Milyen állatokat kedvelnek a nők????
-Egy nerc a szekrénybe!
-Egy jaguár a garázsba!
-Egy csödör az ágyba!
-És egy MARHA aki ezt fizeti!!!

-Mi a fényév?
-12 havi villanyszámla!!

öööö... van ilyen topic is:

http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=2725

Morbid viccek topic is van, mégis ide írnak egy csomó odavalót, oda meg sok egyáltalán nem morbidot :)

Anettka is van valahol és mégse való oda:D:D

reccs:D

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.

Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron találhato virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a barátjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóörs!"

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Erről az egyik hungarikum jutott eszembe, amikor is a magyarok istene teremteni akar népet magának. Először már nem is tom mit teremt, aztán fikából a hétszügyű kaponyányi monyók-ot, majd leköp a földre, és valami ennél is förtelmesebbet teremt: Anettkát! :)
Szerintem a pálinkásüvegben úszkáló fütyik (fütyülős) után a legnagyobb poén! :D

Ez durva :)

*Csak ki kell várni míg normálisan betöltődik az oldal...pár mp*

nálam azonnal bejött, úgyhogy én előbb parázhattam be :D

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre.
2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a segge...

Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Suliba, iskolába új tanárnő érkezik, szuper csaj, minden fiú imádja. Első órán írni kezd a táblára, mikor Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját.
- Janika mehetsz mindjárt haza, nem akarlak még látni sem! – mondja a tanító néni.
Másnap a tanító néni ismét írni kezd a táblára Janika megint felkiált:
- A tanító néni borotválja a bal hónalját is.
- Janika menj haza, a héten ne is gyere iskolába, fel fogom hívni a szüleidet!
Eljön a jövő hét és a hétfő, minden megy rendben, mígnem a tanító néni eltöri a krétát és lehajol a leesett darabért. Janika feláll és csendben elkezdi pakolni a cuccait, majd megszólal:
- Viszlát, jövőre látjuk egymást!

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...



Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a munkahelyet:
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok."
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja:
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd:
- Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek hogy megnézzem minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő amit észreveszek hogy vadul dugom őt.
A főnök meghökkenve:
- A húgát dugja?!
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!

http://www.blikk.hu/cikk.php?cikk=118030&next=

atit a parlamentbe! (vagy engem: és az első profi hódos leszek az életben! :) )

Pedig az Ikariam-ot én mutattam be a nagyközömségnek. Tessék engem is jelölni!

– Nem játszottam, hanem leveleztem. Ezen a honlapon van egy levelezőrendszer, azt vettem igénybe, nem a játékot – mondta a Blikk kérdésére Szabó.:D:D

Amúgy meg nem értem mi ezzel a baj. Hátha tanul valamit arról hogyan is kell egy országot irányítani:-)

Amit csak a játékba belépve, és csak a játékosok között lehet használni.:D
Ha én hódítozom a céges gépen, és meglátják, akkor csak a levelezőrendszert (ződet') használtam?:D:D


De hogy on is legyek.

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Eloző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.


Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik
szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

wáháhárgh! a férfiboltosat ismertem, de ezt a nőit nem :D

Az álmok igenis teljesülnek.
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka,a másik a 69.

Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi idoben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...


:D:D

Hitler odamegy a zsidókhoz...mondja, hogy van 1 jó meg 1 rossz hírem.
A jó az, hogy ebéd után mind mehettek haza. A rossz az, hogy nem lesz ebéd.

Egy embernek új háza van meg is hívja magához a barátját és az miután meglát a falon egy tányért meg egy kalapácsot meg is kérdi:
- Te mi az a falon?
- Óra. -jön a válasz.
- Aztán hogyan?
Az ember megüti mire jó hangos üvöltés hallatszik a szomszédból:
- A francért kell hajnali fél háromkor dörömbölni.

Érthetetlen .. :rolleyes:

tieid?(ha nem akkor bocsi csak én regeltem neked anno pár orit, ami nagyon hasonít a nevekre)

A legújabb sorszámút a legjobb fej regelte,egyébként valóban tőlem törölték őket. Máig nem értem,hogy miért ..

de a régiek megvannak :D

Á, ezt nem tudom kihagyni. :) Most jutott eszembe! :)

Kitiltás: Csücsök Párt (#546077)

Indoklás: Pornóoldal reklámozása tilos...nézd egyedül

Büntetés: Figyelmeztetés

Admin (#0) , 2008-07-17 21:26:44

Téged egyszer még tuti megkéselnek a drappok :p
(Vedd bóknak :p:D)

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

4 mosogép sétál a sivatagban, találnak egy barlangot. Bemegy az egyik és kidobják a darabjait. Bemegy a másik, kidobják a darbjait. Bemegy a harmadik, kijön épségben. A negyedik megkérdi tőle:
-Hogyhogy nincs semmi bajod?
-CALGONNAL A MOSÓGÉP IS TOVÁBB ÉL!