Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

Hódító / Queosia forum (http://forum.hodito.hu/index.php)

- Viccek (http://forum.hodito.hu/forumdisplay.php?f=32)

- - Viccek-bármi jöhet (http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=252)

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Mi a baleseti sebész költői neve?
- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?
- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágyneműtartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???
- Fabula...

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
- Mert visszatartja a bizonyítékot.

- Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
- Na ez a hét is hamar elment.....

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
- Takonypóc!!!

- Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
- Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.

- Mit söpörnek a hangárban?
- Airport.
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
- Torzan.
- Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.

Két medve beszélget:
- Maga nős?
- Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.

- Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?
- Szerbátültetés.

- Mi van a fecske fején?
- Fecskendő

Miért jobb E.T mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

Quote:

Originally Posted by Matador (Post 142837)

Az alábbi két bizarr legenda két olyan férfiről szól, akiket kielégítetlen nemi vágyuk, és az ezzel párosuló műszaki "leleményességük" sodort bajba.
Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy engedve fantáziájának, érzékien gömbölyű porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen "rövidre lett vágva", ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarni a hiányzó felet.
Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. :D:D

"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye." :D:D

Azért ez oda teszi a .-ot :D

Quote:

Originally Posted by Gyula (Post 142784)

http://www.milegyek.extra.hu/index.php

rak_loo >>>>> */ ?>

rakloo >>>>> Miniszer

Jani >>>> Vadászpilóta :D

Quote:

Originally Posted by rak_loo (Post 192429)

rak_loo >>>>> */ ?>

rakloo >>>>> Miniszer

Jani >>>> Vadászpilóta :D

ezt eddig nem láttam, de a teljes nevemre ez jött ki:

Betegesen perverz

:o

Quote:

Originally Posted by oh-ogo (Post 192432)

ezt eddig nem láttam, de a teljes nevemre ez jött ki:

Betegesen perverz

:o

Tsobi - plázajáró :o

Robi - használt autó kereskedő

Róbert - targoncavezető :o

A teljes nevem - BKV ellenőr (bocs Gee :D)

Matador - éhező diplomás :o

Egy másik becenevem szerint amatőr nőgyógyász

megint egy másik szerint dzsungelharcos :D

Nekem a teljes nevemre azt irta ki ,hogy Maga a Sátán
Eke --- filozofus
Expander---Maga a Sátán
A fáraó--rasszista uszitó
Istenkirálycsászár--Te kinek képzeled magad hogy nem dolgozol

Elemér- hátsó fele egy mű tehénnek :):):):D

A teljes nevem Pattanásos tini :o
vityu : Szappanopera szinész :eek::D :cool:
Zoltán: Hitoktató :eek:
vezetéknevem: MÁV-os
Zotya : Kertitörpe :confused:
Zoli : Plázajáró

Quote:

Originally Posted by Gaben (Post 192287)

Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
- Apródonként..

Nana :D :D

A teljes nevem- Mint az időzitett bomba! :eek:
Zsuzsi- dzsungel harcos :D
Becenevem- őrült tudós :rolleyes:
Zsuzsó- tergoncavezető :rolleyes:

ez nem semmi

Üzenet a bevándorlóknak:
A magyar határon a felirat nem "shalom", hanem Hegyeshalom, csak kiégtek a villanykörték!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Ez megért tőlem 2 kockát. :D:D:D

Quote:

Originally Posted by [HTPA]GeeForce (Post 192523)

Ez megért tőlem 2 kockát. :D:D:D

Kösszencs:D

ezt meg most kaptam:
"A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze...
Előbb feldob egy ablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot."

Mi a különbség a kutyakaki és a Windows között? A kakiból könnyebb kilépni... :D

Vegetáriánus - Ősi indián szó. jelentése "béna vadász"

ez régi ,de jó:)

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej?!?
A rabló fogja és megissza. Így szól:
- Köszönöm ez nagyon finom volt. Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. Így szól:
- Ez pedig kiváltképp ízletes.
A harmadik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!

Quote:

Originally Posted by Attila(: (Post 192536)

ez beillene morbidok közé is :D

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL

Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
- 10101101
Mire a másik:
- 01101010

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Zolika, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember...

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúgja:
- Nem is tudtam, hogy ilyen vallásos vagy...
mire a fiú visszasuttog:
- Én sem tudtam, hogy az apád patikus...

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazzeg??!!

A rendőrhöz elmegy a tündér és mondja neki, hogy kívánhat két dolgot. Először a rendőr kér egy sörös korsót, ami soha nem fogy ki. Iszik belőle párszor és látja, hogy nem ürül ki. Fogja megfordítja...ömlik belőle liter számra a sör, de a korsó csak nem ürül. Erre megszólal a rendőr:
- Ez nagyon jó. Kérek mégegyet.

Egy pár nagyon durván összebalhézik, az asszony hirtelen indulattól vezérelve levágja a férje f@rkát, és kidobja az ablakon. Lenn megy éppen kocsival egy apuka, és a kisfia. A fallosz miért ne, a kocsi szélvédőjén landol. A kisfiú meg is kérdezi:
- Apa, mi az?
- Öööö...öööö... egy cserebogár!
- Jó nagy f@sza van!

Miről lehet a mérges kígyót felismerni?

-Hogy ráncolja a szemöldökét.

The Following 2 Users Say NO Thank You to vityu For This Un-useful Post:
Druida, laci

Vajon ebben a remek viccben mi lehetett ennyire rossz?

Quote:

Originally Posted by vityu (Post 192760)

The Following 2 Users Say NO Thank You to vityu For This Un-useful Post:
Druida, laci

Vajon ebben a remek viccben mi lehetett ennyire rossz?

szerintem nem volt vicces, csupán ezért. meg amúgyis a morbidba kellett volna inkább.

Quote:

Originally Posted by vityu (Post 192760)

The Following 2 Users Say NO Thank You to vityu For This Un-useful Post:
Druida, laci

Vajon ebben a remek viccben mi lehetett ennyire rossz?

Egyszerűen nem tetszett, ennyi :)

Quote:

Originally Posted by laci (Post 192776)

Egyszerűen nem tetszett, ennyi :)

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192761)

szerintem nem volt vicces, csupán ezért. meg amúgyis a morbidba kellett volna inkább.

:) Ez mókás. Ha egy vicc nem tetszik, akkor nem röhögök rajta...és pont. Na mindegy. Nem halok bele, de most már legalább tudom, hogy mi volt a probléma.

afdsgfdgh (#yyyyyy) [4/K]

Föld: 1 hektár Katona: 0
Népesség: 50 Védő: 0
Foglalkoztatottság: 30% Támadó: 0
Pénz: 464.370 Íjász: 0
Étel: 0 bála Lovas: 0
Rúna: 1.459 rúna Elit: 0
Morál: 68 % Varázsló: 0
Katonai morál: 94 % Tolvaj: 0
Szövetség: magányos farkas Faj: Fél-elf
Személyiség: --- Hírnév: 1.346
Érték: 55 Helyezés: 414 / 413

:D:D:D:D no comment :D

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192867)

a legnagyobb vicc hogy 413 főből ő a 414. xD :D

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192867)

Kéne neki még 1hektár, és akkor termelő is lehetne! :) Elképzelem, ahogy elárasztja a tekercspiacot.... :D

a vicc az hogy 50embere gondolom azért van mert az egy heki az egy ház. de akkor hogyan lehet 30% foglalkoztatottsága? :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192880)

a vicc az hogy 50embere gondolom azért van mert az egy heki az egy ház. de akkor hogyan lehet 30% foglalkoztatottsága? :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Nézz nála éplistát. Csak nem buksz be :)

Quote:

Originally Posted by Matador (Post 192881)

Nézz nála éplistát. Csak nem buksz be :)

védelem alatt vagyok még.

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192880)

a vicc az hogy 50embere gondolom azért van mert az egy heki az egy ház. de akkor hogyan lehet 30% foglalkoztatottsága? :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ugy, hogy nem haz. Szerintem kocsma. En legalabbis azt epitenek, legalabb inni lehessen, ha mast nem... :)

Quote:

Originally Posted by Druida (Post 192880)

a vicc az hogy 50embere gondolom azért van mert az egy heki az egy ház. de akkor hogyan lehet 30% foglalkoztatottsága? :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ránézésre nem ház az az 1 heki, ebből adódik az a 30% foglalkoztatottság (50 nép él a 0. hekin, és ennek 30%-a, 15 fő működteti az egyetlen épületet :D ). Ilyen pici országoknál borul egy picit a szabály :)

szerk: na igen, kocsma (vendéglő) a világ végén :)