Tulajdonképpen félrenyomtam,de áruld el nekem kérlek,miért olyan baromi fontos ez??!

semmi csak elég sokszor látom hogy sokaknak tetszik, de neked nem, és most kerestem ebben azt az elemet ami neked ne tetszene, és nem találtam, ezért gondoltam megkérdezem.

Tudod mint a fontoskodó öregasszonyok akiknek mindenről tudniuk kell ;):)

Ez baromi jó, Druida, neked mi nem tetszett benne! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Kíváncsi vagyok a reakcíókra. :D:D:D:D:D:D Úgyhogy mostmár csakazértis. :D:D:D:D:D

Ez nem volt szép;):D:D

Gee, Neked mi nem tetszett Vityu üzenetében? :eek::eek::eek:

:D:D:D

Remy,Neked mi nem ..

Na neee :D

Ünnepekkor van a zöld, vagyis most a felfele kezecske osztogatós zezon.Most eljött a lefele kezecske?

Tudod .. az októberi zavargások :)

Nekem mar lassan semmi sem...

Tulajdonképpen félrenyomtam,de áruld el nekem kérlek,miért olyan baromi fontos ez??!
:D:D

Vicc ami itt folyik -ezért csináljátok itt? :D

kicsit ON:
miért keveri a programozó Halloweent karácsonnyal?
Mert oct 31 = Dec 25.

már majdnem írtam, hogy nem értem, mikor végre leeset... :D

Kitiltás: xxx (#xxx)

Indoklás: A játékban vakó részvételed a fórum kerüléséhez volt kötve. Hirtelen ilyen feledékeny lettél?

Büntetés: 168 kör kitiltás


:D:D:D

Bocsi, ha volt:

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy? Én vagyok az, Barthez!

Kapus van?
Van de szar:)

Mit csinál a Chelsea szurkoló, miután megnyerte a csapata a bajnokságot, és a BL-t?
Feláll a playstation elöl:)

éjjelli bagoly fórumon találtam ezt a gyöngyszemet:

Itt am, hogy kell játszani vagy mit kell csinálni??:D

xxx(#xxx) [5/A] , 2008-10-28 13:20:34

5/A?? :)

hogyan tudok oda kerülni? :)

köss bele :D

Úgy, ahogy az 1/x-be meg 2/C-be. :p:D

ha 2/C-be kerülnék, én lennék a *** A Császár *** :)

Itt van néhány kedvencem, remélem egyikse volt még, ha igen bocs.

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad? :D:D

ez már volt, én raktam be, de elég régen, szóval szerintem már mindenki elfelejtette, egyik kedvenc viccem :)

vannak klasszikusok amiből sosem elég:) ez még egymás után 2x írva is jó:D:D

"A Microsoft valószínűleg majd akkor ad el olyan terméket amivel nem szívhatnak az emberek, amikor megcsinálja az első porszívóját"

Igen ez már igaz:)Ezt a porszívósat én is ismertem, mégis megtudott nevettetni.:D

Azért az is vicces, hogy ugyanezen ori igencsak kis idő múlva ezt a büntit kapta:

"ÁTHELYEZVE: Több ország szabálytalan irányítása"

:D:D:D

Ha csal, legalább húzná meg magát...

Nos, igen...
Bár talán az lett volna az igazi, ha nem csalt volna...

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba. és
megkérdezi, tartanak-e óvszert.
- Hányas méretet parancsol, uram?
- kérdezi a patikus.
- Nem is tudom... tétovázik az úr.
- Kérem, talán fáradjon de ide hátra, a próbafülkébe!
Odabent egy gyönyörű nő leápolja a tagot!
- Tizenhatos! - kiált ki azután az üzlettérbe.
- hányat óhajt? - kérdezi a patikus.
Mire a tag:
- Köszönöm, csak érdeklődtem...

- Melyik a lglustább gyümölcs a világon?
- A dinnye. Mindenre azt mondja, hogy bármi jöhet, csak meló ne.

xD

szerencs hogy az ek vannak drogambulanciás ismerősei, igy bövülhet a vicckészlete ilyenekkel:

-Hol nő a szerotonin?
-Hát a triptofán!

Két srác beszélget:
-Most azért mert drogokat fogyasztok ne legyenek normális emberi kapcsolataim?
-Miért, vannak? Van pl bartánőd?
-Naná, kettő is: Gina és Ica! (ica - ilonka - ipor - ketamin)

Mi van az öreg narkós alkarjára tetoválva?
Szeretlek Ica.. (lásd fentebb)
:D:D:D:D:D:D

Na katpam még egyet az elözö témából:

Bemegy a srác a kertészboltba:
-Csókolom! Kékhajnalka magot kérnék!
-Hányat?
-Tudom, tudom... De nem gond, csak kivonatolni akarom!

Hát ez már tényleg legalja. LoL. :D

A határõrök megállítanak egy arabot.
Szétszedik a kocsiját és találnak benne, egy nagy zacskó fehér port.
A határõr -ahogy a filmekben is látta - feltépi a zacskót és belenyal, majd megkérdezi:
Kokain?
mire az arab:
- Nem.
Belenyal megint...
Heroin?
-Nem...
Hát akkor micsoda?
-Anthrax...

xDD

Miért fél Londonban a 6 a 7-től?
Mert 7 8 9.

:D:D

(seven 'ate' nine)

Ez már beteges :D:D:D

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ Jezus és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt s.ggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "apád f...a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f...fejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a "büdös p...ába"

Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos
hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi
a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön micsoda azt már megbeszéltük, most már csak
az áron vitatkozunk.....

---


Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt...

(bár ez mehetett volna a morbidba is talán... :D)

Így utólag már vicces :p
 

A második világháborúban:

A második világháborúban Magyarország hadat üzen az USA-nak. Hazánk nagykövete bemegy a washingtoni külügyminisztériumba, átadja a hadüzenetet, majd a következő beszélgetés zajlik le:
Külügyminiszter: Mi az Önök államformája?
Nagykövet: Királyság.
K: És ki a királyuk?
N: Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
K: Ki a kormányzó?
N: Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
K: És van Önöknek tengerük?
N: Az nincs.
K: Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
N: Nincs.
K: Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
N: Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
K: Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
N: Nem, ök a szövetségeseink.

szegény Teleki...