Az úgy túl egyszerű lenne. A tiszta langyos víz arra kell hogy eltávolítsd a kólát.:)

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz.

A Gyurcsány féle nagy a jólét idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!

Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás
éjszakáján.
- Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
- Micsoda?! Már fél kettő van?

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszerű anyag szabadalmát. Azt
mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy
nejlonzacskó.

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik,
hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a
Gyurcsány fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember,..."

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik
alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem
korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de
nem tudok rájönni, ki az.

Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent
Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy
hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban,
egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők
végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes
cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a
szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy
hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen
működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább
a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is
csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből
esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a
reformok...

Elvesztett hitelesség A választások után nagy fekete autó megy vidékre,
benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával.
Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök,
mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört
autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátnak
egy parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára.
Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de
én ezeknek már semmit sem hiszek el!!

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat.
Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Andriska, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami
bölcs magyar mondást? Ferike, halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól
az agyába véste a mondást.

Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű,
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?

Két ember beszélget:
- Te ez a gyurcsány mekkora színész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
-Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Jimmy sétál a csendben egyik kezében pisztollyal a másikban egy üveg Whiskyvel. Egyszer csak megszólítja az Úr.
-Húzd meg Jimmy!
Hatalmas lövés hallatszik és Jimmy elterül.
-Ne azt te szerencsétlen! A másikat!

* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.

* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..

* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)

* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..

* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..

* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..

* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"

Köszönjük pepa hogy ezt megosztottad velünk, de szerintem ne menj el többet MAtadorral sörözni, mert.... :D

- Mi az az utolsó mondat, amit a terminátor utoljára hall "életében"?
- ?
- Dik mán, színes fém!

De Tsobi, Tsobira változtatta a nevét, így "szakított" a múltal.

de te ezzel a kis "emlékeztetéssel" előidézhetted a régi emlékeket :D

A skót kisfiú megkérdezi az apjától.
- Apa, mi lesz a karávsonyfa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Bemegy a zsidó mikulás az ovódába. Kipakolja a zsákját, majd odahívja a gyerekeket és így szól:
Na gyerekek, ki mit venne?

http://i255.photobucket.com/albums/h...szepvagyok.jpg

sorry kicsit túl nagy lett :rolleyes:

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigánpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi, nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

- Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt, szomszéd!!


- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.


Hogy kezdi a cigány a mesét?
- ???
- Tisztelt bíróság.

http://kepfeltoltes.hu/thumb/080713/...toltes.hu_.jpg
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja. http://www.kepfeltoltes.hu

[off]
Tényleg megépül az a bizonyos részecskegyorító, úgy hallottam augusztusban már kísérletek is fognak folyni, ha terv szerint megy minden.Nem fogják beszippantani a földet ezek a feketelyukak, de lehet hogy tudunk majd időtutazni.Én kíváncsi vagyok.
[/off]

Na azt megnézném:)

visszamehetnék és helyretenném amit elcsesztem:D

Engem ebben csak az zavar, hogy ha valaha tudunk majd idoutazni, miert nem jottunk meg vissza? :)

lehet h te is már visszajöttél? csak jól konspirálsz?

Etikai okokból talán...
Egyébként a második novellám pont az időutazásról szólna, de lehet, kész se lesz soha :)

Etikai okokból? Emberek vagyunk, gondolod etikai okokból nem utaztak volna már ha tudtak volna? Az etikai ok az utolsó ami visszatartó ok lehet:D

novellához pedig grat:):) nemtom mi az a késztetés h vki nekiálljon és írjon vmit utókornak. Nekem még nem nagyon volt ilyen.De ez a 'viccek bármi jöhet', most nemtom viccelsz-é vagy sem?

Idős házaspár üldögél csendesen, egymás mellett a tornácon. A papa pipázgat, az anyóka a söprűt forgatja szórakozottan, csendben. Egyszer csak az anyó egy orbitálisat vág a söprűnyéllel az öreg arcába.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam? - kérdezi a férj az orrát tapogatva.
- Hát ahogy ültünk itt, az jutott eszembe, hogy ötven éve vagyunk házasok, és egyszer sem volt veled jó a szex.
Az öreg nem mer szólni; ülnek tovább csendesen. Eltelik öt perc, mikor a férj felugrik, és úgy hátbarugja az asszont, hogy az legurul a tornácról. Felül a földön, és zavartan néz a férjére.
- Ezt meg mi a fenéért kaptam?
- HONNAN TUDOD TE, MILYEN A JÓ SZEX?!

Jó kis chat-es beszélgetés:

22:19 [HEdina22] rád is sokan kattintanak?
22:20 [uzuzu] nem, én nem vagyok annyira népszerű
22:20 [uzuzu] én vacsorázok közben

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.

A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a

leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul

elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
:D

Hát ez nadddon jóóóó volt:D:D:D ezt elmesélem másnak is:))

Mikor a férfi "főz"!

1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ lemegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkészíti a zöldségeket.
13. A nõ elkészíti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég,
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítõt.
21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek... NA VAJON MIÉRT????!!!

maki-kaki üzenete:
csá m8! gyere fell kéne gömb egy oriról!!!
[-* triAz^ *-] üzenete:
???
maki-kaki üzenete:
Igazad van, ne hodítózzunk inkább menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete:
Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete:
jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a k***a dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe :p
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete:
nah ez a beszed, de vmi s*ggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete:
Jó, azt én is szeretem! :)
maki-kaki üzenete:
Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete:
????mivan haver????ittál? :D
[-* triAz^ *-] üzenete:
Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk:)!
maki-kaki üzenete:
uhh...
maki-kaki üzenete:
Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra?

Összeg betűkkel
 

Ez se pite:D
http://kepfeltoltes.hu/thumb/080624/...toltes.hu_.jpg

Katt a képre.
Nem akartam nagyban berakni,mert széthúzza az oldalt.

Nem látod, h a telszámát írta le...:D:D:D:D

Legalábbis próbálta:D:D

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

http://c.imagehost.org/0766/lista.jpg

(gyk: tej kő, kenyér kő, más nem kő)

ezt én is láttam, csak wow-val :) :rolleyes: ;)
Bash.hu

hol van Budapesten a legkevesebb denevér?
A Bat-hiány téren.

HALI HÓ!!! Én se maradnék ki a jóból:)

-De pici babád szültél Lujza!
-Ne tessék csodálkozni még csak 2 hónapja, hogy férjhez mentem.

-Apu! Egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
-Ugyan, hagyd kislányom...
-Már 3X hagytam, de ő negyedszer is akarja!

Pannika az állatkertben sétál a szüleivel, és látja,amint épp hosszasan kibontakozik a fiúelefánt hatalmas erekciója. Anyjához fordul izgatottan:
-Mama, mi ez?
-Ez....semmi, ez semmi kislányom.
Apjához fordul:
-Papa, mi ez?
-A...anyád mit mondott?
-Azt, hogy ez semmi.
-Hm- mondja apuci büszke mosollyal. - Úgy látszik, anyád nagyon el van kényeztetve...

-Papa,mi borult fel éjszaka a szobátokban?
-Semmi! Honnan veszed ezt?
-Hallottam, amikor a mama azt mondta: nafiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!

-Ha szegény lány lennék, akkor is így szeretnél?
-Ó, igen...
-És ha sohasem láttál volna, akkor is így szeretnél?
-Sőt, akkor még jobban.

-Tudja, Jenő: én gondolatolvasó vagyok...
-Ki van zárva! Akkor már rég felpofozott volna!

-Igazi örömhírem van, asszonyom!
-Ez az ,,asszonyom" kifejezés nemigazán illik rám, hiszen n még nem vagyok férjnél, doktor úr...
-Ó, malőr! Ez esetben szomorú hírem van kisasszony.

-Szent isten, mi ez a nagy fekete monokli a jobb szemed alatt?
-Moziban voltam tegnapeste egy csajjal, és amikor búcsúcsókot adtam neki, elszakadt a harisnyatartója.

-Béla, miért kormos az arcod?
-Mert megcsókoltam azt a vonatot, amivel anyukád elutazott.

-Józsi, örökké így fogsz szeretni?
-Igen, de nem mindig téged.

Nah remélem tetszenek :)

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

Ez már rég volt. A tükörfordításért le is lettem hurrogva.