mert épp akkor szökkent egy bika mikor megfogantál.
csend..
-Hát te Lyukas Gumi nem kérdezel semmit?:D

Székely nyelvlecke magyaroknak VII.

http://kukker.manna.ro/showvideo/822

ez nagyon állat

satöbbi satöbbi nézzétek meg mán ezeket meet aki nem nezi meg azt megkujakolom.De mondom néktek nezzétek meg elörő a kezdö szintő me ugy az igazi na azé Kezicsokolom

Iskolában biológia óra.
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki.
Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huhuuuu! Huhuuu!

Tegnap a piacon elcsíptem egy utalást. Képzési áron vettem 10k íjat és 12k lovat, aztán tovább is adtam őket kb 1 mlliárd haszonnal.:)
Erről jut eszembe ez a vicc:

Férfi betelefonál a rádióba:
-Jó napot kívánok! x rádió, parancsoljon!
-Jó napot! Ma a repülőtéren találtam egy pénztárcát, benne 2000 euróval, 100000 forinttal és 1500 dollárral.
-Maga nagyon rendes ember. Szeretné visszajuttatni a jogos tulajdonosának?
-Nem,..... de küldenék neki egy számot.......


Bocs, ha már volt.:D

hát most érted...:cool:

A belső fórumról:

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

Gőzöm nem volt hol olvastam, de szép élénk a fantáziám.:D:D:D

Mari néni leesik a létráról s eltöri az egyik lábát. A kórházban begipszelik, s azt tanácsolják neki, hogy ne másszon létrára egy darabig. Két hét múlva Mari néni megy vizsgálatra, hogy megnézzék hogy forr össze a csont. A vizsgálat után megkérdezi a doktort, hogy most már mászhat e létrára.
-Árulja már el drága Mari néni, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?
-Azért mert qva nehéz már 2hete az esőcsatornán közlekedni...

Ettől kiakadtam :D
http://www.hobbielektronika.hu/forum...b8abdf6bc2.jpg

Goluboj (#560790) [4/L] Valaki tudja mit jelent ez? Oroszul van.

A http://www.orosz-szotar.hu/ alapján a következőket jelentheti:

Goluboj: b..i, égszínkék, kék, világoskék

Mondjuk ezt nem is értem! A kék nem is meleg szín!!:D

Amerikában egy férfi meséli a barátjának, hogy az áruházukba egy fantasztikus gépet szereltek fel, ami megborotválja az embereket.
-Hogy működik? kérdezi
Nagyon egyszerü bedobod a pénzt, bedugod a fejed a lukos s a gép megborotvál.
Hát ez fantasztikus, de van egy dolog amit nem értek.
Mit?
Hogy lehet hogy minden ember fejének a mérete és formája más, s a gép mégis mindenkit megborotvál?
Igen de csak az első alkalommal.....

Ne a medvét akard lefutni, elég ha az előle menekülő leglassabb futót lehagyod.
(tegyél róla, hogy ez az anyósod legyen)

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...

Ma feltették nekem a kérdést,amire -bevallom- nem tudtam érdemleges választ adni: Ha valaki fürdés előtt megy kakilni,akkor minek töröl feneket??!

Amellett,hogy leestem a székről,engem is érdekel a válasz :D

Az azért elég nagy probléma, ha nem tudsz erre érdemleges választ adni... :)

Problémás gyerekkorom volt :D
Ha van rá válasz,elmondanád?

Lehet, hogy csak én vagyok túl kényes, de én nem szeretem a kakival egy vízben áztatni magam. :D

az egy vizben a kakihoz találtam egy képet :P

http://kuruc.info/r/22/31007/

a Tsobi kérdését kiegészíteném, és akinek zuhanyzója van?????

Nekem azt mondták,hogy a zuhanyzóban nem lehet úgy megtisztúlni,mint 1 fűrdőkádban :)

Folyó víz higéniásabb mint a fürdés :) A fűrdőkádban "bennemarad" a sok baci meg miegymás, és ezt te beletörlöd a törölköződbe stb...

103 :p

Én meg pont fordítva hallottam, az elmélet az volt hogy a kádban a saját piszkodban ázol, míg a zuhany alatt amit lemosol, az le is folyik.