A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.

***************
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

***************

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Így kell a marketinget oktatni......


Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban". Ez a
Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod
és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a
Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus
lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az
ágyban". Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott
ablakon át
minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az
ágyban!" Ez a
Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és
töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő
elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg,
fantasztikus
vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ő odamegy hozzád és így
szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus
vagy az
ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja,
és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy
nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban
van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést
is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!,
elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi
tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Vazzeg ... nem ismertelek meg!

Diszkóban:
- Mi a neved, szépségem?
- Carmen. Azért mert szeretem az autókat és a férfiakat. És neked?
- Hát ha így mondod, akkor azt hiszem Beer-fuck!


Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával . Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b***, hogy mire való a segge...

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez

A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.

Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.

Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?

Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

A k***a nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM

Önéletrajz
Név: L. Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, posta

Tanulmányok:
1981-1984: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kituno sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.
1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintu kefeköto szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek:
1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésu gépjármu beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintu szervezett gépjármu beszerzés, és meggyozéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervezo.
1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévoségek menedzselése.
1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezeto higiéniai eloadó.
2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenorzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévoségek menedzselése.
2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai foszervezo.
Munkaszerzodésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Magasszintu tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyozoerovel rendelkezem, nagyszeru csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól turöm a hosszabb ideju bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetoen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyozéses tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!