furi, pedig direkt rákerestem és nem találtam :( mondjuk ezt fordítani hülyeség, mert direkt angolul jó.

Sajnos a fordításról való vitáról is lemaradtál ;)
A morbidok között keresd :)

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
– Tüdőbeteg.
– Jó, jó, de mit csinált egész nap?
– Köhögött.
– De hisz abból nem lehet megélni!
– Bele is halt.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

A fordítást is:D

haaaat ooo ize...nekem az annyira sok volt mar, hogy a mellozottek kozott van :(

*Szenzációs lehetőséget kínálok most Önöknek!**

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg +név*

ma a cervantes intézetnél a túrista megkérdezi spanyolul merre van a moszkva tér, minden spanyoltudásomat és némi angolt beleadva elmagyarázom, majd "dánke" köszönéssel arrébbáll...na köszi :)

Fue muy difícil, eh? ;)

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben,majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a tökömbe fogunk eltemetni 200 millió kínait?


A kínaiak küldenek egy zsák mákot, a következő üzenettel:
-Ennyien jövünk!
A székelyek visszaküldik a zsák mákot darálva:
-Így mentek vissza!

Jótékonysági rendezvényen megy a persely, hogy összegyújtse a kézpénzes adoményokat. Odaér az angolhoz, aki beledob 100fontot, majd ezt mondja:
- Osszátok el!
Odaér a skóthoz, aki beledob 1 pennyt, és így szól:
- Szorozzátok meg!

:)

Bünügyi horoszkóp
 

Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)

Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erősen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tőlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja őket rugdosni.

Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig)

Nagyon jó szervező, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelő, vagyis igazi maffiafőnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sőt a revolvere. Szeret a tűzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfői tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemű rendőrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.

Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig)

Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti és ha valaki őt el akarja venni tőle, ezért még ölni is képes.

Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig)

Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz előállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idősebb korukban viszont már általában a bűn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bőkezű adakozók, sőt humanitárius alapítványok létrehozói is.

Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig)

Nehezen válik bűnözővé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bűnsegédként, orgazdaként vagy bűnpártolóként a legjobb, de elsőrangú tippadó is válhat belőle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendőrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.

Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig)

Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi őket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajtják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.

Szűz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig)

Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelőképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszerető. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lótifuti őrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendőrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetője. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszű. Amennyiben bűnöző pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztettel.

Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig)

Leginkább a gazdasági bűncselekmények - a fehér-galléros bűnözés - területén érhet el számottevő eredményeket. Családszerető, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könynyen rávehető a beismerő vallomásra, sőt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónőktől!

Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig)

Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fő jellemzőjük. Nagy érzéke van az előre kitervelt hidegvérű gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfőkönyvelőként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzője viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegű bűncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erőszakot.

Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig)

Aszokványos bűnözést nem neki találták ki, hiányzik belőle a kitartás, jellemzője viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a helyszínen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bűnözés - csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentősége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek. Ha megfelelően képezi magát, kiváló hacker válhat belőle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok működését a saját javára befolyásolni.

Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig)

Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erőszakos cselekedeteket, sőt meglehetősen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bűnözői voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bűnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.

Vízöntő (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig)

Ô az, akit akármennyit vernek a rendőrök, nem tesz beismerő vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntő bizonyítékokat raknak az orra elé. Igen változatos módon bűnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erőszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat.

Egy szexis, csinos nő fagyizik a Váci utcában, amikor odalép hozzá egy pasas:
- Ne értsen félre, de ebben a kánikulában annyira megkívántam... szóval, ha nyalhatnék én is egyet...
A nő ránéz, majd odanyújtja a fagylaltot:
- Kérem, tessék...
Mire a pasas:
- Tudtam, hogy félre fog érteni...



Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

Egyik haverom mondta nekem:
-Képzeld volt egy csigám, ami megszökött, elkezdett szaladni az erdő fele, beért az erdőbe és ott ahogy futott kinőtt előtte a gomba és ő meg nekifutott.Sajnos a háza totálkáros lett, ő meg meghalt :D:D

Ajtó-Stohl ront a házba
 

Anyám borogass, de hülye szóvicc :D:D

Diszkóban:
Fiú: Gyere ki beszélgessünk!
Lány: De esik kint az eső.
Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!



Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!


Aki ért a szóból..

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!



Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna...

Pár arany köppés:D
 

o Vettem egy házat az autópálya mellett.
Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.


o Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

Még egy adag:D
 

> - Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba!
> - Itt fekszem egy szőke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok,
> megyek...
> --------------------------------------------------------
> - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
> - Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!
> - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!
> --------------------------------------------------------
> - Két tag a kocsmában:
> - Te, legyünk barátok!
> - Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában ?
> --------------------------------------------------------
> - Az álmok igenis teljesülnek.
> - Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta
> és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
> - Mára mindez teljesült.
> ----------------------------------------------------------------
> - Kolléga, szabad egy percre!
> - Parancsoljon, Főnök.
> - Szereti maga a meleg piát?
> - Pfujj, undorító.
> - Na és az izzadt férfiakat, nőket?
> - Boáh.
> - Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
> ----------------------------------------------------------------------
> - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja
> az orvos.
> - De, hogy csináljam?
> - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Szőke nős
 

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja,hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogyhamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll
a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Az Úr megteremti Ádámot és Évát, azt mondá:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nincsen rajta lyuk!
Az Úr odaküldi a gólyát, az becsippent Éva lába közibe, azóta van a puncin lyuk és azóta piros a gólya csőre.
Úr:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nincsen rajta szőr!
Az Úr odaküldi a majmot, az odadörgölözik Éva lába közibe. Azóta szőrös a punci és azóta csupasz az majom feneke.
Úr:
- Sokasodjatok, szaporodjatok!
Ádám:
- De nem csúszik!
Az Úr odaküldi a halat, az befészkelődik Éva lába közibe. Azóta csúszik a punci és azóta büdös az hal.

:)

No még egy szőkés.
 

Három szőke nő ül az erdő közepén eltévedve. Arra jön a jótündér (nem a keresztanya). Meglátja és megsajnálja őket. Rövid gondolkodás (az mi is? Minegy nem az én viccem...) után emígyen szóla (nem a Zarathusztra...):
-No mivel hárman vagytok a három kívánságot is három felé osztom, minegyikőtök kap egyet-egyet.
Megszólal az első:
-Minden olyan kihalt, üres... Félek! Szeretnék otthon lenni a családommal!
És lőn...
Megszólal a második:
-Minden olyan kihalt, üres... Félek! Szeretnék otthon lenni a családommal!
És lőn...
megszólal a hamadik:
-Minden olyan kihalt, üres... Félek! Szeretném ha velem lennének a barátnőim!
És lőn...

Én ezt nyuszikával meg a tesóival ismertem :p

http://standby.blog.hu/2008/08/18/warez_sulyzo

Lemezekből súlyzó:)

Attila, a legjobb fej és az ismerkedés:

Tegnap már épp szárítkozunk, mert hamarosan idő van vissza, amikor betalál minket két enyhén illúminált fiatal hölgy:
Barbi:Bocsi srácok, van cigitek?
Attila:Nem cigizunk?
Vera:És van valami piátok?
Attila ránéz Vera kezében található Coca-s flakonra:Colánk?
Vera:Ebbe nem cola van, hanem boroskóla. Már 6 literrel megittunk.
Barbi Attilának:Nem baj ha Ráddölök?
Attila, aki gentleman: Nem nyugodtan.
Barbi: De jó meleg vagy. És átöleli.
Vera: Honnan valósiak vagytok?
Attila: Pestiek vagyunk.
Vera: És bunkók?(:D)
Én, első és utolsó megszólalásom:Erre mit válaszoljon az ember?
Barbi Attilának: Megadod a számod?
Attila: A TAJ-számom?
Vera kiköpi azt ami épp a szájában volt.
Barbi: Nem a telefonszámod.
Attila: Legyen.
Barbi: Jól írom?
Attila ránéz a telefonra: Eddig csak annyit írtál ato.
Vera: A-t-t-i-l-a. Nem vagyok ám hülye.
Attila: Na jól van mi megyünk, mert biciklivel jöttünk.
Vera:Biciklivel Pestről.
Vera elszalad és közben kiabál: Barbi ezek Pestről jöttek biciklivel. Úristen!
És ezzel mi is tovább indultunk.

Ennyire csúnyák voltak? :D:D

Szép magyar szóval élve: csatak részegek, 17 évesek és még nem annyira gömbölyödtek.

Azt a részt kihagytad,hogy a borotvált fejemre kétszer,akkorát rácsapott,hogy íjjjj...(csak annyit mondott: Bocsi,de szúnyog volt rajta.

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptatós dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolút nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiunk született. Mivel nincs elég anyateje, dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol anyád

most kaptam mélben pár roma viccet..kicsit régiek,de jók:D


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!


Milyen a cigány-triatlon ?
Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.


Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a
másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból
szerteszét. Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült
magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a
mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja
cérnával és odaszól :
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Amerikában már sikerült!
 

Matekóra 1950:
Egy favágó egy teherautónyi fát 100dollárért ad el. A költsége az ár 4/5 része. Mennyi a haszna?

Matekóra 1960:
Egy favágó egy teherautónyi fát 100dollárért ad el. A költsége az ár 4/5 része, vagyis 80$. Mennyi a haszna?

Matekóra 1970:
Egy favágó egy teherautónyi fát 100dollárért ad el. A költsége 80$. Keletkezett-e haszna?

Matekóra 1980:
Egy favágó egy teherautónyi fát 100dollárért ad el. A költsége 80$, a haszna 20$. Feladat: Karikázd be a 20-as számot.

Matekóra 1990:
Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20$-t keres. Önző, és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőségeink megőrzésével. MI a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhették magukat az erdő madarai és mókusai a lekhelyük elpusztítása miatt! (Minden válasz helyes!)

Valóság, ma 2008:
A múlt héten vettem egy 1$ 58centért. Fizetéskor két egydollárost és 8centet adtam (egy ötcentest és három egycentest). A kiszolgálólány kétségbeesetten nézett a pénztárgépre. Mondtam neki, hogy 2negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki megpróbálta elmagyarázni a helyzetet.
Végül a lány sírva fakadt. :(

Még egy cigányos
 

Országút este...
Cigány megy a kerékpárral az úton, kivilágítva.
Jön egy teherautó (legyen mondjuk KAMAZ), ezerrel.
Eluti a cigányt, satufék...
Visszatolat, átmegy rajta, majd egyes és fullgázzal távozik.
Odaszól az útszélén posztoló rendór a társának:
- Ezt a brutális öngyilkosságot...
:D

Becsületes megtaláló
 

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

Okos rendőr
 

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával, akinek a vállán egy fekete holló ül.
Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz.
Ámbrás cet.
Határeset, na de jó, elfogadom!

Lerúgta a sportellenőrt a dühös taekwondós
 

Ez is egy vicc:rolleyes:

http://sportgeza.hu/2008/peking/arco..._a_taekwondos/

OFF

köszönöm Attila a legjobbfel(: hogy vidám estéim lesznek a vicceid miatt :D

Örülök,hogy örülsz neki:D

http://www.keptelenseg.hu/keptelense...ngyak-moricka/
ezt érdemes megtekinteni, ha rassszista vagy, ha nem, mindenkinek ajánlom. a Móricka nemrégi számában jelent meg, 1napra rá, az összeset, beszedték az újságárusoktól, és felmondtak a szerkeztőnek, és bírósági eljárás is indul a szerkeztő ellen...