1. Miért feszül Superman-en a ruha ???


Háááát, mert csak " S "-es méret! :)))



2. Agressziv kismalac beesik egy gödörbe és nem tud kijönni. Üvőlt, szitkozodik mint állat!
Arra megy a nyuszika és megkérdi: Miért üvöltesz kismalac?
Mire a kismalac,üvöltve: Nem látod nem tudok kimenni !
Nyuszika: Várj hozok egy létrát.
Erre kismalac üvöltve: NEM VÁROK!!! NEM VÁROK!!!!

:))

gondoltam ennek inkább itt a helye:D:D:D (most este jött a névváltoztatás topicba)

csak azt nem értem, hogy akadhatott rá úgy, hogy közben nem látta a bazi nagy 'Megvalósult javaslatok' alfórum címet:D:D

Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt.
Arra megy egy rendőr, meglátja és így szól:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó,jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, tegnap vizsgáztam forgalmiból.
- Na, és mi történt?
- Mentünk az úton és körforgalomhoz értünk, és láttam egy 30-as táblát, 30-szor körbefordultam és megbuktattak.
- Biztos jól megszámoltad?

-Nagymama! Nem látta a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy Extasy.

-Szarok a tablettáidra mikor egy sárkány van a konyhában!

:D

Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot!

Értelmező szótár férfiakhoz:

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Ül a vonaton a szőke nő, az angol, az orosz, és a cigány egy kabonban. Egyszer csak a szőke fingik egy irdatlan nagyot. Az angol, úriember módjára magára vállaja a dolgot és menteni próbálja a helyzetet:
- Elnézést kérek, csak tudják az ébéd, de nem fordul elő többet...
Eltelik néhány perc, és a szőke újra fingik egy hatalmasat. Most az orosz kezd magyarázkodni:
- Jaj, bocsánat, csak az a sok cékla amit reggel ettem...
Megint eltelik néhány perc, a cigány felkel, és kimegy a kabinból, már majdnem becsukta az ajtót, de még visszaszól:
- Ja, és ha a csaj megint fingana, akkor én voltam.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.