Tudtátok hogy...

1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)

2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)

3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)

4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)

5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)

6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem sz**ja le?)

7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)

8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)

9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)

10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)

11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)

12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)

13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)

14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)

15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)

16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)

két sas ül a szakadék szélén. odamegy hozzájuk a nyuszika és megkérdi:
- hé sasok mit csináltok??
- lazulunk.
- én is lazulhatok veletek???
- persze gyere csak.
ülnek egy ideig, majd a két sas leugrik a szakadékba, a nyuszika is utánnuk ugrik...
megkérdezi az egyik sas:
- nyuszika tudsz te repülni??
- nem.
mire a másik sas:
- húúdde lazza:D

Zárdában:
- Ma répa lesz vacsorára...
- Éljen, éljen!!!
- Szeletelve!!!
- Óóóóóó...


Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.


Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


A szőke, a barna, meg a fekete nő találkozik a presszóban, és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este szeretkeztünk a Petivel, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tiszta hideg volt!
Másnap a barna mesél:
Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zsoltival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, a szőke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila mindenütt.
- Hát veled meg mi történt? - kérdezik a többiek.
- Az úgy volt, hogy az este mi is szeretkeztünk a Zolival, és most már én is kiváncsi voltam, én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- Mondom is neki, hogy: jé! A te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Petié, meg a Zsoltié...!!!


:D:D:D

Itt van pár vicc, remélem, ez jó kedvre derít mindenkit:)

Két rendőr megy a síneken.
Megkérdezi az egyik:
-Te meddig megyünk még?
-Hát addig, amíg össze nem érnek a sínek!-mutat a másik a messzeségbe.
Mennek 3 órán keresztül, egyszer csak hátranéz az egyik rendőr:
-B*meg elhagytuk!

***

Tsz elnöksége könyvelőt keres. Jelentkezik a zsidó, a roma, meg a szerb.
Behívják először a szerbet.
-Mennyi 2+2?
-3!
-Menjen haza, majd levélben értesítjük!-hangzik aválasz
A következő a roma.
-Mennyi 2+2
-5!
-Köszönjük, menjen haza, majd értesítjük!
Sorra kerül a zsidó.
-Mennyi 2+2?
-Az attól függ.
-Mitől?
-Ha adom, akkor 3, ha kapom, akkor 5, egyébként 4.
-Köszönjük, menjen haza, majd levélben értesítjük!
Na ki lett a könyvelő?
A TSZ-elnök fia:D

***

Szovjet iskolában mutatja a tanár a nyúl képét.
-Mi ez?-kérdi
Néma csend....
-De gyerekek! Hisen már vettük!
Újra néma csend
-De hiszen egész évben róla tanultunk!
A kis Iván fölteszi a kezét.
-Mondjad, Iván!
-Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?


***

Balesetet szenved az amerikai, az japán, és az orosz motoros, mindegyik a kórházba kerül. Jön az orvos, és megkérdezi őket, hogy mi történt.
Elkezdi az amerikai:
-Well, én menni Harley Davitson, 150, jönni kanyar, megcsúszni, kisodródni törni össze motor és magam.
Az orvos tovább megy, most a japánt kérdezi.
-Én menni Honda, 200, jönni kanyar, én kisodródni, törni össze magam, és motor...
Az orvos odamegy az oroszhoz, és tőle is megkérdezi, hogy történt a baleset
-Én menni Riga, 40. Mellettem amerikai motor elhúzni 150. Mellettem japán motor elhúzni 200. Én leszállni megnézni, áll-e motor...

***

Sztálin egy barátjával utazik a vonaton, és beszélgetnek.
-Mondja Szergej az egész családja jó kommunista?
-Hát Sztálin elvtárs... az Iván fiam az nem jó kommunista.
-Hogyhogy?
-Az a helyzet, Sztálin elvtárs, hogy a kis Iván tud olvasni

***

Ceaucescu elhíreszteli, hogy meghalt, és elmegy Bukarest főterére, ahol nagy tömeg gyűlt össze. Megkérdezi a székely bácsit:
-Minek van itt ez a tömeg?
-Hát jótékonysági gyűjtést rendeztek Ceaucescu családjának.
-Húú és mennyit gyűlt eddig össze?
-50 liter.

***

Riportot készítenek gyerekekműsorba a falusi életről. Mivel ebben csak a falusiak jártasak, ezért a riporter elmegy falura, és megkérdezi Józsi bácsit, hogy hogyan is telik egy napja.
-Hát... főkelek, oszt iszok egy felest!
-Józsi bácsi! Ezt a műsot gyerekek fogják nézni, mi lenne, ha feles ivás helyett azt mondaná, hogy elolvas egy könyvet?
-Hát nekem myóc... akkor főkelek 5kor, elóvasok 1 könyvet, oszt
megetetem az állatokat. Utána visszagyüvök, megreggelizek, közben elolvasok 3 könyvet. Majd kihajtom az állatokat a legelőre, és velük is maradok estig, az asszony csomagol ebéédet: cipót, meg 3-4 könyvet.
Etve aztán hazahajtom az állatokat, megvacsorázom, közben elolvasok 4-5 könyvet. Utána átmegyek a Pistához, majd záróráig a könyvtárban olvasgatunk... miután bezárták a könyvtárat, átmegyünk a Gézához, akinek nyomdája van...

Én is ismertem egy ilyen nevezetű srácot.. :D

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Alkesz:D
 

Alkeszcsapda:

1 sör nem sör, két sör fél sör, négy sör az egy sör, de egy sör nem sör.

***

Az élet olyan, mint egy motor: be kell rúgni, csak úgy megy

***

Egy nap 24 óra van, egy nagy rekeszben 24 sör. Ez nem véletlen...

***

Alkesz vers:

A vodka felhevít
A sör meg lehűt
Ha e ketőt kevered
Marhára kiüt

***

Jó ital az árpasör, vizet iszik az ökör. (enki ne vegye sértésnek, ha éppen vizet iszik;))

***

Az alkohol az ember ellensége- aki az ellensége elől elfut, az gyáva.

***

Na ennyi mára, pálinkás jó estét!

Ez mind szép és jó, csak ezek nem viccek, ezek örök igazságok:D:D:D
amúgy én nem iszok vizet, mert abban halak szeretkeznek:D:D

Még ha csak ennyi lenne vele a probléma... :S -de legalább edzi az immunrendszert :D

Mi a különbség Orbán Viktor, és Isten között?
Isten nem akar Orbán Viktor lenni.

És hogy a másik oldalt se kíméljem

Mi a különbség Gyurcsány Ferenc és Hitler között?
Hitler ingyen mérte a gázt.