Volt egyszer két jóbarát, Hajó Balázs és Komp Attila.
Elmentek az erdőbe, de valahogy mindketten eltévedtek és elvesztették egymást.
Attilának eszébe jutott, hogy van nála egy kis fehér edény, eltemeti a földbe, hátha így könnyebben visszatalál.
Balázs ment-mendegélt, egyszer csak találkozott a mindentudó manóval. Kérdi Balázs:
- Nem tudod véletlenül, a barátom merre van?
Erre a manó:
- Dehogynem! Komp Ati bilit ás!

A ló bemegy a kocsmába:
- Kérek egy DAB sört!
- Tessék, itt a sör.
Megissza a sört, majd így szól:
- Most kérek zabot!
Mire a kocsmáros:
- De Ló, abrak a DAB-ra?



Egy koldus könyörög:
- Kérek háromszáz forintot, szeretnék egy kis pezsgőt venni!
Egy nő megbotránkozva:
- Miért nem kenyérért koldul, mint a többi koldus?
- Máskor én is úgy teszek, de ma van a születésnapom!

Két fiatal elhatározza magát-itt az ideje, hogy összeházasodjanak. Mindketten igazi katolikus családból származnak, így a nászéjszakáig várnak az első nemi aktussal. Végre elérkezik az idő, megtörténhet a dolog. Ám egyikük sem tudja, hogy ilyen esetben mi a teendő. Ezért a férj tárcsázza anyósa számát, és rákérdez a dologra. Az anyós meglepődik a dolgon, és ezt a választ adja:
- Jancsi, ami neked kemény, azt tedd oda, ahol a Julcsi pisil.
A férj illedelmesen megköszöni a választ, majd a tettek mezejére lép. Fél óra múlva újra csörög az anyós telefonja, ám ezúttal lány az, aki kétségbeesett hangon a következőt mondja:
- Anya, most mit csináljak, a Jancsi feje beleszorult a WC-csészébe!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendőr, mi baja. Az elmondja.
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elondja.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!


:o :o

Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
- Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
- Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van, megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem lesz, ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és a hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
- Minek az a Lada ajtó a hátadra?
- Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha fáradt vagyok, akkor meg az egészet a sarokba vágom.

Egy meglehetősen részeg férfi betántorog egy angliai pub-ba, ahol csak a csapos és egy másik piás alak van.
A betérő ezt mondja:
- Helló, én Írországból jöttem!
- Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! - így a másik.
- Én dublini vagyok.
- Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet!
Már egyre részegebbek.
- Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! - isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost:
- Hát itt meg mi történik?
- Á, semmi! Csak az O'Brien ikrek megint tök részegek!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

A skót a német meg a cigány hajótörést szenvedtek a tengeren. Már két napja csak úsztak csak úsztak. Mire az egyik megpillant egy hajót. Felkiált: "Megmenekültünk!!!"!
De nem megy az olyan könyen, ugyanis azon a hajón apácák utaztak, oda csak akkor mehettek fel ha eltüntették a nemiszervüket.
A skót már nem bírta tovább felment va hajóra rövid, hangosvisítás hallatszódott. A német se volt rest annak meg hosszú,hangos visítás vhallatszódott. Miért hallatszódott az egyikneg rövid hangos visítás a másiknak hosszú hangos visítás?Mert úgy tüntették el a nemiszervüket amilyen foglalkozást űztek. A skót favágó volt baltával lecsapták neki. A német szakács volt annak leperzselték a cigány piszkosul röhög a vízben.
- Miért röhögsz cigány?
- Mert én cukrász vagyok, és mire elnyalogatjátok a farkamat addigra kikötünk!!!

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak arrra megy a róka.
- Szia nyuszika, mit csinálsz?
- Én csak sétálgatok.
- Jöhetek én is?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka. Egyszer csak arra megy a rókaróka.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka. Egyszer csak arra megy a rókórókaróka.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a rókarókaróka. Egyszer csak arra megy a farkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas. Arra megy a farkasfarkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas és a farkasfarkas. Egyszer csak arra megy a farkasfarkasfarkas.
- Sziasztok, hát ti mit csináltok?
- Mi csak sétálunk.
- Beállhatok?
- Persze.
Sétál az erdőben a nyuszika meg a róka és a rókaróka és a farkas és a farkasfarkas és a farkasfarkasfarkas. Egyszerre odaérnek egy szakadékhoz. Sorba mind megpróbál átugrani, de csak a nyuszikának sikerül.
- MIÉRT????
- Mert csak a nyuszinak van adidas cipője.
:D :D :cool: :D :D

Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....

:D:D:cool::D :D

Csokibátsi egy linkkel elintézi az egész topicot :D:D:D:D

Arra próbáltam célozni, hogy a kevesebb néha több ;)

végülis :D:D:D

Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik őket.
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévő temetőbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"

Egy patkány kisleány mindig át kell szaladjon a vonat sínek között az élelemért a raktárba, de minden egyes alkalommal, mikor szalad hazafelé az élelemmel, jön egy vonat és levág a farkából egy darabot.
Egy idő után nagyon megunja a csajszi a dolgot, ezért megkérdezi az idősebbeket a dologról.
- Mit csináljak, mert mindig levág a farkamból egy darabot a vonat mikor jövök a kajával.
- Édes kisleányom, hát mikor jössz a kajával és szaladsz a sínek között, húzd be a farkadat a lábad közzé.
- Ah, ez jó ötlet.
Szalad megint a csajszi a kajával a sínek között, jön ismét egy vonat és levágja a csajszi fejét.
Mi ebből a tanulság?
Hát az hogy, minden csaj elveszti a fejét, ha a lábaközt farkat érez.

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

Ez már régi de nagyon jó :D

Éljen az Ungarische fútball :D
 

Egy tanult magyar játékos nyilatkozata a magyar-brazil után:
Igazából az időpont nem volt annyira jó! Ilyenkor a fiúk aludni szoktak, meg a nap is pont rossz szögből sütött a pályára. Az első gólnál a Tibit elfektették egy testcsellel aztán az ellénfél a kapus Gabesz mellett a hálóba gurította a labdát, a második gólról egyáltalán nem mi tehettünk, mert a partjelző intett valamit, mi meg mindannyian félre értettük. A meleg is kicsit megnyomta a fiúkat a hátvéd Gabesz kicsit frontérzékeny. A harmadik gólról sajnos lemaradtam mert éppen akkor ápoltak. A negyedik gólnál a Gabeszt cserélték be, de nem sikerült felvennie a ritmust, az ötödik gól előtt lett volna egy helyzetünk, de csak a félpályáig sikerült eljutni.
A szünetben az edző Matheus bá' mondta, hogy figyeljünk a szélekre, mi mindannyian kihúzódtunk aztán középen maradt egy hatalmas üres terület ez jelentette igazán a meccs fordulópontját, ezután az ellenféltől kiállítottak két játékost ettől megzavarodtak a fiúk a Gabesz utól érte volna az ellenfelet csak megbotlott egy vakondtúráson aki kitette a labdát a szélsőnek aki már várta a labdát, a Gabesz meg üres területre futott ahol meg már nem volt senki onnan meg már az ellenfél elfutott, de addigra már gól lett. A hetedik gól olyan gyors volt hogy nem is láttuk majd a videóról kielemezzük. Aztán gyors három góltól megzavarodtunk egy kicsit egyszerűen kihagytak a fiúk és gyorsan bekaptunk még kettőt. A 13.-nál a szabadrúgásnál már azt hittük hogy mellé-fölé száll a labda, de egy arra szálló sirály tarkóján megpattant és beesett a kapuba.
Igazából fejben elfáradtunk, de jó tapasztalat volt amit a jövőben tudunk hasznosítani!!

Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??

Két székely tengeri-morzsolás közben:
Egyik megszólal:
- Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább mire a második:
- Majd begyün!

- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző
stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány
elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére
indul. Mi történik?


HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén
szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a
királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, őt is megöli, majd távozik.

DARK METÁL: A lovag megjelenik, széttépi a sárkányt, kiszívja a lány
vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a kopórsójába.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik
a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a
kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy
sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögő görcsöt
kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a
kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobó emberek
kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és
egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé
kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a
hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így
válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét leszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a baby olaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
- És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

- Hé paraszt melyik út megyen Budára?
- Megyen? És én vagyok a paraszt?
:))

-Mért lett Hitler öngyilkos?
-???
-Megkapta a gázszámlát.

Kanibál kisfiú kergeti a postást a fa körül. Egyszer csak kijön az apja.
-Hányszor mondtam már hogy az étellel nem illik játszani.

Kanibál kisfiú osztálykirándulásra magával vitt egy eszkimót.
tanárnő-Mit keres itt ez az eszkimó?
De tanárnő hát nem magamondta hogy hozzunk magunkal fagyasztott ételt?

:d
 

Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...

:D :D :D :D :D

Nono Sárkányokat nem bántani :D ;):p

Persze a hercegnők mehetnek a levesbe...:rolleyes:

egyértelmű :rolleyes: a Sárkány védett faj :):D

Kíváncsi lennék, hogy hogyan lehet pótolni a hercegnőt a sárkánnyal:D de hát a férfinép leleményes, biztosan megoldja :D :D :D :D :D

Nem azt mondtam hogy nincs szükség a nőkre :D :rolleyes: ha igen akkor visszaszívom :D:rolleyes:

ez jó volt:)

Boborján eszmefuttatásai egynémely állatokról

1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembol és hátulról szimmetrikus
leginkább,jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrol és
alulról nehéz a tehenet vizsgálni, mert fentrol ráeshetünk, alulról meg ránk
léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket
kapunk,mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek
felülrol is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így
könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínuleg négy lábból és
szúrótüskékbol. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad,amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétol a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csore nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros
színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy, lassan
repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testu
vízilényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként
igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevu bolygóról esett le
a Föld nevure. A Marson, pusztákon élt, kedvenc idotöltése a lovaglás volt.
Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedo állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában
szégyenlos, amiért keze helyett lába nott ki. A lábai nagyon
csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont
nem tudja utolérni áldozatát, ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja,hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely
borítja.. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy
ostol származik.

10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás
van. Ilyen például, mindkettonek földig ér a lába, nem tudja
saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertol,
hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye
dolgokat.. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A
kolbász alakjából nem lehet egyértelmuen megállapítani, milyen
állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember
szervezetében-, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által
tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég
kényelmetlen lehet,hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy
hosszú csoben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy
megsüssenek.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltu
énekesmadárral,a galamb nem kétéltu és nem énekel. Viszont van
fehér színu is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert
az elso eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát,mert a félig megemésztett étel a gravitációs ero miatt
nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg
ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász
500 méterrol távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor
cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk,
hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon
magasan van, és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

Utolsó mondatok
 

A mi atomer?m?vünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kollégan?m...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízh?téses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. cím? szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Dobd már ide azt a baltát!
Hogyan ölted meg, mutasd meg!