|
Nem. Még az oroszoknak se jön be a Ferrari. :D:D:D
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
Tanár: - Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá? Pistike: - Tanárnak. |
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja a szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra... |
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát? - Nem - Hát akkor figyelj!!! Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt. - Hát ide!!! |
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... |
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt... |
Quote:
- Jó napot doktor úr! Tudna ebből az orrból egy csinosabbat, kisebbet csinálni? - Ebből??? Még hármat is! :D |
Nyuszika füvescigit szív a tóparton. odaúszik hozzá a hód:
-Mit csinálsz Nyuszika? -Füvescigit szívok. -És milyen az? Kipróbálhatom? -Persze! Szívj bele és ússz át a tó túlpartjára, és csak ott fújd ki! A hód bele is szív, elkezd átúszni, de már félúton szétcsapja a cucc és nekiúszik a vizilónak. A viziló döbbenten kérdezi: -Te hód, te jó úszó vagy, hogyhogy nem vettél észre engem és nekem jöttél? -Áh, a Nyuszika füvescigit szív a parton és megkínált. -Szerinted adna nekem is? - kérdezi a viziló. -Persze, menj ki hozzá és kérj tőle! A viziló ki is úszik a partra. A Nyuszika rémülten felpattan: -Hód gyorsan fújd ki! Gyorsan fújd ki! |
Ott egy taxi és ott a busz, nekem meg sietnem kell...- gondolkodik a Szőke Nő.
- Ha felszállok a buszra, nem lesz semmi baj. A buszon vagy lesz ülőhely vagy nem, ha nem lesz, nem lesz semmi baj. Ha lesz ülőhely a buszon, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé. Ha lány mellé ülök, nem lesz semmi baj, viszont ha fiú mellé ülök, vagy megszólít vagy nem. Ha a fiú megszólít, vagy járni kezdünk, vagy nem. Ha elkezdünk járni, vagy összeházasodunk, vagy nem. Ha nem házasodunk össze, akkor sem lesz semmi baj. Ha mégis összeházasodunk, vagy lesz gyerekünk, vagy nem. Ha nem lesz, akkor sincs semmi baj. Ha viszont lesz gyerekünk, akkor vagy fiú lesz vagy lány és ha lány lesz, akkor nem lesz semmi baj. Ha fiú lesz, akkor vagy besorozzák 18 éves korában a hadseregbe, vagy nem. Ha besorozzák, akkor vagy lelövik vagy nem. Ha lelövik, meghal és én nagyon szomorú leszek, úgyhogy inkább a taxiba ülök... |
Quote:
|
Három barátnő rendszeresen találkozik minden hétvégén.Mindhárman házasok.Az egyik nemrég ment férjhez,a másik pár éve már házas,a harmadik pedig már 20 éve az.Egyszer elhatározzák,hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket.Megegyeznek,hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd,és az élmény után beszámolnak az eseményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik,mi történt. A friss házasságban élő hölgy azt mondja: -A párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,becsuktam az irodája ajtaját,majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta,hogy egy fekete bőrbikini van csak rajtam,annyira felizgult,hogy az ostort már nem is kellett használnom,vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él,a következőt modja: - Nekem is hasonló élményem volt, miután a párom hazaért a munkából, én is fekete bőrszerkóban álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőrostorral,majd olyat szeretkeztünk,hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" házas némi tétovázás után őszintén bevallja: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknek. Parfümös olajfürdőt vettem. Beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is felvettem.Amikor az uram hazajött a munkából, lezuttyant a fotelbe, megragadta a tévé távirányítóját,majd amikor rám nézett,csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
|
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy kétszer akkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja: - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik! |
Egy kisfiú rohan kifele az erdőből, egyenesen a rendőrhöz:
-Rendőrbácsi, Rendőrbácsi, valaki felakasztotta magát! -Engeeeeeem?? :D |
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! |
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált. - Merthogy? - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg! |
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni? - Igen uram, láttam. Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul: - És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot? - Én nem, de a feleségem látta... Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót. - Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki. - Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is. Az ellenőr szeme felcsillan: - Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni! Mire a gazda: - Na, hát ez lennék én.... |
Tuningolt számítógép eladó. Alkalmas játékra és tervezésre. (Játszhatsz rajta pasziánszt és tervezheted, hogy újatveszel.)
A húgom szerint is kíváncsi természetem van legalabbis ezt írta a naplójába. A szomszédom mindig este viszi sétálni a kutyáját, mert szerinte akkor nincs annyi hülye ember az utcán. De azt is mondta, hogy én nem találnék olyan időpontot kutyasétáltatáshoz, hogy ne legyen hülye ember az utcán. Az oviban a jelem taj mahal volt, felette felhőkkel, kismadarakkal, előtte egy csókolózó szerelmespárral, akiken nem volt ruha, valamint az egész mellett egy villástargonca. Utáltam lerajzolni Többiek már színeztek, amikor én még a jelemmel baromkodtam. Ha siettem, akkor meg kérdezték, hogy "mi ez? Anyukám 2 hónapig varrta a jelet a tornazsákomra. Aztán nagycsoportra, mikor már egész gyorsan lerajzoltam, kicserélték egy jelem egy vonalra. Kiskoromban külföldi nevelést kaptam. Spanyolcsizmát kellett hordanom, és a szüleim franciakulccsal vertek. Az, aki feltalál valamiféle módszert, hogy embereket szemenköphessünk/arconvéghassunk neten keresztül, milliárdos lesz. A horoszkópom azt írta ma megdugok egy gyönyörű szőket es veszek egy új autót.... bár lehet rosszul értelmeztem a "ma minden megtörtenhet, legyen optimista" kijelentést... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót. Ezt a logikai csavart is csak egy nő tudta előállítani: "ez volt az első és utolsó, hogy még egyszer.." Kiskoromban mindig csodáltam amcsi filmekben faszikat. Leülnek a tv elé bontanak egy sört... És tessék, megvalósult az amcsi álom. Anyam lekockazott mert neten akarok ruhát is rendelni |Ha latna hogy hutobordaval fesulkodom mit mondana? Hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni ezekboll lesznek az utcán motyogó öregasszonyok --- meg a bloggerek. En ugy tudom, hogy az ember semmiben sem lehet biztos, de persze nem biztos, hogy igy van. Apám megszorította a hűtőajtó csavarjait, hogy legalább ennyivel többet eddzek Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt. Nagyon nagy szókincsem van, de olyan nagy kincs, hogy nem is osztom meg senkivel. Általánosban 8évig azt rajzotam nyári élményként, hogy horgászni voltam pedig ki nem tettem a lábam otthonról, dehát halat rajzolni a legegyszerűbb. Szülinapomra kaptam egy párologtatót és egy páraelszívót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között. Ha az alkoholizmusnak van határa, én kettős állampolgár vagyok. Nekem akkor volt utoljára kockás a hasam, amikor rálógott a billentyűzetre. Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél: 1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben. 2. Szex a franciaágyon? Ugyan már… 3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört. 4. Reggel 6 órakor kelsz – nem pedig akkor fekszel, mint régen. 5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák. 6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést. 7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket. 8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra „kiöltözést”. 9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd „büdös kölkei” nem hajlandók lehalkítani a zenét. 10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds’ zárva is tart időnként. 11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek. 12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete. 14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 15. A reggelit reggel eszed. 16. A ”mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a „köszönöm, nem kérek többet”. 17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik. 18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád. |
Quote:
|
Amikor újdonság a WC kefe:
Két rendőr felesége beszélget: -Te Jucus képzeld megvettük ezt az újdonságot...WC kefe a neve,ha egyszer ráérsz mennyél vegyél eggyet ,hidd el nem fogod megbánni. Pár hét mulva ismét találkonak. -Na Jucus bevállt a kefe? -Hát inkább maradok a WC papírnál |
z 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!
A kérdések: 1. Mire gondolsz? 2. Szeretsz? 3. Kövérnek nézek ki? 4. Szerinted ő csinosabb nálam? 5. Mit tennél, ha meghalnék? A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók. 1. Kérdés: Mire gondolsz? A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled." Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló: a. Baseball-ra. b. Focira. c. Hogy milyen kövér vagy. d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad. e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. (A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!") 2. Kérdés: Szeretsz? Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek: a. Na ja, baromira. b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen? c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem. d. Számít az? e. Ki, én? 3. Kérdés: Kövérnek nézek ki? A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból: a. Mihez képest? b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány. c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked. d. Láttam már kövérebbet. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. 4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam? A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!" Helytelen válaszok közé tartozik: a. Igen, de a te személyiséged jobb. b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb. c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában. d. Határozd meg, mi az, hogy csinos. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. 5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék? Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi: Nő: Újra hazásodnál? Ffi: Határozottan nem! Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni? Ffi: Dehogynem. Nő: Akkor miért ne nősülnél újra? Ffi: Jó, akkor megnősülnék. Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd? Ffi: Igen, meg. Nő: A mi ágyunkban aludnál vele? Ffi: Hol máshol aludnánk? Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe? Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő. Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet? Ffi: Nem, balkezes.:p |
Almafabéta
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
:) |
Quote:
Sánmi eolvsaatm :p |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
Smáin eolatsalvm. Lehet, hogy esetleg így akartad? :D |
Quote:
|
kétszázzal
kétszázzal..
- Hová ilyen sietõsen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban. A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés. - Mire volt a nagy riadó, õrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban! Atvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok! |
Öt újságcikk, amin még ma is meglepődnél..
1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának. 2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót. 3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót 4. Gergényi Péter (volt) budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől 5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren best of "gyermekmese befejezés" 1. A bádogember könnyűfémgyűjtők áldozata lesz, a szalmafejű Madárijesztő képviselő a magyar Parlamentben, az Oroszlánt elaltatja egy arra járó állatorvos, Dorothy-ról pedig fiatalkori pornófilmek kerülnek elő, amik derékba törik Budapest TV-s pályafutását. 2. Hófehérkét elkapja a munkafelügyelet és bekasztlizzák fiatalkorúak illegális foglalkoztatása, meg engedély nélküli bányászati tevékenység miatt. 3.Csipkerózsika Red Bullt iszik indulás előtt, így a rokka orsója semmilyen hatást nem gyakorol álmatlanságára. A fehér lovas herceg alkoholista lesz, majd súlyosbodó depressziója hatására belép az MSZP-be. 4. A rút kiskacsát egy menő plasztikai sebész veszi kezelésbe, ezután nagy karriert fut be a popzenei piacon 4 mostohatestvérével alapított együttesével. Idősebb korában meghurcolják a kacsatojások iránti szeretete és leesett csőre miatt. 5. Ali Baba összebarátkozik 40 társával, majd politikai pártot alapítanak és felveszik az állami támogatást. |
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok. - Na és? - Éreztem, hogy kezdődik! |
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered.
Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed: - Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok? - Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni. |
Egy orosz fiatalember el szeretne menni a falubálba, ámde nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Anna, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnan tudod? - Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: - Natasa, rajtad fehér bugyi van. - Ezt meg honnan tudod? - Tudom. Harmadszorra Tányát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Tánya, van rajtad bugyi? - Nincs. - válaszolja. - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét. |
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...! Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak! |
kedves hódító support,
na EZT fogod tőlem is kapni: http://roflnet.blog.hu/2008/11/19/a_nap_levelvaltasa :) |
Quote:
|
hát igen...aki a nyolclábú pókomból hétlábút csinál az tényleg inkább engedje el a tartozásomat, mert különben....
|
| All times are GMT +1. The time now is 21:05. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu