Most találtam e videót :)

http://www.youtube.com/watch?v=N50rOH2lKxI

Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
A doki gumikesztyűt ragad, s elkezd kotorászni a páciensben.
Egyszer csak a kezébe akad valami, s ő, miután kihúzta, döbbenten konstatálja, hogy egy szál rózsa.
Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kék szemű.


Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, szeretkezni
fognak. Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten
nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd
befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja,két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába
felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében...

- Mi van asszony? Kit gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon hozol...

őőő elösször is az anthraxos, mellé ment, az felfelé akart mutatni (tudom, tudom, a sok sör meg a yager...)

ez meg nem olyan vicces... Én már tartottam haverom fejét hányás közben, amikor jó poénnak tartotta a kékhajnalka mag rágcsálást... (ha már kiprobálsz vmit nézz utána...), utána meg 2napig olyan görcsben volt a gyomra,hogy a boltba nem tudott lemenni cigiért...

Elhiszem. De attól még a vicc vicces. :p (Egyébként nem is értem mi lehet a jó abban a hajnalkában, lévén hogy tulajdonképpen nem is kábítószer, hanem méreg... Tényleg nézzen utána a dolgoknak, meg is halhatott volna, ha túl sokat rág be.. :S)

Csak nektek:
 

Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
:D:D

Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!

Ha egy évvel ezelőtt ezer dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne.
Ha Emront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne.
Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.

Vagyis most a legjobb befektetés az ivás.

Erősödik a forint.
 

http://img444.imageshack.us/img444/1994/forintsy5.jpg


:rolleyes::D:rolleyes::D

:d ááááááááááááááááááááá :d

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!

-Képzeld tegnap leestem a létráról!
-Atyaég! és? lett valami bajod tőle?
-Neeem! szerencsére semmi komoly:)
-Te! képzeld tegnap leestem a létráról!

:D



Ez meg fájhatott egy kicsit:rolleyes:

http://img440.imageshack.us/img440/6580/ijjst0.gif

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

itt a mai:
 

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy 20-as bóll!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!"
:D:D

beteges:D:D:D,de meik beteg feccölt bele ennyit ? :D

most olvastam:

"Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam,hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!Azért vagyok fáradt,mert túl sokat dolgozom!
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak.
Ebből 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!

Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami

azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka:
Rám és Rád.
Te most éppen netezel.....
Köszi bazd meg........"

Khm...Asszem a rendszerváltás előtt volt 150k a Magyar Néphadsereg. Most 23950 fő, ha jól tudom.;)
Amúgy nem rossz vicc.:)

amikor kiakadok skypeon a többieknek:

nem tudom h sírjak-e vagy nevessek
szóval tudjátok eladnám a moncsimat, kiraktam netes apróba
hív a srác h érdekli, de a kiírt 17 helyett 15öt adna érte, mondom oké
érte jön, vasággyal 60 kiló, szökővente látok 30on túl ilyen férfit :)
berakom neki a monitort a gépbe h megnézze jó-e, jó, tetszik neki
erre megkérdi h nem vagyok-e hajlandó még engedni belőle
mondom megbeszéltünk a 15öt, mit akar még
hát ő 14500ra gondol
nézek h ez most mi
szivatsz?
mondom felőlem mehet
odaad 15e ftot és vár
nézek rá mégegyszer
oddaadom az 500ftot és elbúcsúzunk
komolyan van ilyen????

Grabi LOL. :D:D:D:D
Ez majdnem akkora paraszt volt, mint a haverom, aki a csöves előtt meglengette a 10ezer Ft-ost, és megkérdezte, hgyo tud-e visszaadni...

Több secus fazon van, mint amennyi tagja van a hadseregnek. Egy gazdag ember magánhadserege is lerohanhatná az országot :eek:

Első blikkre azt gondoltam, rossz topicba írsz.
De haa az elejét nem nézzük, simán elmegy zsidó viccnek :D:D

Változik a világ: most Obama a lebvidámabb barakk :D

369633 4/J A legvidámabb barakk (2) 38.158

és országa is van.. :D

Erről juttattad eszembe a legnagyobb viccet. Ugye a magyar hadsereg területeit őrizni kell, ez még tán meg is érthető hogy miért. De a poén az,hogy ezt a feladatot az inkál szekuricsi végzi el. Nem tudom nekem elég poénos,ha egy századnyi katonát őrző védő cégnek kell őrizni:)))

Ez kb olyan lehet, amikor a 100k lovat elrabolja a rablobanda.... :)

- What can there (Vadkender)

- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)

- One Kate Lee bumm (Van két libám)

- All cut race (Alkatrész)

- Hot show race (Hátsórész)

- Kitchen get neck (Kicsengetnek)

- New see one up road? (Nyuszi van apród?)

- Me of us one? (Mi a fasz van?)

- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)

- Hut are row Zoe saw (Határozószó)

- Sun cow (Szánkó)

- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)

- This no all (Disznóól)

- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)

- Beer luck! (Bírlak!)

- Soul a new! (Szól anyu!)

- Tap ate a. (Tapéta.)

- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)

- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

meet to domain

Ez egy elég rosszra sikeredett vicc, pláne, hogy az eredetijében Hitler szerepel...

Javítva...

hát valahogy így se tud megröhögtetni :o

Hitler nem játszott a síneken. Meg Gyurscsány se. Hitlernek már mindegy. De Gyurcsány még bepótolhatná..... :D:D:D

szerintem meg nem itt kéne politizálni

ez ííígy van csak az a baj,hogy kevés a hsz-em,hogy aggyak felfelé kezecskét :)

off: szerintem a topik címéből adódóan a bármibe bármi belefér...:)

on: A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.:D

OFF/ azért ez nem semmi mennyire megoszlanak a vélemények a témával kapcsolatban...

Ez az üzenet kifejezetten tetszett a következő fórumozóknak:
Attila(:, Ditke, Eke, Matador, szamóka, vityu

The Following 5 Users Say NO Thank You to [HTPA]GeeForce For This Un-useful Post:
Ati, Dragon,Szamár :)), Dus, Phoenix, Stev

Szerintem az lenne a "nem semmi!", ha nem oszlanának meg a vélemények!:D

nem tudom milyen témáról beszéltek.

1. szerintem a nácizás nem vicces, mégis sokan röhögnek rajta...
2. akkor egy gyurcsányozás nem tudom, miért volt ilyen megbotránkoztató..... (tényleg miért is?)
3. ebből kifolyólag nem értem mi a probléma. valaki érti a humort valaki meg nem. ennyi.

Ötlettelenül régi viccekben nevet cserélve erőltetetten Gyurcsányozni szerintem nem vicces (nem csak vele :) ) , bármennyire tragikomikus is a helyzet. Pedig értem a humort :)

nem én írtam át régi vicceket gyurcsányosra, sőt, akármilyen másra sem. mégis az én hsz-emről folyik a vita. lehet törlöm... bár még mindig nem értem mi volt benne az olyan borzalmas...

Tulajdonképpen semmi. De attól hogy a mai magyar politika egy vicc, még nem biztos hogy helye van egy vicc topicban.

Elmegy az orsz Ferrarit vásárolni. Beérkezik az üzletbe és máris megvesz egyet, és viszi kipróbálni. 20 perc múlva panaszkodva visszajön és mondja hogy ez nem lenni jó és becserélik neki. 20 perc múlva ismét visszajön ugyanavval a szöveggel és felháborodottan. Az eladó már nagyon ideges és mondja hogy ezúttal vele megy a próbaútra. Mennek, mennek és kiérnek az országútra, ott az orosz mondja neki: - Nézni meg mi baj kocsi, (1)-es menni, (2)-es menni, (3)-as menni, (4)-es menni, (R)akéta, na itt romlik motor.

ma senkinek sem tetszik semmi? :confused: