Ha már a hozzászólásod nem volt vicces, úgy tűnt logikusnak, hogy nem érted :)

Jó, mindegy, hagyjuk, biztos én vagyok a hülye :)

Ha a Te hsz-ed sem vicces, j lenne, ha nem kötnél bele, hogy az enyém nem vicces...

Ki vagyok én, hogy ellent mondjak neked?
:D

- Mi az abszolút kettős érzés?!
- Amikor anyósod karambolozik a vadonatúj kocsiddal...

Egyszerűbb ha veszel neki egy jaguárt.
Az rögtön széttépi...

Egy japán, egy koreai és egy magyar beszélgetnek.
Japán: - Hát nálunk kérem úgy működik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az első autók eladásra várnak.
Koreai: - Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Magyar: - Az semmi. Nálunk reggel 7-kor elkezdik építeni a sörgyárat és már 9-kor mindenki részeg!!

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,hát fogadja õket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!.

Méghogy nem a ruha teszi az embert:

Amikor frissenborotváltan, szépen felöltözve megyek végig a Cora-n és köszönök az összes hostess lánynak, akkor semmi, sőt némelyik el is fordul.
Amikor izattan, büdösen, koszos Coca-s polóba megyek végig, akkor meg előre köszönnek mosolyogva.

Pepus,ennek nem fordítva kéne lennie?

A sniccer teszi, ebben biztos vagyok.

Megoldási javallat?

Mindig legyen nálam sniccer? Az már túlzás lenne.

Kijaza Sniccer:confused::eek::D

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani onnan,
arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán felesége !
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött

mijazzaaa sniccerrrr???? :D

Más néven tapétavágó, vagy kés.

Hát úgy máris értem,hogy miért köszönnek kilóméterekről :D

Pistike jelentkezik, és a tanárnő felszólítja:
- Tanárnő elmehetek?
- Persze pistike.
- Aaaaaaaaaahhh.

Gyerekek beszélnek az óvodában miért az a jelük ami...
- Nekem azért jelem a cseresznye, mert mikor anyukám a szíve alatt hordott ráesett a vállára egy cseresznye.
- Nekem azért jelem a levél, mert mikor anyukám a szíve alatt hordott ráesett a vállára egy levél.
- NEKEM AZÉR A ZONGORA A JELEM...

A pap beül a kocsmába, ahol éppen meccset néznek.
Ahogy megy a meccs egyszer csak felkiállt egy ember:
- Hát az istenbe, nem mellé ment!
- Kérlek fiam, ne káromkodj.-mondja a pap neki.
Megy tovább a meccs és ismét...
- Hát az istenbe, nem mellé ment!
- Kérlek fiam, ne káromkodj, mert isten meg fog büntetni.
Egyszer csak hatalmas villám csap le és eltalálja a papot, majd megszólal fentről egy hang:
- Hát az istenbe, nem mellé ment:D

Matekórán:

-Pistike van házid?
-Töltsek?

Ez az üzenet kifejezetten tetszett a következő fórumozóknak:
Attila(:, Burning, Kutyuleee, laci, Matador, [HTPA]GeeForce


Alkesz banda:rolleyes::eek::eek: :D

Ne bókolj:)
amúgy is te vagy az elején úgyhogy pszt:)

Édesanyám mindig óva intett a rossz társaságtól :)

Engem még mindig :(:)

Nem járja, hogy kimaradjak a listáról! Pótoltam!:D:D:D

Néhány tanács:
 

- Ha egy gödörben találod magad, az első dolog, amit tenned kell az, hogy abbahagyod az ásást.
- Sose rúgj bele egy tehénlepénybe forró nyári napokon.
- Esőre van szükséged? Mosd le az autód.
- Ha valaki szájszag elleni cukorkát kínál, akkor fogadd el tőle.
- Sose süss szalonnát ruha nélkül.

A dolgozók fizetésemelést akarnak, erre igy válaszol a munkaadó:
- Nem szégyellik magukat? Tudják Önök tulajdonképpen, hogy hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor olvassák el a következőt:
Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ez 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ez 106 napot tesz ki. Marad 137 nap.
Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez + 52 nap, azon kivül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap.
Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt.
Mi marad akkor?
1 NAP! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?

Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik. Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd. Odalép hozzá a hegedűs:
- Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
- Nem. - feleli a vendég. - Zenész vagyok.

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.

Aki hülye haljon meg!-mondta a hal, és kifeküdt a partra napozni.

Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot. A kocsmáros mondja neki:
- Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
- Ugyan már, nem nekem lesz! A főnővér székrekedésére viszem!
A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja. Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
- De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt! - mondja neki a kocsmáros.
- Így is van! - mondja vidáman az apáca. - Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!

Amit nem szívesen hallanánk az új kollégiumi szobatársunktól:

1. Bármit is hallasz, ezt a dobozt soha ne nyissad ki!
2. Hát... ez se nagyobb, mint egy cella...
3. Nahát!!! Jó rám az alsógatyád!!!
4. Csináltam egy kis helyet: Összetoltam az ágyakat.
5. Tudd meg, hogy Bin Láden igenis él!!!
6. Nézzd!!! Látom a szobánkat az interneten!!!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Egy általános iskolai tanárnő faggatja a 16 éves diáklányt:
- És, van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.

Azt mondja Pistike az apjának:
- Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
- De kedves! És mit feleltél neki?
- Semmit! Jól szájon vágtam.

- Mit mondd Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Jancsi és Juliska fürdenek a tóban. Juliska anyukája megelégedetten figyeli őket. Egyszer csak megszólal Juliska:
- Te, Jancsi, ha kihúzod az ujjad, tényleg elsüllyedek?

Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!

Két szőke nő utazik a buszon. Az egyik a párás ablakra rajzol két pontot:
- Itt fogok kinézni! - mire a másik letörli a két pontot:
- Nem nézel te ki sehol!!!

Fiatal kis srác várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
- Abba kellene hagyni a maszturbálást.
- Miért megvakulok?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

- Mi volt az utolsó mondat amit a terminátor észlelt?
- ???
- Dikkmá gádzsi,színesfém!