Na,a mentalitás :D

Lassu vagy. :) Viszont meg az is kitalalhato, hogy tuti nem piac... :)

Ez igaz, de ha már kocsma, miért nem tart benne legalább tolvajt? :D
ha már ilyen orival nyomnám, akkor legalább 1 könyvtáram lenne. Lassan, de biztosan durva vagyont írnék össze. :D:D:D (Illetve, ha kocsma lenne, én tartanék benne tolit...)
Asszem ideje visszanéznem K-ba szabiról. :D

Meglestem,kocsma. JKSZ halmaz,most mind értesültetek róla .. :o

tuti,hogy bank,a sok kis sóhernek valahol tartania kell azt a 464.370-et :)

ezt én akartam megcsinálni... :(

Amúgy ilyen országgal lehet fedezni 1 hektárt? Csak mert a 10%-ot nézve, nem, de van egy minimum, amit mégis lehet? Vagy örökre itt fog maradni?

nem lehet fedezni. csak szövi támadásból tud földet kapni.

De lehet. :)

A nő addig nem lehet egyen rangú a férfival, míg az utcán sétálva,pocakosan és kopaszan azt nem képzeli magáról hogy mindenki őt csodálja:D:D

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.

- Nézzétek, egy szappan-adagoló!

Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.

A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

V. to the A. to the D. E. R. ... :D
Ennyi. :D

http://www.youtube.com/watch?v=lWKHbSxnfB8

:D:D:D:D

Ma hallottam:

A székely legény és barátnője megbeszélik,hogy este elvesztik.(szokásuk,hogy a véres lepedőt megmutatják a rokonságnak,hogy mit műveltek az éjszaka)
Összejönnek,végeznek,de a legény észre veszi,hogy nem véres a lepedő.
Gondolja befesti piros festékkel.Le is megy a pincébe,de sehol semmi piros,csak zöld festék.Így hát be is festi azzal a lepedőt.
Másnap a legény mutatja a zöldes lepedőt a családnak,erre az apja:

-Úgy van fiam!Fel az epéjéig!

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és
kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek
Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is
Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes
gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész
a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má
szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára,
csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb
ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az
egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom...

mik vannak:D

Elmegy egy nagyon csúnya nő az orvoshoz:
- Doktor úr, annyira csúnya vagyok, hogy senki sem akar velem lenni, beszélni, de még rámnézni se. Tudna nekem segíteni?
- Természetesen. Az alapvető gond szerintem az önbizalom hiánya. Mindenkiben van valami szép...ezt kell megmutatni a külvilág számára.
- Nagyon köszönöm doktor úr.
- Nincsmit, és akkor kezdjük is. Feküdjön le oda arra a díványra. Arccal lefelé.

Elmegy a férfi a pszichológushoz.
- Doktornő segítsen, nincs érzékem a nőkhöz.
- És mit gondol mi lehet a baj?
- Ezt neked kéne tudni te hülye ribanc.

Mi az, csörög és lánc?

A pap épp sétájára indult a templom mögötti kertben, mikor eléugrott egy béka és azt mondta:
- Atyám, segítsen.
- Te tudsz beszélni?
- Igen, nem voltam ám én mindig béka. Egy 11 éves kisfiú vagyok, csak egy gonosz boszorkány elvarázsolt.
- És tudok valahogy segíteni?
- Igen, csak vigyél haza és dugj be magad mellé az ágyba, és akkor visszaváltozom.
A pap így is tett. Másnapp arra ébredt, hogy egy 11 éves kisfiú fekszik mellette.
- Tisztelt bíróság, a védelem befejezte mondanivalóját.

Szőke nők férjei vitatkoznak, hogy melyiknek hülyébb a felesége:

1. férj: az én feleségem olyan hülye, hogy vett magának egy autót pedig nincs is jogosítványa.

2. férj: az én feleségem olyan hülye, hogy vett magának egy repülőt, pedig se jogosítványa se kifutópályája nincs.

3. férj: ez mind semmi, az én feleségem olyan hülye, hogy a 2 hetes görögországi nyaralására vett magának 2 doboz óvszert, pedig nincs is farka...

Három kolléga beszélget. Mondja is az első újdonsült barátnőjéről:
- Jaj, nekem olyan szép barátnőm van...még ránézni is jó.
Jön is a barátnő. Szemei, lábai keresztbe, fülei kiállnak, fogai is összevissza és a haja maga a drótkefe. A másik két kolléga kicsit meghökken mireföl társuk megjegyzi:
- Ja, ha nem szeretitek Picassót.

Miről ismered fel a leszbikus szőke nőt? A férfiakat szereti.

- Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha megnyomom a hasát.
- Jól van, Björk, mennj játszani.

A tanárnő kérdezi a cigány kisgyereket.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm húgom életére.
Megy haza a gyerek és hát mondja neki az apja, hogy meghalt a húga.
A tanárnő nem enged, másnap megkérdi megint.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm anyám életére.
Megy haza a gyerek és hát mondja neki az apja, hogy meghalt az anyja is.
A tanárnő csak nem enged és másnap, megkérdi megint.
- Te loptad el az órámat?
- Nem én. Esküszöm apám életére.
Megy haza a gyerek és mondja neki az apja:
- Hát meghalt húgód, anyád, most meg a bátyád is.

Az öreg Pityák bácsi egy ismerőséhez utazik a kórházba, de mivel sosem járt arra megkéri a buszsofőrt mondja be, ha odaérnek a megállóhoz. Mennek is, és elérkezik a kérdéses megálló. A buszsofőr teszi is kötelességét:
- Öreg pityák leszállás.
Erre megszólal hátulról három vénasszony:
- Kötyönnyük tyépen.

Egy sztriptízbárba táncosnőt keresnek. Jelentkezik is egy barna meg egy szöke csinibaba. Mivel a főnök nem ér rá a "próbát" az asszisztensére bízza. Másnap jön is a nő és meséli főnökének:
- Hát, amikor a barna táncolt mindenki újongott és amikor végzett nagy tapsolás volt. Amikor a szőke ment be viszont síri csönd volt.
- Jól van, akkor a szőke fel van véve.
- Nade főnök, miért?
- Egy kézzel nem lehet tapsolni.

Pistike és Juliska mennek az erdőben és Pistikére rájön a kangörcs. Meg is kérdi Juliskát, de az nem akarja, mert anyukája megtiltotta, hogy ilyet csináljon. Pistike gondolkozik kicsit majd megszólal:
- Juliska vigyázz, ott jön a holló és kivájja a szemedet.
Juliska gyorsan befogja a szemét majd bedugja a fejét a faódúba. Pistike neki is kezd hátulról, mire Juliska:
- Vájjkálj csak holló, vájjkálj, a szememig úgyse érsz el.

Ül az erdőben a dinófiú és a dinólány.
Dinófiú: Hmm?
Dinólány: Nem.
Egy héttel később.
Dinófiú: Hmm?
Dinólány: Nem.
Egy hónappal később.
Dinófiú: Hmm?
Dinólány: Nem.
És kihaltak.

Ül a tűznél az ősember férfi és az ősember nő. A férfi megkérdezi:
- Akarsz?
- Nem. -érkezik a válasz. A férfi feláll elmegy a bunkósbotért, majd jól fejbe vágja vele asszonyt.
- Na most már akarsz?
- Nem, mert fáj a fejem.

Ül az ősember fiú és ősember lány a tűznél. A lány mondja:
- Édesem, mondj nekem valamit, amit még soha senkitől nem hallottam.
- Internet.

Melyik az az állat aminek több mint a fele zsir?
A zsiráf:D

http://www.funpic.hu/files/pics/00034/00034916.jpg

vista : http://www.funpic.hu/files/pics/00032/00032727.jpg :D

http://www.funpic.hu/files/pics/00034/00034901.jpg

Foglalkozások mai nyelvre fordítva
Talicskatoló --Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
> Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens
> Ablakmosó --Siküveg restaurátor
> Gondnok --Háztömb manager
> Portás --Front door manager
> Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
> Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens
> Varrónő --Rongyhegesztő assistant
> Parkolóőr --Forgalombiztosítási szakmenedzser
> Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai
> szakember
> Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
> Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
> Kukás --Hulladékmanagelési szakreferens
> Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó
> Bérgyilkos --Humán ügyintéző
> Szódás --Szikvíz termék menedzser
> Raktáros --Termékpozíció optimalizáslásért felelő logisztikai
> manager
> WC-s néni --Anyagcsere manager

:D
Pistike sétál az anyukájával. Hall egy szót "b*zi".
- Anyu mit jelent ez a szó?
- Őőő... hát kisfiam az az orvost jelenti.
Tovább sétálnak hallja "k*rva".
- Anyu mit jelent ez a szó?
- Háttőő... az a szó kisfiam az az ápolónőt jelenti.
Sétálnak tovább, hallja "b*szhatnék".
- Anyu mit jelent ez a szó?
- Óóó kisfiam az egy betegség.
Este Pistike anyukája rosszul lesz.
Pistike szalad a telefonhoz, és hívja a központi kórházat...
- Hhalló?! Központi kórház?! Gyorsan jöjjön egy főb*zi, és hozzon pár k*rvát is! Anyámnak b*szhatnékja van!
:D

A lovas nagyon jó...:D:D:D

- Megy hazafelé az öreg székely a szekerén és felvesz egy csinos fiatal
"stoppos"-t aki a faluba szeretne menni. Útközben a hölgy begerjed, és
hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot csak hamar elfárad! Nincs egy
fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről
beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a
mézet

Mi lenne a földön nők nélkül?
Globális felmelegedés.

Mi a közös a Mach borotvájában és Józsi bácsi most született fiában?
Mind a kettő jó zsilett.
(ez elmesélve ugye sokkal jobb:D)

Megy a pedofil éjszaka az erdőben a kislánnyal.
- Bácsi engedj el, félek.
- Hát még én, nekem itt egyedül kell visszajönnöm.

Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.:D

ditke: az ilyeneket még még még, ennyi nem elég! a férfias főzése nagyon tetszett!

Receptek

Pekingi kacsa:
Ugyanúgy készül mint a lekváros bukta, csak kacsából, és Pekingben.

Csörögefánk:
Végy pár darab 1-2 hónapos fánkot, tedd egy fémedénybe, fedd le, majd füledhez emelve kezdd el rázogatni, s figyelj: csörög-e?

Budapest lepény:
Kérd meg Godzillát, hogy tegyen pár lépést szép fővárosunkban.

Anyámasszony becsinált:
Nahát!

Kinderguanó:
Rendkívül ízletes csokoládészelet gyermekeknek, melynek minden szelete 2 dl tejből, sok-sok szeretetből és denevérszarból készül.

Tejföl (házilag):
Hozzávalók: 1 liter tej, 1 szekrény. A tejet hűtött állapotban helyezd a szekrény tetejére. Helyben fogyasztható.

Kígyórétes:
Vegyünk 1-2 méter hosszú királykobrát, adjunk hozzá 4-5 tojást (azt igen szereti), lisztet, cukrot, tejet, dolgozzuk össze, nyújtódeszkán jól gyúrjuk ki, tetejét kenjük meg tojássárgájával. Túróval, meggyel, egérrel, rágcsálókkal tölthetjük. Ha kihűlt, fogyasztás előtt porcukorral szórjuk meg, de minden tányér mellé tegyünk figyelmeztető feliratot: Vgyázz, a rétes harap! (Készítés előtt tanácsos kikérni orvosa, gyógyszerésze véleményét.)

Házi diétás kóla:
Végy a boltban egy üveg kólát. Töltsd ki 2 dl-es pohárba, és idd ki belőle a kólát úgy, hogy a cukor a pohár alján maradjon. Ez később felhasználható.

Rigó Jancsi:
Menj el Rigó Jánosékhoz, és kérdezd a szülőket, hogyan készül.

Mexikói pizza:
Fogjuk valamelyik postaládába dobott étlapunkat, keressük ki a Mexikói pizzát, rendeljük meg telefonon. Ha eredeti mexikói pizzát ennénk, rendeljünk Mexikóból pizzát. Kissé költséges étel, de megéri.

Rablóhús:
Kissé időigényes recept, de érdemes kipróbálni. Először is híreszteld el a környéken, hogy gazdag vagy. Éjjel várakozz feszülten. Amikor jön, kapd el a rablót, parajjal és aszaltszilvával töltheted. Vigyázat! Ha a rabló nem elég fiatal, sütés előtt ki kell klopfolni.

Madártej:
Fogj 1-2 db madarat, és csavargasd őket addig, míg fehér lé csorog belőlük. Figyelem! Kizárólag olyan madárból készíthető, melyekből intenzív csavargatás után fehér lé folyik. Ízesítsd kókuszreszelékkel, tetejére pedig kanalanként csurgass egy kis borotvahabot. Isteni.

Gesztenyekocka:
Rendkívül drága, de könnyedén elkészíthető édesség. Vegyünk fél kg kocka alakú gesztenyét, süssük meg, majd tetejét szórjuk meg porcukorral. Kizárólag eredeti, kocka alakú gesztenyéből készítik, mely elég ritkán kapható sajnos.

Kókuszgolyó:
Végy bármit, aminek golyóformája van, pl. Töltényeket, paradicsomot, az anyós fejét stb., majd hempergesd meg kókuszreszelékben.

Csiccsentett rozgony uborkás-tejszínes répamártásban:
Végy 2-3 db nagyon becsiccsentett rozgonyt, verd ki (e művelet nem függ össze a főzéssel), panírozd, majd tedd bő, forró olajba hűlni fél órára. Vegyél hozzá félkész uborkás-tejszínes répamártást, ha találsz, gratulálok hozzá.

Bambiszelet (rendkívül közkedvelt édesség):
Végy valahol egy csatosüveges Bambi üdítőt, szeleteld fel, a rétegek közé fondankrémet, vagy forró rumos meggyet tölthetünk. Vigyázat! Fogyasztás előtt érdemes lenyelnünk pár deka vattát, nehogy a szilánkok kárt okozzanak!

Natúrszelet a legjobb anyós módra:
Ilyen étel nem létezik.

Orrpörkölt:
Ugyanúgy készül mint a körömpörkölt, csak orrból.

Finomfőzelék:
Végy egy lábos bármilyen főzeléket, és főzd nagyon-nagyon finomra.

Nyakleves:
A receptet bárkitől gyorsan megtanulhatod, elég ha odaállsz elé és leanyázod párszor az illetőt.

Kamillatea házilag:
Hívd meg egyik Kamilla nevű barátnődet, főzd ki, citrommal ízesítve rendkívül ízletes és egészséges teát nyersz belőle. Figyelem! Nem ajánlott patikában vásárolni, mert híreink szerint Józsefekből és Bélákból is hamisítják.

Marhasült Toldy módra:
Állj ki a markodban egy bazinagy szálfával az útra, tűzz rá egy marhát egészben (bárki lehet az), rakj alá tüzet, s forgasd amíg Laczfy hetykén, félvállról meg nem szólít.

Faragott székláb:
Ez ugyan a barkács rovathoz tartozik, de elkészítése rendkívül egyszerű, bárki kipróbálhatja: végy egy széklábat, kezdd el farigcsálni.

Tojássaláta:
Csak akkor érdemes nekilátni az elkészítésének, ha legalább 8-10 pasink van. Ja, és majonéz is kell hozzá. :D

Árvízkor a polgármester a cigánynak:
-Te cigány, hát te miért nem rakod a homokzsákokat?
-Polgármester úr, ez most közügy vagy magánügy?
-Közügy, fiam, közügy!
-Na, attúl vagyok én öt évre eltiltva...

- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához.

Megy a csiga a síneken:
- Trillalam tatam...tatamtatam...tatamtatamm

Hogy hívják a vasutas macskáját?
Cc...cc...cc...cc

Mi az?
2 cigány 1 zsiguli és szakadékba le???
-???
Pazarlás!!!1 zsiguli 5 személyes!!!

kérdezd privátban!

Miért néz be a mumus minden este az ágya alá?
Nehogy ott legyen Chuck Norris!
___________________________

Hogy hívják a német katonát?
Hans Regen-kurt

Újdonsült házaspár beszélget:

F-Szia édesem.
-Szia Drágám.
F-Holnap hétfőn este meccs lesz és 8után érek haza.
-Jól van édesem
F-Kedden meg megyünk sörözni és akkor is későn jövök.
-Jól van édes.
F-Szerdán éjszakai pecázás lesz tehát ne is várj egész nap.
-Jó.
F-Csütörtökön meg éjszakai póker a haverokkal.
-Oké.
F-Pénteken és szombaton túlórázom.
-Jól van édesem.
F-Vasárnap meg foci sörözés.
-Jól van drágám,de én egyetlen 1 dolgot kötök ki.
F-És mi lenne az?
-Az,hogy itt minden este 8-kor,ha itthon vagy,ha nem akkor is szex lesz!

Miért nem élvezik a vegetáriánusok a szexet?
-???
Mert nem tudják beismerni,hogy akkora húsdarab is mennyi örömte tud okozni

:D