Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex,
vagy önkielégités?:D

tvr-hét műsorújság, e heti száma...
RTL Klub, Pokoli torony c. film ismertetője (részlet)
Nem tűnik fel senkinek semmi különös? :D

Utananeztem, ugy tunik, hogy a Transamerica Pyramid 46 emeletes, ellenben 260 meter magas.... :) Lehet ez a masik torony torpeknek van, amit Te irtal? :)

Én hobbitokra tippeltem :D:D:D

Milyen Hódítós vagy te?
:D:D:D

Nem semmi hirdetés:)
 

Nem semmi :D:D

a lányok most tuti azon idegeskednek, hogy miért járt ez le 2004-ben :D

Az is lehet,hogy valaki még most is lakik ott:D

xD :D:D Tee Attila :D

http://www.milegyek.extra.hu/
:D

Ez jó,de kb. 4 helyre van már belinkelve:)
Én linkeltem elsőnek:D

Az öreg kakas története
 

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas
helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.

El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a
kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem
képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul
öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...

Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
:D

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
CONTROLLER: motivációs rendszert dolgoz ki, hogy az elefántok érdekeltté váljanak önmaguk levadászásában.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!:D

Héj ez az én kedvenc viccem:D:D:D

Anya a fiának:

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább
lenyellek.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből

Pistike és apukája ülnek a szobában, és arról beszélgetnek, hogy milyen hideg van.
Pistike egyszer csak feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja:
- Az elefánt egy madár! - majd fogja magát, és visszaül a helyére.
- Most mit csináltál? - kérdi az apuka.
- Becsaptam az ajtót.



Öreglányok a parkban:
- Ezek a mai fiatalok némelyike nagyon szegény.
- Hát igen... Nézd, azok is öten szívnak egy cigit, mégis hogy örülnek neki.

Egy ember meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter bevezeti őt egy szobába, ami tele van órákkal.
- Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember.
- Ezek nem órák, ezek hazugságmérők. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ja, azt ventilátornak használom a másik szobában.

Felvételiztetik a rendőrt.
- Az Ön fizikai felmérőjének eredménye átlagon felüli, idegen nyelvtudása remek, iskolai végzettsége megfelelő. Még egy utolsó teszten kell átmennie.
- Fogja ezt a gumilövedékes félautomata sörétes fegyvert, kimegy a parlament elé ott, kilövi 6 idős asszony szemét, könnygázt fúj 3 kávézóba, a menekülőket megbotozza, végül az első útjába kerülő palotapincsit a falhoz csapja.
- A palotapincsit miért?
- Fantasztikus a válasza, fel van véve!

1.
Ő: Nem találkoztunk véletlenül a múlt pénteki bulin?
Te: De, rögtön el is mentem.

2.
Ő: Olyan jól nézel ki, hogy biztosan sokan megfordulnak utánad.
Te: Bizonyára azok is gyakran megfordulnak, akik rád pillantanak, mert rögtön az ellenkező irányba szaladnak.

3.
Ő: Meghívhatlak egy fagyira?
Te: Kösz, de inkább a pénzt választanám.

4.
Ő: Eljönnél velem egyszer valahová?
Te: Én inkább sehova mennék veled, mint valahova.

5.
Ő: Lenne kedved megnézni velem egy filmet?
Te: Bocs, de azt már láttam.

6.
Ő: Hobbifotós vagyok, és már nagyon régóta keresek egy olyan bájos arcot, mint a tiéd.
Te: Az apám plasztikai sebész, és már régóta vadászik egy olyan ábrázatra, mint a tiéd.

7.
Ő: Belehalnék a boldogságba, ha láthatnálak egyszer ruha nélkül.
Te: Én pedig a röhögésbe halnék bele, ha meztelenül látnálak.

8.
Ő: Mit mondanál, ha megkérdezném, hogy akarsz-e járni velem?
Te: Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és röhögni is.

9.
Ő: De hát hol voltál eddig, hogy nem láttalak?
Te: Ott, ahol ezután is leszek. A legmerészebb álmaidban.

10.
Ő: Szabad ez a hely?
Te: Igen, és lesz melletted rögtön még egy, ha ideülsz.

11.
Ő: Nem voltunk mi már egyszer együtt moziban? Vagy netán kétszer is?
Te: Ha igen, akkor is legfeljebb csak egyszer. Nem szoktam 2x beleesni ugyanabba a hibába.

12.
Ő: Lehoznám neked a csillagokat.
Te: Ne fáradj, szerintem jó helyen vannak az égen.

Nem irigyellek! Ennyi balulsikerült randit!:D

Reklámfogás
http://kepfeltoltes.hu/081023/ad_08_...toltes.hu_.jpg
Hello Kitty
http://kepfeltoltes.hu/081023/pot_d_...toltes.hu_.jpg

ilyen kipufogó kell nekem!

Nekem inkább a llégzsákok :D

:D
Az már megvan Grabinak ;)

Azt nem tudtam, így már értem :D

Barkácsolok neked egyet ,csak mond meg milyen méret legyen a vastagsága.

Grabinak akkora mellei vannak??? :eek: :D:D:D:D

húúúúúúúúúú!!!!

Péter most tudta meg, hogy előző este megivott 9 üveg sört, 4 unicumot és 2 jägermeis
 

http://img296.imageshack.us/img296/3...eriszikwh2.jpg


:D:D

Rendben, akkor egy húúú méret kell.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
Medve! - kiabálják a gyerekek.
Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
Béka! -kiabálják a gyerekek.
Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Cigányok hajótörést szenvednek egy kietlen szigeten
Egyik megszólal: eddig ez lakatlan sziget volt, legyen mostantól Lakatos!

Éreccségi

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
- Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielött még elfogyna a fonál?
- Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
- Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerovel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
- mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
- ki fogja feltakarítani,
- és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?

136.5 K, azaz -136.5°C :D:D
Azaz a finnek pulóvert vesznek...

Vagy 16 Farenheit.:D

ez baromi jó :D:D Tsobi neked mi nem tetszett benne?