Négy pap vitázik egy teológiai kérdésen, hárman próbálják meggyőzni a negyediket, aki teljesen biztos a saját véleményében.
Egyszer csak elkezd imádkozni:
- Uram, küldj jelet, hogy nekem van igazam! - erre egyszeriben villám csap le a derült égből a mellettük álló fára. A többiek mindig hitetlenkednek:
- Ez lehet csupát véletlen is...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, küldj még egy jelet és győzd meg ezeket a hitetleneket! Erre nagy földrengés támad, de a többi pap még mindig nem hisz neki:
- Ez is csak véletlen volt...
A negyedik pap újra imádkozik:
- Uram, kérlek küldj egy félreérthetetlen jelet ezeknek a hitetleneknek!
Erre egy mély hang szólal meg fentről:
- IGAZA VAN !!!
Erre a többi pap:
- Oké, akkor három kettő ellen...

Páciens a doktorhoz:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem?

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az első.
- Nekem akkora repülőm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézőkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az. Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk a zúgást, megint elküldöm. Beüllt a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó wc ablakát, berepült egy kétmotoros kisgép és most ott kering a lámpa körül.

Pistike türelmetlenül ácsorog a kisboltban a pulnál. Odaszól a boltosnak:
- Elnézést, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni? Apukám otthon ül és nagyon vár.
- Mit kérsz, kisfiam?
- Egy tekercs WC-papírt.

Van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar és váll izmainkat.
Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel.


1. Kezd azzal hogy állj ki a az udvarra egy-egy 5 kilós
krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és
tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.

2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre,
tartsd ki legalább egy percig.

3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Nagyon ihletettek vagytok, máskor hetek alatt nem olvasok itt ennyi jó viccet :)

igen, most az átlagnál jobbakat olvashattam, köszi stampi :)

én pl unatkoztam...

Ez tök jóóóó:DD, kár hogy nem tudok zöldelni rá:D

Akkor még pár:D
 

Egy amcsi, egy japán, meg egy orosz beszélgetnek, hogy kinek milyen volt a legpechesebb napja az életében.
Az amcsi: - Buszra vártam Manhattan-ben, amikor a szemben lévő oldalon megláttam a világ legszebb nőjét, akibe azonnal beleszerettem. Összejött a szemkontaktus is, láttam, hogy én is bejövök neki, de akkora tömeg volt, meg forgalom, hogy nem tudtam átmenni hozzá a másik oldalra, aztán jött a busza, felszállt rá és soha többé nem láttam....
A japán: - Nekem is hasonló volt Tokióban, én is buszra vártam és a szemben lévő buszmegállóban én is megláttam a világ legszebb nőjét, akibe azonnal beleszerettem. Nekem is összejött a szemkontaktus is, láttam, hogy én is bejövök neki, de akkora tömeg volt, meg forgalom, hogy nem tudtam átmenni hozzá a másik oldalra, aztán jött a busza, felszállt rá és soha többé nem láttam....
Az orosz: - Üldögéltem a tajgán tök egyedül, amikor odajött hozzám egy 150 kilós 2 méteres buzi. Megvolt a szemkontaktus, de sajnos nem volt se tömeg, se busz nem jött....

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére."
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta: "Azért kabátot is szabad rá akasztani."


Petikét kihívja a történelemtanár felelni.
- Na, kisfiam, meg tudod-e nekem mondani,,hogy mikor volt a mohácsi csata?
Petike hallgat és várja, hogy az osztálytársai segítsenek rajta. Hamarosan súg neki valaki jobbról: 1526, súg neki valaki balról is: 1543 és középről is érkezik válasz: 1626.
- Na? - sürgeti a tanár.
- Tanár úr kérem, a vélemények megoszlanak.

ma reggel hallottam... :D

Három nénike beszélget az idősek otthonában, így szól az egyik:
- Én még emlékszem milyen olcsón lehetett uborkát kapni, milyen finom volt és ilyen nagy! - és mutatja a kezével, hogy milyen alakja volt és mekkora.
A másik:
- És nem is olyan régen még két ekkora hagymát lehetett kapni annyiért, amennyiba most egy fej hagyma kerül! - és mutatja a kezével, hogy milyen alakja volt a hagymának és mekkora.
Ekkor megszólal a harmadik:
- Nem hallom jóóól, hogy miről beszéltek; de ezt a férfit én is közelről ismertem!!!

:D:D:D

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

James Bond-nak azt mondják:
-Egyeztessük az óráinkat!Nálam fél nyolc van, és nálad Bond?
Azt mondja JAmes Bond:
-Nyolc, féél nyolc!

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS (nem igaz de jó)
 

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.

2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...

3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...

4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...

5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...

6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...

7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...

8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...

10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...

11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...

12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...

13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...

14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...

16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...

ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön

Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. És kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!

ez most nagyon nagy poén azután, hogy tizenegynéhány kétsoros férfi viccet másoltál be. :D

De valamelyiket kétszer is, hogy te is megértsd :D

az értelmezéssel még így is gondjaim vannak. mit jelent az, hogy kicserélni egy tekercs vécépapírt? :D

talán postatiszta bélyegsor lenne a cserealap :)

Ádám felkeresi az Urat:
-Uram! Egyedül vagyok a paradicsomban. Minden állatnak megvan a párja és boldogan él az eged alatt. Egyedül én vagyok fajom egyetlen példánya. Kérlek segíts!
-Rendben Ádám, megteszem amit kérsz. Kapsz tőlem egy asszony, aki ad enned, hogy éhen ne halj, aki melegen tartja a hajlékod, hogy ne fázzál és neveli gyermekeidet, hogy fajod ki ne heljon. De cserébe kérem az egyik szemed, az egyik füled, a fél és a fél lábadat.
-Ez kicsit sok Uram. Mit adnál az egyik oldalbordámért?

Mielőtt Isten kiűzte volna a Paradicsomból Ádámot és Évát, odahívatta Őket Magához és azt mondta nekik:

Mielőtt kiűznélek Benneteket, gondoltam, mindegyikőtöknek adok még egy jó tulajdonságot.
Kérdi Ádám:
"És mi lenne az?"
Hát, mondja Isten, az egyik jó dolog: állva pisilni. Ádám ennek hallatára felvillanyozódik, kéri az Úrtól:
"Hadd legyen az enyém ez a jó tulajdonság!" És örömében elszalad frissen szerzett adottságával.
Ottmaradván Istennel, kérdezi Éva:
"És Nekem mi jut?"
"Hát, leányom, Neked a többszörös orgazmus maradt"

Mindenképpen küldd tovább, nagy szerencséd lesz.

- Ezt az imélt a XVIII. században indította útjára egy informatikus szerzetes, másnap ő lett XIII. Piusz pápa. De senki nem küldte tovább és

- Ajszek Nyuton továbbküldte, és másnap a fejére esett egy alma.

- Albert Ájnstájn továbbküldte, másnap megalkotta a speciális relativitáselméletet.

- Zsán Dárk nem volt babonás, ezért nem küldte tovább, másnap boszorkányság vadjával megégették.

- Etiópiában senki nem küldte tovább, mivel ott nincs internet, másnapra kialakult a Szahel övezet.

Ez egy nép tévedése volt, melynek problematikája ma is foglalkoztatja az emberiséget.

- A japánoknál jól kiépített a világháló, ők továbbküldték.

- A svájciak is.

- A horvátok tovább akarták küldeni, de a szerbek nem engedték. Másnap Jugoszlávia szétszakadt és kitört a háború.

- Bill Géc továbbküldte, másnap ő lett a világ leggazdagabb embere.

- Angliában egy gyufaárus kislány, K. Erzsébet nem 13, hanem 14 példányt küldött tovább olyanoknak, akiknek ismerte az imélcímét, egy héten belül királynővé választották, és ő lett a világ leggazdagabb nője.

- Arnold Svárcenégger továbbküldte. Másnap ő lett a terminátor.

- Bill Gécc újból megkapta, de úgy gondolta, elég gazdag ahhoz, hogy ne küldje tovább, és nem küldte el. Azonnal lefagyott a vindóz. Másnap mégis továbbküldte, aznap 50 millió dollárt keresett.

- Én is megkaptam, de nem küldtem tovább, mert nem vagyok babonás, és másnap 40 millió forintot vesztettem kártyán. Megbántam, hogy nem küldtem tovább, ezért mégis továbbküldtem, aztán kivándoroltam Brunejbe. Másnap szultánná választottak.

- Sztálin elküldte Hitlernek, de ő nem küldte tovább.

- Egy román férfi palackposta formájában a Tiszába dobta, de a Tisza nem sodorta tovább.

- Luk Szkájvokör továbbküldte.

- Dárt Veder nem küldte tovább.

- Amidala hercegnő eleinte nem akarta továbbküldeni, de amikor látta, hogy leigázzák a bolygóját, az egész palotát ráállította az ügyre, és 1313 példányban továbbküldte. Másnap a kis Anakin megnyerte az autóversenyt.

- Brusz Villisz továbbküldte, és másnap az Ötödik elemben megmentette a világot egy böhöm meteorittól, ráadásul élve megúszta, és megkapta Milla Jovovicsot,

aki nem küldte tovább, és másnap a Zsan Dark című Lük Bösszon filmben boszorkányság vádjával megégették.

- Amikor Brusz Villisz újból megkapta, nem küldte tovább, mert teljesen lefoglalta a dáj hárd forgatása. Másnap fölkérték az Armageddon főszerepére.

Kérlek szabad kézzel írd le 13 példányban, és ne használj semmiféle sokszorosító eljárást. Aztán szkenneld be, mindet külön-külön, és küldd tovább olyanoknak, akiket a legjobban kedvelsz, és tudod az imélcímüket. Ha megteszed, és szerencséd van, másnapra sikerül befejezned és túlleszel rajta.

Csak olyannak küldd el, akinek ismered az imélcímét. Mert ha másnak is elküldöd, óriási szerencsétlenség fog érni, például meghalsz vagy beteg lesz egy közeli ismerősöd, akinek ismered az imélcímét.

Ne tegyél hozzá, mert csak így, eredeti formájában van mágikus ereje, ahogy XIII. Piusz megírta a saját otthoni PC-jén.

Küldd tovább mindenképpen.
Másnap szerencséd lesz.
Vagy nem.
De valamelyik mindenképp.
Ígérem.

Ui: ne feledd, 13 példányban

A vörös, a barna meg a szoke beszélgetnek.
 

A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam,
kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor
érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a
férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az o
golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:
A szoke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled?
- kérdi a vörös és a barna.
Képzeljét ek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon
okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem,
mikor érzem, hogy az o golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyié és a Józsié! Aztán sötétség...

A rendőr megállítja a szőke nőt, mert gyorsan hajtott.
-Jó napot kívánok! Kérném a személyi igazolványát, a forgalmi enhedélyét és a jogosítványát.
A szőke nő csak néz értetlenül.
-Kérnék egy olyan iratot, amin rajta van az ön arcképe.
A nőnek hirtelen értelen csillan a szemében es elkezd kutatni a táskájában. Nemsokára elővesz egy tükröt és odaadja a rendőrnek. Miután a rendőr belenéz így szól:
-Hogy kolléga, akkor minden rendben továbbmehet.

Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik azéleteddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságodérdekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a
fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!

Az a brunei-i szultán;)

A fogatverseny volt, nem autó.;)

Az az Armageddon című film volt, nem Az ötödik elem;)

Az Armageddonban nem élte túl... Ebben az esetben valóban Az ötödik elem a helyes.

Nézd meg mégegyszer a filmeket! :)

Túl sok volt a kacsintás :D:D

Abban a filmben nincsen bazinagy szikla, vagy meteorit.

De van. (rövid)

Fogalmazzunk úgy, hogy egy öntudattal rendelkező repülő golyó, amit nevezhetünk meteoritnak is...

Nem kell mindig a kákán is csomót keresni. :)

Tényleg újra kell néznem a filmet:o

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis "slagom" van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Egy bomba nő egy jó buliban:D

http://www.programmagazin.hu/data/me...g/tabu_071.jpg

Ijesztő. :o

Ez olyan mint a béka a Muppet Show-ból, csak nem zöld :D

A paraszt bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!