http://negyedikkoztarsasag.hu/akciok/18

tegye fel a kezét aki elsőre megértette a harc menetét :)

jelentkezem, megértettem. :p :D
sima Capture the Flag XD
jól hangzik :)

Ezt én cigánnyal ismertem.
Úgy jobban hangzik:D

A CERN megépítette a világ legnagyobb részecskegyorsítóját, amivel képesek lesznek mikroszkopikus fekete lyukakat létrehozni. A probléma az, hogy néhány tudós szerint azért nem találkozunk fejlettebb civilizációkból érkező látogatókkal, mert minden civilizáció egy bizonyos fejlettségi fokot elérve megépíti a saját fekete lyukat létrehozó részecskegyorsítóját, és ezzel megsemmisíti önnmagát.
:D:DGyerekek lassan itt a világ vége!

Ezt hol olvastad? :eek:
Kiváncsi lennék ki az a "tudós" aki ehhez a nevét adja.

Dan Brown? :)

vicc.hu
De szerintem a hír igaz.

El kell,hogy szomoritsalak, de még a bolygónk is tele van mikroszkopikus feketelyukakkal, legalábbis tudomásom szerint.:)
Amúgy a tudosók nem hiszem,hogy ezzel a pusztulásunk okoznák, sokkal inkább félek attól, hogy ha ez sikerül, akkor ipari méretben is előállitható lesz egy időután, és hát tuti elkezdenék a hadi, ill. terror alkalmazását is...

és,hogy ne csak offoljak:D:

Egy politikus elmegy egy vidéki falu kisebbségi negyedébe, illedelmesen bemutatkozik, aztán elkezdi:
-Cigányok, ha rám szavaztok lesz szép nagy házatok
a vajda mondja:
-Töltsél neki Gázsi, jól beszél
-Aztán lesz szép nagy kertetek is hozzá
-Adjál neki míg egy kupicával jól beszél
-Lesz szép nagy autótok is
-Ne kiméld tőle, nagyon jól mondja
-Lesz jól fizető munkátok is
-Ne adj neki többet már túl sokat ihatott

Hüpike viccéről jut eszembe:

Egy férfi bemegy az állásközvetítőbe.

-Asszonyom, most szoktam le az ivásról, képesítésem nincs, mit tudna nekem ajánlani?
-Hát van itt egy munka, nem túl nagy a fizetés, de nem kell érte sokat dolgozni.
-Ó az nem jó, ha sok a szabadidőm megint elkezdek inni.
-Rendben, akkor van itt egy másik, sokat kell dolgozni, de megfizetik.
-Ó az se jó, ha sok a pénzem, megint elkezdek inni. Olyan nincs, ahol sokat kell dolgozni és keveset fizetnek?
-Hova gondol uram? Ahhoz már diploma kell.

:o

Pont a pusztulós résznek szólt a kétkedés. :)

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Szerintem is. Mert valahová el kell tűnnie a zokni párjának. :)

Egy srác bemászik az idôs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!

Úgy hallottam ez egy hipotézis volt, aminek kísérleti úton jártak a végére. Az eredményt mi is láthatjuk, hiszen még mindig létezünk. Ergo a feltevés rossz volt, szerencsénkre. :p
----



MIT CSINALJUNK A LIFTBEN,
avagy hogyan viselkedjünk, 20 pontban
1. Vágjunk fájdalmas grimaszt, csapjunk a homlokunkra, és mormogjunkhalkan:
"Kuss a keservit, mindannyitoknak kuss!"
2. Borotválkozzunk.
3. Résnyire nyissuk ki a táskánkat, és belekukkantva kérdezzük meg: "Kapsz
ott elég levegot?"
4. Amikor megérkezünk, fölmordulva essünk az ajtónak, próbáljuk
szétrángatni, aztán viselkedjünk zavartan, amikor magátok kinyílik.
5. Minden beszállót fogadjunk meleg kézfogással és biztassuk, hogy nyugodtan szólítson admirálisnak.
6. A legfelso emeleten ne engedjük becsukódni az ajtót, amíg nem halljuk meg
a liftaknába ejtett pénz csendülését odalentrol.
7. Kitartóan vigyorogjunk a másik utasra, majd jelentsük be: "Új zokni van
rajtam!"
8. Nyomjunk utastársaink kezébe a kínai nyelvstúdió szórólapját.
9. Idonként spontán nyávogjunk egyet.
10. Mutassuk meg sebünket a többieknek, hogy szerintük nem fog-e
"elgennyedni"?
11. Énekeljünk gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodjuk a gombokat.
12. Egy darabig bámuljuk meredten az egyik utast, aztán hördüljünk fel:
"Maga is közülük való!" és húzódjunk a legtávolabbi sarokba!
13. Idonként keményen toppantsunk , mintha bogarat taposnánk el, majd
tegyünk úgy, mintha misem történt volna.
14. Álljunk féllábra, csapdossunk a kezünkkel és huhogjunk egyet-kettot.
15. Kérdezzünk meg minden beszállót, megnyomhatjuk-e helyette a gombot.
16. Szervezzünk kórust.
17. Támaszkodjunk a gomboknak.
18. "Ez mire való lehet?" kérdéssel nyomjuk meg a piros gombot.
19. Kezdjünk el rángani és hörögni, vicsorítsunk, majd simogassuk meg a
legriadtabb utas fejet bizonygatva, hogy csak vicc volt.
19. Sztetoszkóppal hallgatózzunk a kabin falán.
20. Vigyünk magunkkal széket.

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27] szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake"

Ez a legjobb.

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözobe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Telefonhívás:

- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival. Kis szünet
után apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy
Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!

Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.

- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán
kiugrott a hátsó ablakon át a medencebe ... de biztos elfelejtette, hogy
a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence
aljára zuhant és azóta nem mozdul.

**** hosszú szünet ****

Végül Apu megszólal:

- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Használati utasítások:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Pillangó-hatás: http://funlista.funpic.hu/?page=atta...27700&attach=2

Most megtudtuk, hogy miért fáj a nők feje állandóan, amikor férjük szexuális együttlétre akarja csábítani őket:

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi rendőrt, hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy a 8 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás
ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.

Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

Ez már lehet hogy volt, ha igen szóljatok és törlöm.

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet, valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaicába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed!

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E. Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Női logika

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek
egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, tegezzem vagy magázzam?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkba két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda most én megyek. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen szabin van.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"

kiszerelés
 

- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze!
Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Eladsz 600 drágakövet, 1 arany áron,
ez összesen 600 arany bevételt jelent.

ójee :)

Gázai-övezet, Hamas aktivista géppisztollyal lövi az izraeli tankot. A golyók persze lepattognak róla, de rendületlenül lövi tovább. Mígnem egyszer kattan az UZI, a lövések abbamaradnak. Egyből nyílik is a tank teteje.
-Mi az kicsi palesztin, kifogyott a lőszered?
-Ki.
-Akarsz venni?:D

na ezekért a pillanatokért érdemes fórumozni:


heje-huja-heje-huja :D

Na,ki a kiraly. (#537806) [5/Y] , 2008-06-18 16:39:33

grundala bummá-bum.

csibogá (#532007) [5/Y] , 2008-06-18 16:39:08

Trallalallalalla:)

Blue Tiger (3) (#14203) [5/Y] , 2008-06-18 16:09:32

Bumm bumm bumm :P

Diadora (#486238) [5/Y] , 2008-06-18 15:04:22

lappiti lappiti tubbá dumm !

+ Lost Angels + (#194614) [5/Y] , 2008-06-18 14:39:44

döm...döm...döm:D

Oszama Bin Laden (#84947) [5/Y] , 2008-06-18 14:26:54

dömdödömm

+ Lost Angels + (#194614) [5/Y] , 2008-06-18 12:58:20


:D:D:D

Éppen tanulok, állatbiológiát. Az anyag a gépen. Utálom ha alá van húzgálva benne minden, így a nem hibás szavakat fel szoktam venni a szótárba, és itt elég sok van. Így volt ez a CSILLÓ szóval is! De erre a word ajánlást is adott, miszerint ennek a szónak a : CSIKLÓ-nak kell lennie! :confused::eek::D

Ha már úgyis állatokról tanulsz, tudnod kellene, hogy a csíkló az a zebra :D

jajj :D

Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!





Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..





- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.





Elmegy a plébános a püspökéhez. Azt mondja neki a feljebbvalója:

- Gyere, testvérem, menjünk le a kápolnába és imádkozzunk.

- Excellenciád mit szokott kérni a mi Mennyei Atyánktól? Hadd egyesüljenek az imádságaink.

- Én, fiam, az kérem, hogy nyissa már fel ennek a Gyurcsánynak a szemét.

- Te jóságos, eddig én mindig azt kértem, hogy csukja már le...





- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó
vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- Ez szép, de magát hazug tolvajozzák!!

KÉRVÉNY:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Túlórát nem fizetnek
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
- Magas hőmérsékleten dolgozom
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
- Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motíválni
kell, hogy munkába álljon
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielött a napi munkát elvégezte volna
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanus zsákkal járkál

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.



Mottó:

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*********

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*********

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*********

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

*********

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

*********

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.

előnye,

hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

*********

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*********

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*********

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

- Mert agglegény maradt.

*********

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!

Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*********

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.

Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*********

Férj: Kutya egy életem van!

Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a

nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*********

- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk?

című könyvvel.

- No, és? Sikeres volt?

- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

***********

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.

- Aha. És most mit csinálsz??

- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

**********

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.

- A Te feleséged hogy szeretkezik?

- Hát, van aki dicséri.

**********

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:

- Miért sírsz?

- Ne is mondd, a feleségem.

- Mi történt vele, meghalt?

- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

***********

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?

- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.

- Hogyhogy?

- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

**********

- Miért nem nősülsz meg, Péter?

- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.

- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

***********

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

***********

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

***********

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

***********

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!

- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

***********

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.

- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?

- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.

- Na, mesélj!

- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

***********

Négy férfi beszélget:

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!

Második: Én havonta kétszer!

Harmadik: Én hetente egyszer!

Negyedik: Én hetente kétszer!

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

***********

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:

- Kit gyászolsz?

- A feleségemet.

- Hát mi történt, tegnap még láttam.

- Az este elvágta a kezét.

- De abba nem szoktak belehalni!

- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!





Tárgy: férfiak

1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek

3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.

7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.

10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.

Valaki érti ezt?

Ha válszthatok, akkor én ilyennek tartom magam.

A legjobbat raktam a végére :)

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...


- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa.

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"


A felmérés nagy kudarccal végződött:

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

F O N T O S! OLVASD EL!
Volt egy nagyon érdekes beszélgetés múlt péntek reggel a Tv-ben, Dr. Csáky István professzorral (Állatorvostudományi Egyetem) beszélgetett Pataki Enik~o a SZÓJA szerepér~ol.

Ugyanis több mint egy éve már Angliában felfigyeltek arra, hogy nemcsak a feln~ott sportolók, de 13-14 éves gyerekek közül is évente 3- 4-en halnak meg sportpályán szívelégtelenségben. Mivel a szívelégtelenség okát a boncolásnál nem találtak, elkezdték vizsgálni, mi lehet közös az áldozatokban.
Egyetlen ilyen volt:: az étrendjükben a Szója!

Arányos mennyiség^u SZÓJA -- nem mellékesen - 4-5-ször annyi női nemi hormont (vagy azzal azonos hatású alkaloidot) tartalmaz, mint egy db antibébi tabletta. Ez férfiakra nézve még veszélyesebb, mint a nőkre!

Ezek után amerikai kutatók elvégeztek egy tesztsorozatot 30-30 egérrel. (30 minta és 30 kontrollállat). A 30 kísérleti egér
-- melyeket SZÓJÁVAL etettek - MINDEGYIKE elpusztult szívelégtelenségben.

A kontroll csoport, amely normál kaját kapott, semmilyen problémát nem mutatott.
A prof összerakta az információkat, s javasolja, vizsgálják a sportolókat étrendjük vonatkozásában is.
S a végén, csak mint érdekességet megemlítette, hogy az allergiás megbetegedések óriási méret^ure növekedésének kezdete szignifikánsan egybeesik a SZÓJA-fogyasztás általánossá válásával.

Múltkor körbement egy nagyon jó cikk a margarinról, mint mesterséges élelmiszerről (kőolajszármazék).
Itt ez a szója, mely szintén az élelmiszeripar "találmánya".
Miből lehet olcsón, nagy tömegben "élelmiszert" előállítani? Hát kőolajból, gombamód szaporodó szójababból... Főleg, ha még génkezelik is, az már abszolút katasztrófa.

A Greenpeace --esek épp ma ragasztottak tele egy áruházban egy csomó konzervet figyelmeztető cetlikkel, hogy a termék génkezelt szóját tartalmaz.
Persze kiverték őket onnan és az érintett gyártó mindent tagad. Szóval ne egyetek szóját, haszáljatok margarin helyett vajat!

Más!
Egy pohár Colát szeretnél, vagy inkább egy pohár tiszta vizet?
A vízről:_
Az emberek 55-65%-a krónikusan vízhiányos.
Az emberek 37%-ánál a szomjúságérzet annyira gyenge, hogy gyakran összetévesztik az éhségérzettel, ezért akkor is esznek, amikor csak egy pohár vizet kellene inniuk - sokan ezért híznak el.

A Washingtoni Egyetem felmérése szerint egy pohár víz maradandóan csökkentette a diétázók 100%-ának éhségérzetét.

A nappali fáradtság els~oszámú okozója a vízhiány.
Folyamatban lév~o tanulmányok kimutatják, hogy a hát- és izületi fájdalmakban szenved~o k 80%-ánál naponta 8-10 pohár víz csökkenti a fájdalmakat .

Már 2% folyadékvesztés megzavarhatja a rövidtávú emlékezetet, nehézségeket okozhat az alapműveletek elvégzésénél, és összpontosítási zavarokat egy képernyő vagy egy kinyomtatott oldal felfogásánál.

Naponta 5 pohár víz elfogyasztása 45%-kal csökkenti a vastagbélrák veszélyét, a mellrákét 79%-kal és 50%-kal kevesebb a rizikó a hólyagrákra.

Tényleg annyi vizet iszol, mint amennyi szükséges lenne?
Általában 8-10 pohár víz minden nap elengedhetetlen.

A Coláról:
Vizsgáljuk meg a Coca-Cola-t:
Az USA több államában a rendőrség baleseti helyszínelői 2 gallon (kb. 7 liter ) Cola-t visznek magukkal, hogy a baleseteknél az úttestre folyt vért azzal távolítsák el.Ha egy steak-et egy tálba tesznek és Cola-val leöntik, két nap alatt feloldódik.

A WC-kagyló tisztítása: önts bele egy dobozos Cola-t a kagylóba és hagyd ezt az igazi(?) csodaszert(?) egy óráig hatni, utána öblítsd le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz. Rozsdafoltok eltávolítása egy krómozott felületről: dörzsöld be a felületet egy Cola-ba áztatott alumíniumfóliáva

Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót,ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg.

Egy berozsdásodott csavart könnyen meglazíthatsz, ha egy pár percig egy Cola-ba áztatott rongyot teszel rá.

Ha kenőanyagokat akarsz eltávolítani egy szövetből, önts bele a mosógépbe a mosószer mellé egy doboz Cola-t, és futtasd le a programot.

Eltávolítja a szélvédő szennyeződéseit is.

A Cola aktív hatóanyaga a foszforsav, melynek pH értéke 2,8.
Egy vasszöget négy nap alatt old fel. A foszforsav kioldja a
csontokban lévő kalciumot és hozzájárul a csontritkulás kialakulásához.

A Cola-t már 20 éve használják a teherautók motorterének tisztítására!

Szóval, mit szeretnél inkább, egy pohár tiszta vizet, vagy egy Colát?

"Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót,ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg."

Minek ehhez Cola? A tiszta, langyos víz is megteszi.