Láttam már videnyóban is, csak nem akartam berakni :)

Akkor küld el nekem pm-be légyszi;)

Na igen, az igazságot nem lehet kimondani, ha utalnak rá, azt meg büntetik :p

Stampi anno ugyanígy berakta ezt,csak végig begépelve,akkor tetszett és ez nem változott azóta :)

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Ez biztos volt már ,de ez jó vicc:)


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

Éhes csavargó
 

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

erdő? állatok?
 

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! :p

Remélem még nem volt..

42 ok, hogy miért jó férfinak lenni:

1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
11. Az esküvőket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az előjáték nem kötelező.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelők igazat mondanak.
25. Fütyölök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Vizeldém az egész világ.
28. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
29. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
30. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém.
31. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
32. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
33. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
34. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
35. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
36. A pornófilmeket nekem készítetik.
37. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat.
38. A másodperc törtrésze alatt képes vagyok eldönteni mit vegyek fel.
39. Bármeddig elélek sörön és pizzán.
40. Tetszik az eredeti hajszinem.
41. Állásinterjún nem kérdezik tőlem, hogy tervezek-e a közeljöbőben gyereket.

És a kedvencem: Nem sápadok el ha meglátom mekkore feje van egy újszülöttnek:D

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.

Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,

a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és
azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

azért ez kemény :D

ezt egy blogban olvastam:

Tudjátok mi az igazán jó poén? Amin még hetek múlva is röhögni fogtok? Elmondom.
Szeretett párotokkal (lehetőleg nő legyen, bár opcionálisan helyettesíthető a felemrülő igényeknek megfelelően) folytatott közös zuhanyozás után, amikor ő odalép a fürdőszobai mérleghez (ezt ne kérdezzétek, hogy miért van, valami rituálé lehet a nőknél az esti méreckedés) csendesen, mint báránybőrbe bújt farkas lopózzatok mögé, mintha titeket is marhára érdekelne, hogy mit mutat a mérleg. Persze nem érdekel, de tegyetek úgy, mintha.
Amikor pedig rááll a mérlegre, és az elkezd veszettül számolni, akkor jön a Ti feladatotok.
Csendesen és óvatosan a lábatok nagyujjával lépjetek rá finoman a mérleg sarkára úgy, hogy nehogy észrevegye. Nyugi, úgyse fogja észrevenni, teljesen bele lesz merülve a forgó-pörgő számokba, és mentálisan próbálja befolyásolni azok állását.
Ha imígyen ránehezkedtek a mérlegre, az eredetileg 55 kilós teremtésből hipp-hopp 80 kilós lesz. Ha elég erős a lábatok nagyujja persze. Na ekkor kell figyelni az arcát.

Először még hitetlenkedve fog leugrani a mérlegről, hogy biztos rossz. Bólogassatok, hogy persze drágám.
Amikor másodjára is nekigyűrkőzik a mérődésnek, ismételjétek meg a gyakorlatot, és figyeljétek a reakciókat. Már kissé el fog szontyolodni, de elhinni még mindíg nem fogja. Ezért harmadszorra is nekiáll. Te pedig harmadszorra is beveted a lábadujját. Közben csóválhatod a fejedet, cicceghetsz, hogy fokozd a hatást.
A gyakolat korlátlan számban, végtelen ciklusban ismételhető. Ha nagyon kitartóak vagyunk, és a szülinapjára beutalót szeretnénk neki ajándékozni a legközelebbi mosolygóba, akkor akár reggelig is eljátszhatunk így.

Nekem csak háromszor sikerült megismételni, mer negyedjére megcsúsztam egy fránya víztócsán, és majdnem elvágódtam hosszában.

FONTOS: Ha észreveszi a turpisságot, menekülj!!! A saját testi épséged éredekében fuss!!! Haragjuk végtelen lesz mint az űr, dühük mély mint a Mariana árok, hangjuk pedig hangosabb mint egy óriásgép turbinája. Effektíve majdnem sikerült drágámnak kiverni a szép szememet a törölközőjével, amit felém leggyintett.
Valamiért ők ezt nem érzékelik olyan viccesnek, mint mi, férfiemberek. Pedig az. Valami gond lehet a humorérzékükkel szerintem.

Egyébként is érdekes a nőknek ez a mérlegmániája. Minden este bazz. És sírnak ha egy kilóval többet látnak, mint előző nap. Egy kilóval. Vazze, ha rendesen megebédelek, akkor hízok két kilót. Ha még iszok is rá, akkor már hármat. Ugyanígy fogyni is lehet egy nap alatt akár 5 kilót is. De ezt ők enm hiszik el, és nyolcvan dekáért kiakadnak.
Nem hisznek a hosszútávban.
Jó, mondjuk nekem könnyű, akárhányszor ráállok a mérlegre, mindíg 79 és 80 között áll. De nem kapnék sikongatós lábrázást, ha egy nap 82 lenne. Sőt, arra gondolnék, hogy biztos felszedtem 2 kiló tiszta izmot.

haha
 

A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az
eső, és beálltam az eresz alá.

No ez a ló is mehet a Vágó Istvánról elnevezett hídra...
:D

Erről jut eszembe, hogy a minap volt szerencsém látni az RTL Klubbon valami barom főzős műsort. Este ment és Vágó István volt a séf. Ez mind nem is lenne baj, de: teljesen gyökérnek és a főzéshez mit sem értő embernek állították be. Mutatták különböző helyzetekben, ahogy nem tudja eldönteni a tormaszaftról, hogy az vajon serceg-e és ahogyan elszökken a serpenyő mellől, mikor rátette a húst erre a mártásra, nehogy ráfröccsenjen... Valamilyen szinten viccesnek találom, hogy ezen a csatornán megpróbálnak egy tehetségtelen kisebbségi énekest értelmes embernek beállítani, míg egy vegyészprofesszort kvázi lehülyéznek. Good job.

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem."
Férfi: "OK."
Nő: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nő: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nő: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nő: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő: "Talán később éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nő: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nő: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nő: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nő: "De."
Férfi: "Megőrjítesz!"
Nő: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nő: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nő: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nő: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nő: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi: "És?"
Nő: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél?"
Nő: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nő: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

puff bakker ez nagyon durva, de nagyon nagyon nagyon :D:D:D

Nagy alkoholtilalom idején valahol a nagy és békés Szovjetunió területén:
- Te, Igor, itt egy üveg pálinka. Ha kitalálod melyik kezembe van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor kiöntjük. Na, melyik kezembe van a pia?
- Bal.
- Gondolkozz Igor, gondolkozz!!!

Nagy alkoholtilalom idején valahol a nagy és békés Szibéria területén:
-Te Igor, nézd találtam egy üveg pálinkát, igyuk meg!
-Te megvesztél? Deportálnak minket!
-Innen? Hova?

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is
mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak
ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a
hercegek, grófok, válogatott legények. Igen ám, de sorra
megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is,
szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott
legények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők
sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat,
egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a
szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a
tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire
az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Vodkával autentikusabban hangzott volna :D:D

Will someone fix this image for me? :D

A képek q.jók, de hogy mekkora parasztok csinálták őket...:D

Mi van odaírva, nem látom jól:D:D:D:D

nade huszonévesen?:D:D:D:DAmúgy énse látom jól :D

1. Nyissuk meg a http://szotar.sztaki.hu/ oldalon az
angol-magyar fordítási lapot!

2. A kereső mezőbe írjuk be a
"this message can only be viewed in HTML"
kifejezést, majd üssünk Entert!

3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a
tökéletes magyar fordítást!
:):)

ez nagggyon duuurvaaa!! :D:D:D

ez mekkora már:D

nekem vagy nagyon rossz a szemem vagy csak a piros csíkot látom?:D:D:D

Ez kész, ez nagyon tuti. :D

azt hiszem rossz a szemem!!! (nagyon nagyon rossz) :D:D

"Hibás fordítást vagy gépelési hibát talált a szótárban? Kérjük, jelezze a hibát a szótár szerkesztőinek a kiválasztott szócikkre kattintva a jobb egérbillentyűvel, majd a "Javítás..." menüpontot kiválasztva. Ha ez nem működne (pl. mert régebbi böngészője van, vagy nincsen engedélyezve a JavaScript), akkor kérjük, kattintson ide, hogy javítási üzemmódba kapcsoljon! Előre is köszönjük, hogy segítenek a szótár jobbátételében!"


:D:D:D

Az idézőjeleket ne írd be...

Ezt nem teljesen értem :o

Idéztem az odalról, azért tettem idézőjelbe :)

M2 királyi tv.
parlamenti közvetítés.

Ez lehet hogy a morbid viccek közé illik inkább.

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

A mondatban, amit a szótárba másolsz! ;)

Most már értem :)

A vicces benne, hogy azt értettem félre, hogy Ti értettétek félre :D

Szal hogyha kiveszem az idézőjeeket és bemásolom, vagy bármit bemásolok és rákeresek, tökmindegy mit, alul kiírja a szöveget amit bemásoltam ide a fórumra :)

Szal nem kell semmilyen idézőjel kiszedés :p

Nézz be a szótárba, keress valamire, alul kirírja a szöveget ;)